参加了9月读书活动，读了几本书，《洞穴奇案》、《一首小夜曲》、《人间失格》。有的读完了，有的还剩一些。目标是没完成了，可能因为事情多，更多是因为懒癌吧。
读《人间失格》真的好难受，边读边揪心，我不知道我能不能坚持读完这一本书。我总认为人生真的处处都充满绝望无法抱有希望呢，好像每个希望都是奢求，即使得到手了我也会觉得很不可思议，很不真实以至于我在担忧是不是会有更大的灾难等着我，或者这个希望马上会变为泡沫，人生仿佛在嘲笑我，你看你又认真了吧。不过好在，现在我每次觉得绝望的时候，我却又无法割舍这个世界，我越来越感受到活着的感觉了，这也是种进步吧。
可能别人会认为是我自己太作，根本不需要想那些乱七八糟的东西，可是为什么别人说得那么容易，那么轻松就可以做到的事情，我怎么就做不到呢，可能人生对于每个人的感觉和意义不同，是因为我还没找到属于我的那份意义吗？好像也不是。
然后不知道从什么时候开始，我就选择了逃避，以一种乐天派的样子对待生活，每天嘻嘻哈哈，再不愿去想太多东西仿佛我就是那样崇尚简单快乐的人，假如要求简单点，是不是得到幸福快乐的可能性就大了呢。可是并没有啊，每天仿佛还是活在苦难之中，尽管我笑得很多，可是我怎么感觉，那都不是我。
越写越觉自己作……我很渴望找到一个人，别人经常问我择偶标准，我就会说上这样一条:热爱生活。我希望有那样一个人能够拯救我出苦海。最近我以为我找到了，我恋爱了，对方是个很多日常活动朋友多的人，他说你怎么那么不善于和别人交流内心呢，不过从现在开始，你有我了，你会改变的。他说要陪我逛街，陪我打游戏，陪我看话剧看演唱会，陪我看花花草草。我听了甚是感动，我告诉自己我终于恋爱了，我甜蜜地笑着看着对方，我让自己迅速进入热恋的状态，可是为什么那种两人的相处模式并没有让我舒服，反而有种压力，我怕我做不好，我怕对方忍受不了那个无法真正热爱生活的真的我，我就变得诚惶诚恐。。我告诉自己我是喜欢对方呀，随心和享受恋爱就可以了呀。可是这压力却还是没有消失，那种感觉有时候会让我透不过气来，我就对自己说“你怎么活了这么多年还不清楚你自己吗”。好像这是我早就该明白的道理呀。
好似无病呻吟了太多，但生活还是继续，睡上一觉吧，明天就会好一点。
