01
上周末计划好要去泡澡。把孩子领到奶奶家后，临时决定要给孩子理头发，理完头发就得顺带着洗个澡，头发茬才能全部冲干净。收拾好之后哄他睡觉，又折腾一番才离开。因为晚上约好了和家人去外面吃饭，留下来泡澡的时间已不多，何况我还安排了要和朋友见面。
整个下午都是匆忙的。当我急急忙忙泡完澡，连忙赶到朋友家，和她稍微聊了一会之后，蔫同学已经在喊我去吃饭了。坐在车上时，我的心里是有些怨言的。他说，本来下午的时间就挺紧，安排一件事就好了，干嘛要把自己逼得那么紧？
我的心头一动，没再说话，陷入了思考中。
我发现自己好像跑偏了。
02
看书的时候，恨不得用最短的时间看完一本书，列在本年读书表上，看见越来越长的表单心里才会有安慰感。可是两三天之后再回想，书的内容是什么，我多半脑袋一片空白。我带着尽快读完，添加到读书表上的强烈目标感读完的每一本书，之后都像个过客，匆匆一瞥，就此相忘于江湖。紧接着再去消灭高高摞起来的最上面的一本书。如此循环，乐此不疲，焦虑感也源源不断袭来。
有段时间，我迷恋各种微课，追赶知识型APP上的课程。理财课、写作课、家居整理，只要是网上自己觉得感兴趣的资源，都去听课，还会认真做笔记。因为空闲时间有限，积攒的订阅课程越来越多。我一方面为没时间去听这些已经订阅的课焦虑，另一边层出不穷的新课要不要去听，也同样让我焦虑。
就连写字，也是同样的状态。写完一篇文章，我会看看达到了多少字数。这一周我写完了几篇，到目前为止累计写了多少字，离我的年度目标还差多远。如果这一周灵感突至，时间配合，多写完几篇，我就会很高兴；要是有事情耽搁了，没有进展，数字没有增长，心里就很着急。
想变瘦想变美，翻翻书，有个穴位坚持按两个月，就会让大脸变小脸，皮肤紧致，已经有人验证效果了。一开始我很欣喜挖到了宝，欣欣然试了两天，可终归觉得太慢，又急着去下一本书里找妙方了。
还有带宝宝的一堆事。他中午不睡觉，我担心他下午睡得晚；他睡着了，一睡好几个小时，我又担心他醒来要闹到半夜，很晚才会睡觉。
03
我以为，我一直过着高效率有规划的日子。我这一周要读多少本书，我要写多少篇文章，我要让自己时时处于学习的状态中，与时俱进，我要把生活安排地妥妥的，不让时间有一点浪费。我以为，我和大多数处于茫然的漩涡中挣扎的人不一样，我用努力把自己和他们隔绝开，最终会抵达自己想要去的地方，会触碰到自己想要的生活。但这只是自己制造出的一片虚妄。
我被焦虑感包围了。这种焦虑感，表面上看是我因为要奔向自我的期望而现阶段的状态，实际上是我对自我并不了解，认识肤浅，同样在挣扎，只是我以为我划着小船唱着歌一路奔向了远方。我并没有比现阶段觉得茫然的大多数人做得更好，我同样身处混沌之中，还给自己制造了一个拼命努力向前的烟雾弹，雾散了，才发现方向偏得太远。
04
看书的过程是要让我学到新知识，不断锤炼思考能力，让我重新思考了一些东西，让我对某些事物的理解加深，让我得到他人的经验，让我能和我自身的经历联系起来更好地去生活。这些最重要的东西，我却舍不得停下来多留出些时间去消化去理解，去融入到自己的知识库中，我在乎的更多的是我还有多少本没有读。
读书变成了在本子上写上书名，给自己一个交代，证明自己曾经为了成长而付出过。而最重要的将知识和经验用于实践中，获得更大的改观，对这个世界对自身有了更深层次的思考和理解，这些更重要的事却被我长久地主动忽视和放弃了。
写字的过程，旨在梳理自己的思考过程，将所感所想用文字的形式整理出来，对于思考能力是一种锻炼。剖析自我，表达自我，是与自己的一场对话，本来就不是一件易事。付诸其中的情感和思考过程，哪能轻易用数字来衡量。
带宝宝的过程是我参与他成长的一项活动。我不能要求他按照标准的流程来执行，任何人都做不到。我只能尊重他自身的成长规律，在这个基础上帮助他照顾他。过多的焦虑对于他的成长没有一丝一毫的帮助，那只是我对于计划被打乱的未知的不安。
05
我到底干了多少本末倒置的事情？
原来我一直活在自欺欺人中。一直都觉得自己在努力向前奔跑，现在才知不过是自己营造出的假象，用茫然地填满时间的忙碌来掩盖自己一直平庸的事实。
当蔫同学全情投入地看电视看得很认真时，我是笑话过他的。现在想来，多不应该。至少他能全情投入到正在进行的某件事中，并且从中获得最大的愉悦。
睡觉时，安安心心地呼呼大睡；泡澡时，他气定神闲地悠悠然泡澡的模样，很是享受生活；追剧时，他投入地常常听不见周围人说话；很晚了，当他看见净水器有些脏时，立马拆开所有的小零件，一一清洗起来，直到完成。
这些事情要是换成我，场景是这样的：我在看电视，可我想着袜子还没洗，水还没烧，再看下去睡觉又迟了，第二天又是黑眼圈，自然没体会到剧情的乐趣；明明很瞌睡，躺到床上，却想着还有好多事没做，根本睡不着；厨房的台面需要收拾了，可我一直觉得收拾起来很费时间，总想找个比较悠闲的时间完成，因此一拖再拖。
我和他的差别在于，他只把注意力专注于当下所做的一件事上，直到做完。而我却有几十种干扰我的焦虑，身心永远处在分离的状态，哪件事都没干好。
06
我越发地敬佩匠人的精神。不管外界的纷扰，不管周遭的变化，经年累月地醉心于手头正在做的那一件事情，不断精益求精，在这个浮躁的、追求更快更快最快的社会是多么难能可贵的一件事。这也就是我一直平庸的原因。
我一直都认为优雅从容是女人最美的姿态。我曾以为随着年龄增长，就像换个频道般，按下键，就能自由切换到从容的这一面。直到我看见将我包围的焦虑感，我才明白，从容就像是历经过沙石磨砺过的珍珠，藏在壳中。只有历经过世事的打磨，悟得出自己的初心何在，才能找到打开它的钥匙。
就像小孩子终于认识到自己能力有限，有很多事做不到一样，我也终于承认，我不是超人，没有超能力，我所表现的高效率最终搞得自己焦头烂额，就连身体都发出警报，聚集起来的焦躁感像是一股气流在身体里窜动，一点都不舒服。
想了一周，有点想清楚了。拨开焦躁的迷雾，我要直面我的内心，问问自己到底要朝着怎样的方向前进。这条路可以走得慢一些，可以时不时停下来想一想，但千万别再跑偏了。
写完这些，身体终于觉得轻松些了。
