我发现我坚定的心开始动摇了。
每天早上醒来第一件事就是看手机，看有没有关于你的消息，即使不是发消息给我，哪怕只是一条动态，一个朋友圈，我都会感觉异常满足。可惜呀，没有，从来没有！
我也不敢给你发消息.打电话，因为我怕影响到你。
我会想，没事，可能是你累了，或者是你有其他的事。嗯，就是这样的，每次我都这样安慰自己。然后就等晚上六点，五点多我就准备好给你打电话了，有好多话想说的，但每次听到你好像不耐烦的语气时，嗓子里就好像堵了个什么东西一样，所有想说的话都说不出来，只好挂掉电话。给你发消息你也好像不愿意回一样，我还是在安慰自己，你有事在忙，等你闲了会回我消息的，然后我关掉屏幕，静静地等待QQ或者微信的消息声响，每次响我都以为是你，欣喜若狂，打开一看，该死的订阅号.公众号偏偏在这个时候发来消息，还有可恶的中国移动！
终于，你回我了，但内容不是我上车了，就是我到了，这话让我怎么接，除了嗯，还能说什么，说其他的直接不回了，我会想到点了，你应该进去了，转而等第二天早上八点，结果还不是一样。
每次看到搞笑的段子，都想着聊天时告诉你，让你也开心一下，可是没机会呀！
累了，不想这样了，哪怕你主动发一次消息我都不会这么累，这个世界最让人崩溃的不是一直失望，而是给了希望，然后又变成失望，如此反复，哪怕是再强大的心也会崩溃，我的心不强大，也受不了这样的折腾。
你不是过年想离职吗？看你自己的情况吧，我可能要食言了，因为我不确定，在这种情况下到那个时候我还喜不喜欢你，就算我还喜欢你，你也应该有自己的想法和生活，不是吗？一切看天意吧，如果我真喜欢你，即使你天涯海角，我都会来找你。还有，对个闹钟吧，我可能不会再叫你了，你能听见电话，肯定也能听见闹钟的吧，所以这就说明了，我只是在干一件完全没有意义的事！
我是个极度幻想主义者，极度理想主义者，我曾不止一次的想过当我跑去那个你所在的城市找你时你扑进我怀里的样子，就像久别重逢的恋人一样，看来这样的事是不可能发生了，不要笑，很严肃的，哈哈，我也忍不住了。
不过我真的不怪你，本来就不是你的错，所有的一切都是我自导自演，你就当是看了一部小说，或者一个电影，徒增了一些伤感与烦恼吧！
如果你想问我后悔吗？答案是否定的，因为我知道，人生没有彩排，所有的一切都在向着我们未知的方向发展，没有人会知道下一刻会发生什么，唯一后悔的，就是喜欢上你有点晚，都没有时间追你就匆匆表白，失败是肯定的，离开也是早已计划好了的，除了遗憾，什么都没留下，除了回忆，什么也没带走，很简单，也很单纯！
一直以来，我的潜意识里都是以你的男朋友自居的，慢慢的我清醒过来，我干着不在我工作范围内的事，引起了你的反感，以至于我不敢太频繁的给你发消息，在其位，谋其职，是我过线了，有逾越之处，多多包涵啊。最后再逾越一次，记得按时吃饭，早点睡觉，对自己好点，时刻告诉自己，要开心，遇到喜欢的要及时表白哦，晚点就成别人的了，想买什么就去买，鲁迅先生说过，花钱可以解决百分之八十的烦恼！钱从哪儿来？抱歉，他没说。
礼物就不要扔了，它又没什么错，对吧？就当是我为你未来的男朋友帮个忙吧，以后就做一个月，半年，甚至一年都不会聊一次天的普通朋友吧，对不起了，是我不够坚定，也许你给过我机会，但我没把握住， 不怪你，只怪我自作多情，自以为是，把一切都想的太美好，太简单。你真的很好，只是我太天真。不过没关系，反正这些都已经不重要了，就当是一个小插曲，以后想起，还会给忙碌的生活添点色彩，不是吗？
不知不觉已经这么长了，真的不敢相信，攒了这么多的话，以前考试写作文怎么啥都写不出来，如果我的钱有这么多就好了，哈哈，活跃一点嘛，太伤感不好啦（自我认为你会伤感的，哪怕只有一点点，也算）
真的真的很喜欢你呀，你喜欢我一下会死吗，好吝啬啊，还有，你的眼睛真的好漂亮啊，还想抱一抱你的，可惜那天我睡着了，以后或许都没机会了吧！
你说我这算不算是脑补式恋爱？哈哈哈……
我的骨子里是个优柔寡断的人，总是会想还有挽回的余地，其实我在写这些的时候，还在幻想你会因为它喜欢上我（即使我知道这是不可能的）所以这些话，绝不是今天发给你，但是，我心里非常清楚，迟早要发的，但我宁愿迟点发，，，，是不是有点贱了。。。。哈哈，也谢谢你让我明白，太过热情总是不被珍惜。
人海茫茫，遇之是幸，不遇是命，得之是幸，失之是命！我信命！
算了，不说了，说的有点多，感谢看完呦！
前途似海，来日方长！
