八月，秋。金色，收获，清，净，而悲凉。我生在那时那地，那时那地也造就了一个骨子里倔强悲凉到底的我。
25年前的这个时候，她正怀着我吧，我试着感受她那时的感受，没有惊喜，有的只是恐慌，压抑，担忧，烦躁加上一日日的孕吐……在那个拥挤的小镇上，盼望着她的爱人忙碌后归来，看着我的姐姐，哥哥，不曾想到我的到来，会打碎她内心宁静的一隅，从此，上演着纠缠不清，爱恨交织的往后几十年，甚至一辈子……
90年代什么样，我看不到摸不清，我只知道我是那个时代，那个特殊环境下滋生的“荆棘”。一直以来，生命都是让人充满感恩欣喜的，但在我从老一辈口中听到的，我这个小生命是无奈，慌乱，甚至是九死一生的。她说，即将临盆的前几天，为了躲避，她藏在家里四楼的天台上，不敢出气；整日肿着双眼在家一遍又一遍的看83版射雕的录像带……我刚来到这个世界还没来得及感受她的体温，她的怀抱，吮吸她的乳汁，就连夜被带走了，幸运的是离她不远。我的二姑，我一辈子名义上的母亲，教我说话，牵我走路…然而时光过早带走了您，8岁，在我还记忆模糊的年纪，还懵懂的一直叫您“妈妈”……那时候，我真以为我没了“母亲”，要成了孤儿。直至高中，您的他也走了，我名义上的“父亲”去追随您，那时候，我真真像是个孤儿了，在所有不知情的人眼里，也在我心里。
两岁半，我见到了另一个女人，也是我生命中最最重要的人。她圆圆的身体，圆圆的脑袋，永远烫着一头卷卷的头发，嗓门很大，样子很凶，但心却比世上的任何东西都柔软，都善良。那天坐着长途汽车到她家，晕车一路吐，“妈妈”让我叫她“姨妈”，说以后就跟着她生活了，让我乖，会经常来看我的，我顿时嚎啕大哭…两岁半的我不明白为什么要分别，为什么要让我离开我最依赖的人的身边，我不懂那时你们每个人心里的无奈，苦衷，以至于很多年后我想起都还耿耿于怀，不禁落泪，泪里夹杂着怨，夹杂着恨。我很傻，傻得三年级了才弄清楚我从哪儿来，我的生父母是谁；我很笨，笨得多大了还很有优越感的告诉人家我有三个爸爸，一个烟爸爸，一个酒爸爸，一个赚钱的爸爸……
两岁半到高中，这个对我最重要的女人不辞辛劳的带着我，从春到寒冬，从早到晚，从一头黑发到满头白发，从嗓门很大到现在越来越温柔，从步伐急促到步履蹒跚……无怨无悔，无论我身处何地都满心牵挂。我常说，您是我的再生父母，我这一辈子，欠您的太多太多，自记事起，儿时的一幕幕我每想起来都忍不住泪流满面。没人能懂，这种比亲生父母还深邃，亲到骨子里的感情。很不忍，我何德何能，遇见您，从您这感受到的让我陌生的母爱，是那般恒远，流长，扎根到我心深处。
小别离，第一次是从您这里感受到的。记得高中离开您住校，每两周回来一次，每次您送我上车，我都强忍着不哭，但上车后再也忍不住哭的稀里哗啦…我舍不得离开您，我发誓要好好学习回报您，可惜，让您失望了，但您却总以我为傲着，谈到我，眼角都充盈着笑意。到了大学，分开的时间更多了，我似乎也习惯了，只是每见一次，都看到了增多的白发，皱纹，毕业那年考工作，我是在病房里边陪着您边看书的；2015年，您进了重症监护室，我偷偷埋着被子哭了好几天，我特别怕，怕您离开我，因为只有您在，我回到这个城市，才感觉有地方可去，有个家。我记得您说：“我才不要这么早死，我死了我家LQ来了才有个地方可去”…感谢您，姨妈（姑妈），我最最好的姨妈，我祈求上天对您好一点，再好一点，让您健健康康平平安安，让我来好好孝敬您，我这辈子下辈子，下下辈子都做您的“女儿”…
2017年，我也将成自己的家，嫁为人妇，我突然觉得时光太残忍，如果可以，我不想长大，想永远定格在和您生活的那些年，那时的阳光太灿烂，太美好，那时的您也早已烙印我心。可惜时光是真的残忍，它让我们聚少离多，让您日渐苍老，路途离您遥远，再多再多只要您一切都好就好。
最后，感恩带给我生命的您们，儿时的怨早已随风飘远，我也早已理解并心疼您们的苦衷，我知道那年那时的身不由己，无可奈何，看着您们日益苍老的容颜我懊恼自己叛逆期的不懂事，说了让您们伤心的话。只是，希望原谅我理解我，对您们的情，我藏的太深，我不懂表达，我不懂如何向正常家庭那样和您们相处，我至今还无法开口叫您“爸爸”“妈妈”，我知道不该，但是…或许从咿呀学语时，这字眼就刻意不挨我边吧，陌生又刺疼。
文字再多也记录不下我和您们的故事，更多的还是永存在心。这些经历造就了一个无比倔强清冷的我，骨子里孤单到自己都觉得可怕，或许是找不到经历相似的人，心里的话无处可言说。
我是多么羡慕身边朋友成群的你们，聚会，肆无忌惮的笑，坦诚相对。我这样一个多思敏感的个体，实在处不来复杂的人和事，渴望简单，再简单。这辈子，最渴望一个家，有这些血脉相连的亲人，相濡以沫的爱人，乖巧懂事的儿女，再三五懂我知我的好友相伴，顺便做几件喜爱的事，并坚持…
我想，我就再欢喜不过了。
