今天跟二筝谈到了寒假要不要实习这个问题，之后又引出了以后就业、换个行业等等的一系列问题，最后我们俩弄得不欢而散。
其实写这篇文章，就是想让我以文字的方式把我自己的心声吐露出来，真的憋在心里太久了。可能是家庭的原因吧，从小我就懂得什么该说什么不该说，自己该做什么不该做什么，怎样装作一个讨大家喜欢的好孩子，在我长大的过程中，有些想法、有些想要说的话就只能藏在心里的某个角落里。
小时候我很喜欢画画，可能是因为家里突遭变故，我就喜欢上了画里的那个小小世界，我将我所有的小小幻想都投入到画中去了，我依然记得当时奶奶夸我画的很好，说我可以走画画这条路，也可能是因为她这句话我在心里种下了一颗绘画小萌芽，但当时家庭情况不好，不可能送我去专门学绘画，然后我就顺从了家人们的期盼：好好学习，从那个时候开始，我就知道从事绘画这条路是不可能了，接受了自己的命运，开启了好好学习的道路。
还记得在高三的某一天，在客厅里，小叔提到了艺考这件事，然后我对他说：“我还挺喜欢画画的。”我还记得他说：“你要是高二还好，现在已经太晚了。”他这句话让我记到心里了，然后我又一次接受了现实，好好复习，备战高考。绘画的小萌芽自我心里慢慢枯死了。
有的时候我也希望我自己不要太成熟，做自己想做的事情，不要太顾及别人，后来发现我不行，我做不到。这么多年来，渐渐的我在下决定做某件事的时候，想的是我应不应该做，而不是我想不想去做，我考虑的东西太多了，我希望我做的决定是大家都同意认可的，渐渐的我丢失了那个“想要”去做的自己。
二筝对我的成长影响真的很大，她希望我不要走弯路，所以一直在我身旁指引着我向前走，这确实跟有效，我学了很多东西，走在了同龄人的前面，但后来渐渐发现了一些问题，我在学东西的时候，我并不是为了学到什么，而是学了这个可以让二筝开心，我发现我做很多东西都是为了让她开心。我不知道我这样做对不对。
然后我参加数学建模等一些比赛，也是二筝想让我参加，她说数学建模拿了国奖有利于我考研，然后我就参加了，大一一整年都投身于数学建模，最后尽了自己最大努力只拿了一个省一，然后我就发现其实我自己并不想参加这个比赛，还有学习前端也是，我也努力让我自己去学了，但最后我并没有发现自己学到了什么，学的时候还一直往后拖…
二筝说学习本身就是很困难的事，我也十分同意，所以我很努力去学那些东西了，但学完之后只有学完的满足感，并没有其他的想法，这真的是…对的吗？
但如果抛开这一切，我就不知道我要干什么了，我学了通信工程这个专业，为什么要选择这个专业，我也不知道，如果没有二筝给我提供建议，我可能真的不知道要干什么，现在真的很矛盾，我希望我可以做自己想要做的事情，但我想要做什么呢，我真的不知道……
我所喜欢的那个随心所欲的自己，好像随着时间的流逝，而渐渐消散了。
