你想分手么？你想挽回么？

这是他在分手将近一周问我的话。

我不想分手，我不想挽回。

这是我的答案。

泰坦尼克号，我一直没看。是因为自己舍不得看。总觉得这种经典的浪漫的电影应该是和他在某一个夜晚互相依偎着享受的。可是最终，还是我一个人看完的这部电影。以前就看过很多女生说和男朋友一起看的经历，尤其是和那种理工科男票一起看的。“他总是说这个轮船的零件是什么样子，有一些拍的错误，这个片段到下一个片段的时候，船头就不是这样的了。本来要哭，被他这么一说让人真感觉讨厌”。所以我有的时候也在幻想，如果和他一起看，他会不会也是这样的呢，想想加入那些吐槽理工科男票的女生们，竟然会有一种故意说他这样的小开心还有小炫耀。

在这段为期445天的感情里，我也不记得是400多少天了。记得一开始，我就想和他在一起的日子里，我要珍惜也要学习如何相处与磨合。虽然他说了很多次分手，也都是我忍住心里的波涛看似风平浪静的沟通，不知道为什么，最后反而感觉是自己并没有珍惜，也没有磨合好。为什么会这样呢？可能是前几次分开是因为他对以前的喜欢的女生还没有划分明确的界限，又做出一些难以让人接受伤心的事情而让我极度没有安全感。可是在第六次的时候，如果说哪一点算磨合成功了，我想是我信任了他吧。说出来还挺搞笑的，相处了那么长的时间，原本的信任到分开的时候才出现。

他说我，不够独立。有时候，我会去知乎上搜一些答案，类似于“男朋友说我不够独立”或者是“女生在情感中怎么算独立”搜寻相关的问题可能不少于20个了。看了一些答案，有的人说女生如果在感情里很独立那就是不爱了的表现，也有人说男生想要不被打扰的时候就不想女生出现，女生生气了也不想处理冷暴力这种赶紧分得了，有的人说独立就是躺在你怀里的孤独。突然眼眶湿润，躺在怀里的孤独，这句话是不是可以换一种说法，我有我的自由，你有你的独立，如果幸运我只想和你并肩一起看这落寞的世界。

人啊，就是感情的动物。有时候我很生气，觉得他不爱我，他怎么能为了一点小事而苛责我，说我不够独立。有时候，我也反思，一个人真正的独立是什么样子的，在感情中的独立又是什么样子的，每当这时我的内心就很平和。想要找寻一个答案。

那句俗的不得了的英语谚语，说每一个硬币都有两面。这样的思考久而久之，也让我对自己产生怀疑，对感情产生不解。我怀疑我怎么做是对的，是不是他说的真的是我要思考要继续改变的，还是因为他的质疑我走向了妥协走向了附和。久而久之，我甚至不知道，每次一有问题出现，他就消失不见一天两天，是冷暴力还是也要给彼此冷静思考的时间。这样一想真的很困惑。

我有时候觉得自己也其实挺der的，每次都说要做感情里独立的女生，也不算对他的保证吧，毕竟我对感情认为两个人不可能的完全合适的命题，持有磨合的意见。但是女生也是一个可怕的动物，明明有时候我不是想带有攻击性的说你就一直怎样怎样，可是话到嘴边的时候，真的能下意识说出最熟悉的经典感情台词。也不知道上帝创造女人的时候，就不想着多一些男生的冷漠和理性么。

终于，在第七次，他没有见我的两天加上我急性肠胃炎的催化，我说了分手。这次是我想分开。不是因为我不信任你或者怎么样，是我记得好几次和你说过，出现问题不要躲避我之后，你依然选择了躲着我，这代表着你想我们冷静一下也许，可是我觉得也代表着你不介意我受伤害，不介意我见不到你的不安和焦急。可是说实话，这次我却不为因为着急而哭了。

都说女性是假性分手，我想平常我们都好像互换角色一样，那我就像男生一样，是经过思考之后得出的结论。我有的时候不知道是要听从我的感觉，还是跟从我的理智。明明那天下午，你跟我说“你是不是感觉我没那么爱你了”，让我觉得这是一个陈述句之后，下了车走在回教室的路上，你却问我为什么又生气了。明明那天晚上，你发来一条问我难不难受的消息，让我觉得你还在乎我，可是我说我们分开的时候，你却只说了一个嗯。你知道么，我很怕放手，我没那么洒脱，可是分开之后，我常常想你也在深夜哭泣，却不想挽回。或者说我没有办法挽回。挽回就关于其本身和之后的事情而言，我都不知道如何作为。《爱的艺术》中，有一段这样说：爱情不是一种与成熟度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败”。也许种种矛盾，冲动或者失望，不舍或者希望，如果你也有这种情感，那么这就是爱的试图。学校里的优秀的男生很多，你知道的尤其是在我们这个学校。可是我并没有觉得男生多就应该成为地位低的人群，我也没有那种就算和你分开也有更好的选择，因为所有本质上更好的选择，我相信最终都归结于一个不够努力发掘人格的自己。毕竟，我也不是一个很安分的人，总想着要牵你的手看遍全世界，偶尔上演玛丽苏的狗血剧情。但是，我也确实是一个很懒惰很贪图小确幸的人，也想要和你默不作声的并肩看这落寞的人间。不得不承认，我真的没有做的很好。虽然有时候我也想要你跟我说：我很爱你，我也很想你，你是知道的我很珍惜你，有一些事情你可以自己做到，当然小事我也愿意顺便的帮你去做，但是你要承认你心底里还没有真正的独立，我希望你可以真正的独立。当我不在的时候，我也希望你不要因为我而错过一些朋友和美好的风景与体验。我希望你独立，不是嫌弃你不是苛责你，这是我爱你的一种方式。 当然对于女生这种神奇的动物，一开始先要哄一下最好，要不然就像我这样没头脑的做出自己心里也觉得不是很对的事情。

我申请去香港交流，不仅仅为了去开拓眼界，虽然不舍得你，但也想努力的让自己在一个没有你的环境下独立，也想要尝试做一个独立的小女人。我正在努力的发展自己感情里独立的人格。也许现实中做到这样的女性寥寥无几，但是我也想要努力的成为这样的女人。所以，我就不挽回了，也许完美的结果是以你的温柔引导我独立，但其实你已经做的很好了，当我偶尔看到我们以前的聊天记录，我才知道自己是这样的苛责。我觉得我要离开你一段时间，或者是永远或者是暂时。不过我也不抱着会和好的愿望去让自己学会独立，而是抱着只有当我可以淡然的或希望的看这世间的时候，我才会真正的和你并肩去看这个世界。

两个人在一起应该要感恩对方的付出，不觉得理所当然的多为对方着想。大学的恋爱，不在于玩耍陪伴，应该是有思考的成为一个人格更加完全的人。所以这样看来，无论是痛苦也好，失望也罢。这对于我来说，都是值得珍惜的一段感情。让我成长，让我反思，让我从一开始的懦弱慢慢的站起来勇敢的去寻找我要的东西。