那天你又和妈妈因为催婚的事情在视频里大吵了一架。

  原本自以为已经无坚不摧，见过风雨的你言语尖锐，脸上布满了眼泪。妈妈无声的挂断了视频。

    你大声的质问妈妈“这个社会和生活已经够容不下我的了，怎么连你也容不下我吗？”

    而妈妈只不过说了一句“你都三十岁了啊，还没有对象不结婚，村里人都在议论我和你爸。”

    于是你就开始像一只歇斯底里的母老虎一样开始了声讨。

    其实我知道，你只是心里压力太大，那些是长久以来挤压在心里的无数微不足道的情绪堆积起来的。

    你比谁都清楚的知道一个女孩子如今三十岁未成家甚至连个暧昧对象都没有的孤独感和失落感，工作上也是一地鸡毛，生活就更不用说了，时常还整箱整箱的屯泡面吃。

    仿佛三十岁的人生如果不成家立业就会突然从这个世界消失一样，尤其是对女性，三十岁仿佛带有诅咒。

    你算得上一个坚强的女孩子。

    这些年在社会上摸爬滚打独自闯荡了这么久，受过的委屈和伤害不是一个普通的人都会经历的，然而你咬着牙一个人扛了下来。

    一开始你就没有打算逢人就说起那些你遭遇的过往，你越来越明白这个时代赋予给每个人的早就不是诉说就能缓解的东西。每个人身上都带着伤口，每个人的眼睛里都看过这人间。

    你多想给妈妈说你遇到的每一段爱情你都抱着结婚一辈子的想法和对方在一起，可最终下场都不好过。你也难过也无能为力啊。

    你多想给妈妈说那场让你面目全非的车祸有多么的疼，你拒绝赔偿自己跑去小诊所看却从对方震惊和无可奈何的语气里打发了出来。你一个人躲在出租屋里疗伤，那些外在的，内在的伤。

    你多想给妈妈说你在公司里多么上进努力，没日没夜的加班最后却被别人抢了功劳还倒打一耙的心酸，为了那次评选你每天晚上总是最晚下班最早去公司的人，然而，世事难料，现实凉薄。

    你多想给妈妈说你出于善良帮助朋友却被朋友坑到最后背上了一身负债的时候差点跳楼自杀的绝望。你一个人白天若无其事晚上咬着被子不敢哭出声。

    你多想告诉妈妈那些失意的时候你一个人挣扎在反复的情绪之间上不了岸。

    你多想告诉妈妈无数个晚上你胃疼的跪在床上整夜睡不着觉的时候，那种差点以为自己会一个人死在出租房里的无助有多么痛苦啊。

    可是，你这个要强的姑娘却什么都没有说。

    你和这世上大多数的女孩子一样，总是报喜不报忧，白天大大咧咧没心没肺，晚上自我拉扯，自我安慰。

    我亲眼看着你一个人熬过了那么那么多时刻，我有时候也特别心疼你想抱抱你。可你多倔啊，你对没一个人都说没事儿。

    就这样你一个人扛到了人生的边界三十岁。

    你那些生涩的，倔强的，难过的，喜悦的，高兴的，委屈的，所有的情绪都变成了一种情绪，叫做不知悲喜。

    你总是喜欢戴着耳机低着头手揣在兜里急匆匆的走路。你依旧害怕撞见熟悉的人，害怕除了令彼此尴尬的简单寒暄问候后就只剩下了礼貌的微笑。

    你在路上看到乞讨的人不管对方是真的还是假装的都会从口袋里拿出钱给他们，你心底的善良从一而终不曾褪色丝毫。

    你还是赤诚真诚的对待每一个朋友，即使遭遇了最信任朋友的背叛。

    你也在心里默默的记住那些帮助过你的人的好，甚至在无人看见的地方感动的哭泣。

    你似乎改变了太多，你又似乎一点儿也没变。

    你脸上的线条轮廓变得锋利沧桑，你不再总是露出傻傻的笑容，你心里对这个世界充满了戒备，你对人失去了基本的信任。很多时候你是害怕和人接触的，你怕被利用，背叛，被欺骗。

    你的心里一如最初那样的柔软善良，真诚。你是一个不怎么记仇的人啊，你原谅了那些所有的伤害。

  你总是说生活不易，每个人都不容易，都有自己的归途和负担，不要太计较。因为世人皆苦。

    眼看着别人的二十岁都成家立业的都有，而自己还只身一人，飘零不休。怎么会不失意呢。

    你情愿相信一切都是最好的安排，也不愿意接受命运如此残忍。

    你为了不让自己对生活失望，对人性失望你竟然去网上搜那些培养自己正能量的东西来给自己力量。

    看着你每天睡前自顾自的给自己安慰我难过的不能自已。毕竟，你也是个女孩子啊，你也需要被人疼爱啊。

    好多次我也渴望有人温暖的人能照顾你，给你一个家。然而我看着那些人不怀好意的接近你然后又不留情面的离开你，你一开始也会哭，也会反复的确认自己到底哪里出了问题，你责备自己，否认自己。都没有责怪过对方分毫。

    你是个多么好的女孩子啊，你怎么就不配被世界温柔相待呢？

    也许，也许我要再等等。

    这是我的三十年，也是我的三十岁。

    单身，未婚，未立业更未成功。

      现在除了生活的刁难还要接受家里的左右为难，我这黯然的三十岁。

    擦干眼泪，明天还要继续。