6℃，大风，宜吃香椿荠菜
二哥如晤：
天气果真暖和了，我换上了薄衣单鞋，即使今天的风有些肆虐，也已并无寒意。就是对风把我的自行车掀倒耿耿于怀。链子掉了，我推车在路上，脱下手套，修了足有五分钟。满手的机油，用香皂洗了四五遍，还有余垢在指甲里。
几年了，这样的小事都是我一个人在解决。在三分之二的时间里，我的身边没有一个人。连病痛都绕着我走。这几年，除了去年因感情之事发了一次烧外，就是前几天情绪波浮自我怀疑乃至厌弃而致的眼疾了。但这两次小疾，都被我用睡了一觉的方式撵走了。每次我都以为可能用一个周才能痊愈，没想到一昼夜足矣。我不知道这是幸还是不幸，本想借病“闭关”“息交绝游”却未有一次如愿。难道是我内心里的恐惧？怕长久的隔绝，世人将我彻底抛弃？但我又分明入不了世的。连我喜欢的人，甚至二哥，在我身边待得久了，我都难免厌烦，更何况他人。
我的女性朋友们，多已有枝栖依。她们常常和我抱怨男友或者丈夫的缺点，也诉说对吵架的厌烦。我往往不知道如何去劝，却把从别人那里看来的经验转来告诉她们：你要想和他过一生，对某些事情，便要忍耐啊！她们往往思量半天，说：你说得对！
这时，我的心里就会有一种说不出的感觉。我没有告诉她们的那句话是：为什么不分手（离婚）？我想，即使我果真这样说了，她们也不会果真做将出来。她们也只是说说罢了，想想罢了。
想做的事就去做了，这是少年人才有的特权啊。
很多人，过早地抛弃了自己的少年时代。
我的朋友说我是有主见的人。他说我敢拒绝，拒绝来自上级的命令，来自师长的期盼，来自父母的干涉。他只是小时候敢，长大了顾虑太多。而我恰恰相反。
我说，你知道吗？我的勇气来自于二哥，我至今未磨平的棱角也是因为二哥。当时，二哥心里哪怕有一点怯懦犹疑，或者是自己乱了方寸，都不会有后来快意恩仇的故事了。
他说，二哥太狠，境遇又太极端。我们什么事都没有经历过，我们做不了二哥。
我点头，表示赞同。但是，现实的压力并不比血仇更好承担些，温水煮青蛙也并不比一下子烫死来得痛快些。我不必学二哥的行径，也学不来，我只要骨头缝里有二哥的脾气就够了。
只要一点。
让人家看到你心中的准绳，你眉间的狠色，就够了。什么都不用说，什么都不用做。众人看见他们看见了的，却惧怕他们看不见的——那些未知。
她们便问我，如果我是她们，我会怎么做。
我说，我说不准，我没有经历过。
但我想，我应该不会太过黏缠。毕竟二哥为我立了榜样。我是多么喜欢那些说走就走、敢爱敢恨、“皱皱眉头不是英雄好汉”，乃至“生死闲事耳”的角色与故事啊。我又有多久没有看到这样的洒脱与快意了。
白日在世人堆中，操心世故。夜里孤灯相伴时，才暂时摩挲璞玉，不肯遽睡——我是多么舍不得与这样的黑夜告别啊，才造成长久的失眠与睡迟。
但我也不知道这样不被打扰可自作主张的时光还有多久。父母近来忧虑显露，颇有催我入世的势头。我可能终于拗不过他们。只是想乞求，求求你给我留一点点黑，不要让我一直曝露在光明下，被太阳晒干。
哎，前段时间又交了三个月房租，意味着我头顶的这片瓦又可以自由自在地遮盖我三个月了。
但，还有多少个三月呢？
今儿是惊蛰，我喜欢极了。这是小说中杀意恣肆的好节气，也惊起了我破房子檐下的飞鸟，和墙缝里的蜇虫。天长夜短，我不能继续赖床了，我想早点起来。
二哥，
请把你的金箍戴在我的头上。
用戒刀剜掉我这颗心，
送它到黑暗里。
你是我的脊骨，
唯一能在世间生存的所依。
春安。
两河燕子陵
