现在跑步已经成为我生活的一部分，假如有两天不跑，那一定会浑身难受。
从4月份开始跑到现在，昨天有了突破，欣喜若狂，即使还有点肌肉酸痛。可能在别人眼里，这都不算什么，可对我来说，却绝对是个大惊喜。
早上边跑边想，我跑步，到底是为了什么呢？
看过村上春树《当我谈跑步时，我谈些什么》，他说跑步跑不动的时候，就跟自己说：“什么都别管，就把自己当成一架机器，跑就是了。”
可我不行，我每每跑到气喘吁吁的时候，就想停下来，怕心跳超过极限，怕膝盖受伤，怕身体受不了，怕很多……毕竟我要的是健康，不是跑步的速度和成绩……
我爱上跑步后，才下定决心要减重。我特别羡慕能连续跑很久的人，可是因为我的体重，我的年龄，我暂时还做不到。
于是我开始想办法，努力减肥，努力跟身体达成一种默契（和解），让身体接受这样的强度，这样的节奏，这样的锻炼。
今天突然嘴唇起泡，想着休息一天吧，可是又想着，哪怕慢跑或者快走三公里吧，不追求速度、距离，结果真到了跑道上，就忍不住跑起来，不知不觉，跑了三公里，身体感觉还行，开始还想，可跑着跑着，腿开始酸，不想再迈开腿，我就用力甩手臂、用意念抬大腿，然后又达到跑步的速度。再跑吧，4.5公里的时候，又想放弃，结果一看，有希望今天跑进40分钟，那就再冲刺一下吧。
人的心理很奇怪，40分05秒跟39分55秒，即使只相差10秒钟，可是对于心理的愉悦感来说，是完全不同的，就凭借这种快感，跑完了五公里。
跑的过程里，我在想，我天天跑步为什么，我为什么要跑，我要获得什么？动力来自哪里？
内在动力来自每天跑完以后的愉悦感，出一身透汗，拉伸、洗澡、休息，感觉接下来的一天充满活力与希望，跑步完，身体内部感觉清爽轻盈、充满活力。
我要获得什么？我想要获得健康、活力、阳光，通过运动，让身体达到一种另一层次的平衡——合适的体重与身高、卡路里的摄入与支出、负面情绪与积极情绪的对抗、每一天生活的意义感与无力感……
就像加入007，我的动力来自于想要更有规律更加坚持的输出。人是有惰性的，有时候感觉有话可写的时候，可以一个月写六七篇，有时候一两个月也不想写，加入007后，可以让自己更加有意识的输入、看书，记录灵感，及时输出，让自己的所思所想更多更准确地记录下来。
希望长久以来的坚持，能够有更有意义的成果。
跑步的过程中，应该有一大半时间是专注在跑步以及与自己身体的对话、坚持下去的心理建设过程，真正能胡思乱想的时间，不多。
有时我在想，在意义与舒服之间，我为什么选择了不舒服+意义，跑步的过程，身体感觉毫无疑问是不舒服的，但是我觉得有意义；有没有既有意义又舒服的事情呢，也许有，就是等到身体逐渐克服不舒服，达到舒适自我的状态后，意义与舒服就融为一体了；那有没有既没意义又不舒服的事情呢，其实也有，比如上瘾，其实真的让人一天到晚玩游戏，他也会厌烦、累困的；还有没有没意义但很舒服的事呢，应该有吧，比如睡觉？看电视？一掷千金买个瞬间快感？
有时我又想，为什么我内心会抵抗“上瘾”这件事，无论这件事好与不好，我在内心始终会出现一个声音，坚决不允许自己“上瘾”，对一件事太过专注与坚持。比如前一阵听蒋勋解读《红楼梦》，连续听了十几天，一有空就听，突然有一天我意识到，我似乎太沉浸于此了，以至于一有空就会想听他的声音，我刻意停了几天，不想让自己沉溺下去；又比如画画，有一段时间，甚至废寝忘食，更不用说做饭了，一坐三五个小时，一幅画完成是有很大成就感的，可是当我意识到花费在画画上的时间够多时，我的心里又会出现一个按钮——“STOP”，停下来！
我不知道为什么，可能与从小到大接受的教育有关，有一个很不正确的观念——所有“上瘾”的东西都是不好的。
又想开去，当从小到大接受的观念，受到冲击后，到底是应该改变观念，还是继续呢？
这就是今天跑步过程中胡思乱想吧！
