纵观自己十几年来,对待感情的确残忍了些,我对谁好,我可以做,但我不愿去说,就像我们初识一样。
感觉好多东西一说出来,就变味了。本来只是单纯对谁好,变成我在告知,在向谁证明,在向谁要求回报。
回头想想,其实也不全对。不说不说,到最后不止是你,恐怕连我都要遗忘了。
很长一段时间,我都坚定的认为,我爱过且只爱过一个人。但那段感情至今仍算不上愉快,所以我一直都在想,这爱究竟是什么? 你看,两人之间的命运程序按照既定轨迹走着,安稳且有序,直到这种感情出现,影响了程序进程,很多东西便不再有逻辑。就像我突然很想拥有你,想抱你在怀里,这种感觉后知后觉让人觉着莫名其妙,依稀记得那会儿就是觉着这样能让自己开心,我抱你我就能开心,我抱不到你我就不能开心。 那既然是为了开心,又始终抱不到你,那我能不能换种方式让自己开心?
我用了近10年印证我的想法。
我不否认,我对她们的感情没有了那时对你那般浓烈。
分分合合,反反复复。
说来好笑,经历背叛那会儿,我竟然没有丝毫过激的情绪。 我告诉自己,这是背叛,是耻辱,你该愤恨,该恼怒,该歇斯底里。
我没有。 只是叹了口气,一根烟之后没有再说话。
年岁渐长,有些信念却越印越深。
我失去了等待和坚持的勇气。
也再无法喜欢上一个人。
就像看见一座山,想知道山后面是什么,可从山那边过来的人说,其实山后面什么都没有,根本没什么不同。
这句话就像一个公式,我将它套在我的生活。
我开始觉着陌生人大多有病,一个有病两个有病三个四个...再后来,我开始怀疑有病的或许是我。
但我不承认我在感情上无能,我不承认没有喜欢过一个人。我坚持认为10年前我曾深爱过一个姑娘。
可事实上,不久前的一个傍晚,我走在街上,忽然想到10年前那会儿我们好像也不是很熟。
那忽明忽暗的眷恋到底算不算爱,如果不算,那那会儿我对你的感情又算什么,是不是说从始至终我都是一个人在自娱自乐? 这真的是一个可怕的发现。
自我怀疑是个可怕的过程。这是一个开始,或许是一个永远没有结束的开始。
我20来岁。
我才20来岁。