一想到好风景里没有你，我就恨；
一想到我曾经那么为你，我就恨；
一想到你曾经那么为她，我就恨；
一想到你再也不能参与我曾经幻想的未来，我就恨；
一想到我再也没有心力像当年那样去爱一个人，我就恨；
恨的后槽牙都要要碎了
可惜，时光匆匆，永不重来。
我恨的是，好风景里，没有你。
x先生和我是初中同学，做过短暂的半学期同桌。他超级讲究，在当时没有桌箱的情况下偷偷拿来妈妈的毛线，在桌子下面的横梁上缠出一个网状带，用来放书包和书。加上他总是喜欢穿白衣服又干干净净，桌子上虽然刻了三八线但从来不像别的同桌一样一越线就用圆规的脚扎我，我对他的好感渐渐多起来。那时候的好感要藏得深深的，不只是同学家长老师的压力，连我自己都不敢正视那内心突然冲撞出来的好感，看到x先生的笑，开心得能把自己都吓一跳。只可惜，一学期之后座位调开，x先生再也不是我的同桌了。于是上课的时候我总是有意无意地瞟他，下课在教室里玩也要故意经过他的桌边。我记性好，课文上完一遍就全背下来了，于是早自习就盯着大家背课文，别人都很容易就过去了，唯独x先生不行，背课文的时候，我总也不给他提示，背着背着就和他开起别的玩笑来。
我家住学校，有一天我拿着暖壶去打水回来，走在路上突然想起X先生跟我说的一句什么话，止不住地就笑起来，然后脚底跳了一下。但是我忘了自己还提着两只暖壶，脚下一打滑就摔倒在地上。路过的人都特别好奇地看着一个姑娘满脸笑容摔倒地上，手肘子磕破了，衣服摔的全是泥，那样的场面超级滑稽。
时光在那样的时候总是温柔和暖，像流水，像春风，像长满鲜花的大地上吹落的零星细雨。
上了高中，我有特权可以自己选择班级，可是看到x先生的班级之后后来再怎么看别的班总是觉得和我那么遥远，似乎有x先生在的地方都那么亲切。于是我们分到了同一个班。
每天X先生斜挎着书包站在我桌前跟我说，走吧！
那就成了我一天最美好的时刻，如果这句“走吧”可以被做成标本，我一定在所不惜要把那些简短有力的词语一个个从空气中抠出来，做成标本再小心翼翼地贴在心里。
可惜这样的日子在x先生要转班这件事发生后就急转直下。x先生要转班了，我也回家闹着要让爸爸找关系，转去了x先生的隔壁班，这两个班除了班主任，代课老师都是一样的。我想总是要离x先生近一点才好。就这样我每节课下总要去楼道里溜一圈，或许可以碰见x先生说两句话也不一定呢。
这短短的十分钟就成了我长长的念想。
新的班级新的同学，我认识了新的朋友，z小姐。那时候的女孩叽叽喳喳嘻嘻哈哈，下课就风风火火地手拉手一起奔向厕所。那样明快的时光在明晃晃的阳光下愈发闪亮纯净，一如少年情窦初开的心，和暖却又脆弱。
“我要追Z小姐！”x先生对我说这句话的时候，正值春天。那些刚冒出芽的植物满心欢喜以为迎来了春日暖阳，却不想还有一场料峭春寒紧随其后，三四月的雪总是将他们才露出来的一抹春意冻结在枝头。就如此刻我的心一般。
“她是我们班第一，专心学习，你追不上的。”我说。
“看着吧！”x先生壮志满怀。
其实后来我想，x先生也没有那么强烈的想要追z小姐吧，只是少年意气，又看多了古惑仔，总觉得哪样的青春里需要有一个女人，但那个女人却不是我。我经常会z小姐在一起，于是z小姐有机会经常出现在他的眼前，于是便顺理成章地成了他的目标。
第一次，我喝了酒，逃了课，跑到山脚下的河边去坐着，压抑已久的哭声却不能宣泄我的失落。
再一次出现在x先生和z小姐面前，我依旧大大咧咧春光灿烂，所有的心思都埋藏在心底。年少时光里，那声喜欢就是打死了也不能说出口，不是没有勇气，而是在心里对那样的关系看得太重，觉得一句轻飘飘的喜欢就能轻易击垮，为了让那些脆弱的关系维持的更长久一些，宁愿把所有的心思都埋在心底，只要能看到你，只要你有话还跟我说，只要能和你做朋友长久一世，那便是最好的结局。
X先生每天天不亮就去Z小姐家楼下等着带她一起去学校，起初z小姐并不愿意，后来也慢慢地两个人默认了这样的形式，只是一直没有答应x先生，两个人的话也很少。而我，在这段关系里就成了那个收拾烂摊子的。我和z小姐的关系随着天气转暖变得越来越好，而x先生对z小姐的追逐也丝毫没有减弱。我就成了那个传递情书、小礼物、早餐的中间人。
“别忘了给她带早饭啊！”“帮我给她买个糖葫芦”“他马上要生日了，帮我给她买个蛋糕送去家里吧”……
z小姐都不知道这些，她只是觉得我对她太好了，而我又不能告诉她做这些是x先生指使的，因为x先生说这些东西要攒着等有一天全部告诉她。
从高二到高三，我好像自己谈了一场恋爱一样，花了很多钱，但对象却都是女的。x先生和z小姐负责谈一场不问世俗的恋爱，我负责他们恋爱里所有的道具，或许，连我自己都是道具。虽然z小姐一直没有答应，可我见不得x先生伤心的样子，总是夹在中间各种为难。劝了z小姐吧，自己心理不舒服，不劝吧，怕x先生难过。
x先生被z小姐拒绝的多了，也终于有了伤心的时候，每每我就成了他伤心时候倾诉的那个港湾。我们坐在夏日午后的台阶上，他穿着纯白的T恤，蓝色牛仔裤，就坐在我旁边。我看他，午后斜斜的阳光打过来，在他的脸上能看到细小的金色绒毛。“好累啊，我想歇一歇了。”他说。他的声音从舌尖开始出发，卯足了劲钻进我的耳膜撞到我心上。那撞击像是涟漪在心里一圈一圈扩散开来，扩散的越大心就越疼。可是即使心疼，我确实好贪恋这样的时光，希望永远都这样，你受了伤，就能安安静静地坐在我身边。
只是我是你的兄弟，哥们，好朋友，我不能一把把你揽过来借给你肩膀为你擦眼泪。只能看着你在下午的阳光里那么忧伤和颓废。
我突然想起了一首歌叫《蒙娜丽莎的眼泪》，为什么你总留给我失恋的泪水却把你的感情福给别人去摧毁。
突然想起高二时候的某个早晨，太阳初升，一切都朝气蓬勃。他蹲在台阶上听我都英语单词，冷不丁的说：“以后我们还要考同一所大学，下课了我就去你楼下叫你一起去吃饭，我一叫你你就噔噔噔地跑下来。”周围尽是读着黄河之水天上来的高一同学们，就在这样的朗朗书声里这句话仿佛像承诺一般可在了我的心里，刻在了那天明亮的阳光下。
时光流转，还是在同样的台阶上，还是同样的人，青春期的爱情真的能让人颓废至此吗？或许吧，因为那时候毕竟是用了所有的力气来面对。
x先生自那天以后就开始颓废和自我放弃了，他开始认识了一些混混，跟人喝酒打架。原本班里前十名的他，三十名以后都找不到了。再后来，他和别人打架，被打的高一学弟告到了学校，x先生可能就要被开除了。
我听到这样的消息时，五雷轰顶。无数的神经在脑海中奔走相问：“怎么办怎么办？”
下午去学校的时候，我拿着写好的证明书，去找了那个被打的同学，跟他聊想让他向学校申请这件事情到此结束。给了他钱，又晓以利害在这件事情上他虽然被打但起因也是他拔了z小姐的自行车气门芯，他不对在先。如果这次真的闹大了以后他走在路上也不安全之类的。
第一次知道自己可以这么去找人谈判，虽然紧张的指甲抠进了肉里，小拇指上的指甲后来被自己折断了都没发现。最终那个人点头答应了。我长舒一口气，下楼的时候腿一软，就从台阶上摔下去了。
这件事没打算告诉x先生，却最终还是被他知道了。他盯着我好久，看我腿上还有被摔破的痕迹。我慌忙用手去掸膝盖上的泥，却勾到了断掉的小姆指甲。疼的吸一口气。他拉过我的手，从兜里摸出指甲刀，小心翼翼地帮我剪掉断了的指甲。我看着他，眼睛也不敢眨一下，生怕那样时光就溜走了。
“以后不要打架了，好吗？”
“嗯……”
这件事情就这么结束了。z小姐大概也知道了事情的起因，对x先生不再不理不睬，会偶尔说一两句话了。x先生便就这样又开始了他的意气奋发，而我重新回到五百瓦大灯泡的角色。会在周末的时候在街上一圈圈地游荡，期冀着能够偶遇他，会和他的哥们混的很熟这样就能理所当然的跟他混迹在一起……
一天早上，我揉着睡眼松惺的眼下楼，看到x先生骑着车等在我楼下。以为自己没睡醒，使劲揉了两下眼睛才发现不是在做梦，他来接我上学了！心里似乎有什么东西满天炸响，那些兴奋任是脸上怎么绷也绷不住。“你怎么来了！”“接你上学啊”
幸福来得太突然，我有点不敢相信。坐在他的车后座上整个人还如梦似幻的。那天个初夏的早晨，他的自行车轮碾过马路发出的嗡嗡声，成了我整个青春记忆里最美好的回音。我还记得我坐在他的车后座上，不敢靠的太前，因为那样就会碰到他，一碰到心就狂跳得停不下来，于是坐在后座上的我半个屁股悬空在车坐上，以期离他远一点，但他消瘦的骨头从白色衣服里突出来，连着身上好闻的青草味道，让我坐着的时候连手都不知道放哪里。这样费劲地坐着，一点都不舒服，可却成了我最紧张和笨拙的姿势，然而心里的幸福却像是那调皮的飞鸟，在天空中翅膀不动突然掉下来，即将落地的时候又一振翅冲上云霄。
尽管后来我知道，他是因为看到z小姐说胃疼，他不知道怎么办，手足无措地跑到我家来找我去学校看z小姐。尽管是这样，我还是因为这件事情而兴奋了一周。
可是z小姐和我们班的另一个男生越走越近。其实我是知道z小姐上初中就喜欢那个男生了，但一直不敢告诉x先生。x先生知道了这件事，只是一言不发走出去，路过垃圾箱的时候一拳打在上面。而那一拳就像是打在我的心里，血肉模糊。
晚自习收到了x先生的字条：你们都好好的，好好学习吧。以后，我们就不要再有关系了。
我看着那张字条，看着x先生遒劲的字，咬着嘴唇，一点都不疼啊。脑子一片空白，他这是要和我绝交？握着字条走出教室，整个人面无表情浑浑噩噩，迎面是他白衣胜雪，也是面无表情。我经过他，他看了我一眼就进教室了。
我走出教学楼，下雨了。那些雷一声又一声，大雨滂沱。这茫茫雨夜，我一头冲进去。很多年以后我都还记得那时的大雨和夜色，青春就如那一场滂沱大雨，淋湿了之后却怎么也拧不干。即使后来艳阳高照，那夜的雨也是淋湿心头，长出苍苔，又腻又滑。
z小姐跑出来找我，看着她被雨淋得黏在脸上的头发，我笑她怎么那么傻。她拉我回去，我不去，于是她就那样陪着我，两个人在无边的雨夜里，也不知道在想些什么，只是沉默着对峙。z小姐从来不直到我对x先生的心思，她总是以为我们初中高中都在一起，早练就了深厚的革命友谊。所以有时候我劝她不要对x先生太冷淡的时候，她总是说，不要为了老朋友为难新朋友。然后我就闭嘴了。
后来，x先生找到我们，他是知道了z小姐出去没带伞，于是找到我们的。他自始至终担心的都是z小姐淋雨会感冒，从来都不是我。他把我推进了那样的茫茫雨夜，却要求我不要连累z小姐一起。
那场雨让x先生说要和我绝交的话也泡汤了。其实或许当时他的决定是对的，因为这样的话或许她就不会再跟z小姐有交集了，他就能安安心心读书考个好大学了。可惜，没有如果。
x先生又回到了每天追随z小姐的路上。和人打架、喝酒、逃课。我看着他，也开始喝酒抽烟，甚至伤害自己。手上那些伤口，被z小姐看见，她并不知道我为什么这样，为了谁这样，她只是心疼地捧着我的手落下泪来。而x先生看到那些伤口，则是斜睨我一眼，你神经病啊？
他是在骂我，那么证明他是在心疼我了？我这样自我催眠着。我跟他一样喝酒抽烟，被他看见了也还是会骂我，我就心里甜甜的认为那是在乎我的表现。就这样到了后来，x先生再也忍受不了我了，他觉得我抽烟喝酒不成样子，觉得我再也不是当初那个能在他伤心时候听她倾诉的港湾了，因为港湾竟然有了自己的心事和情绪，竟然有了喜怒哀乐，这让他失去了安全感，于是渐渐开始疏远我。这种疏远无迹可寻，只有我能感受到，却又说不出来，我又不能跑去质问他，只能自己把所有的一切都憋在心里。
直到有一天，x先生的同桌找到我，我们在操场上边走边聊，他说，你去劝劝x先生吧，高考马上就剩下半年了，可是现在他的成绩已经下降到班里的三十名以后了。“他应该会听你的话。”那个同桌看着我的眼睛亮亮的，他说x先生老跟他念叨我，说我是疯子，把自己弄得人不人鬼不鬼的。“你很喜欢他吧？”那个同桌问我一句。
诺大的操场上，我的眼泪忽然怎么也止不住地汹涌而来，落在脸上，衣服上，和那场即将到来冬雪一起，落在操场的尘埃里。
第二天，我拿了所有的习题集去找x先生。“我们都好好学习好不好？你不是说要跟我上同一个大学吗？先把高考对付过去再说好不好？”我言辞恳切。
他拉过我的手看那些旧日伤疤。久久地一句话也没有说。“你为我做的够多了，以后不要再管我了好吗？我知道自己该做什么能做什么，你好好考你的高考去吧。剩下的这段时光，我们就像陌生人一样，高考后我们成绩说话。”
我看着他，依旧白衣胜雪面无表情。和五六年前那个低头做桌箱的小男孩似乎没有区别，只是长高了，声音变粗了，甚至能看到青色胡渣。这么多年时光，我一直追逐着的这个人，我们的以后，到底会是什么样子呢？
有时候坐在台阶上早读，他坐在旁边，我看着他的侧脸，总会忍不住想，以后我们会怎样呢?会一直在一起，做这样的朋友吗？或者我们会在一起吗？那个时候，好希望时光去往十年后，那样我就知道我们会不会在一起了，我对这样的结果那样热烈地期盼着。尽管他此刻就坐在我身边，可我却无比地期待时光把这中间的十年都偷走，直接让我们跳过坎坷，依旧不离不弃。
只可惜……
我在那一场大雪到来的时候，在雪地里走了三个小时，冻得手脚麻木，然后我在雪地尽头写下几个字：x先生，再见。然后转身再也没有回头看。
往后的时光，真的是没有交集了。我越来越沉默地出入教室，再也不会一下课就站在楼道尽头的窗户前面张望了。仿佛一下子进入了一种真空世界，所有的想法全部不存在，只有心如止水。我把自己的桌子搬到最后一排，每天不停地做那些试卷，后来发现自己写在试卷上的字竟然也如此好看。
我开始疏远z小姐，渐渐地跟她也不说话了，她受伤地问过我，我却也是不说话。我们都开始沉默地准备迎接三个月后的高考。
成绩出来，我和z小姐都上了重点的学校，而x先生却以只有三百多分的成绩打算再次复读。
就这样我上了大学。和x先生的联系少了点，但总还是会有零星的消息，我们不再一句话都不说，他在我去上学的时候送了我一个钱包，我笑笑，却再也不像曾经那样欢喜得上了天。我和z小姐的关系又渐渐好起来。
大学的时光丰富又忙碌，x先生经常问我借钱，我也会从自己的生活费里省出几百转账给他。再后来，x先生连续复读三年，依旧是当年的分数。他上了和我同一所城市的一个三本。
对他彻底死心是某一日，上完体育课的我在校园里里走着，猛然抬头看到x先生，就像当年看到他等在我家楼下一样。他依旧穿着白色衣衫，依旧消瘦，依旧面无表情。可他身边站着另一个女生，那是高中时候他们班的姑娘，哪个姑娘和我一起考上了同一所大学，所以x先生今天是来看她的。
“欠我的钱赶紧还我吧。”我上前说了这么一句。冲旁边的姑娘笑了一下，然后头也不回的走了。
后来，x先生拿着两百块钱给我：“还你的钱，我们两清了。”
那养的季节，学校里的暴马丁香和榆叶梅开得如火如荼，那些刚发芽的柳枝毫不知情地摇曳在西北午后的微风里。我接过钱，头也不回的转身走了。因为我怕说一句话都要在那样的良辰美景里哭出声来。
这么多年，从我手里拿出去给他的钱是多少我自己都不记得了。但这也就算了，我心甘情愿。可两百块就让我们两清了，两清了。我小心翼翼战战兢兢地这么多年，就换来他在那个午后递过来的两百块钱和一句两清了。
呵呵。
我拉黑了所有他的联系方式，在大学里让自己更加忙碌更加沉默。
我握着拳头咬着后槽牙逼自己忘记那段时光，忘记曾经为了一个人那么用力的样子。
只有在那些绿荫满天的时候心里会有淡淡的伤感，但只要伤感一出现苗头，像植物大战僵尸里面刚露出投的僵尸一样，我立马拿起锤子将它打爆。
那些陪我走过青春岁月的人都还在，除了青春里我最用力爱过的那一位。
X先生再一次出现在我眼前的时候，我并没有认出他来，我在嘈杂的烧烤摊子上和两个男闺蜜撸串喝酒，因为姨妈的缘故嚷着让男闺蜜一号出去给我买露露，然后他进来的时候带了一个人。我和男闺蜜二号吃得满脸油星子还不停的骂彼此当年怎么那么傻逼。看着男闺蜜一号带进来的人，稍胖，圆脸，小眼戴上眼镜之后别有一番斯文之气。作为当时还没有嫁出去的我看到长相并不十分难看的陌生男人立马举起袖子擦擦嘴站起来露出八颗牙的标准微笑，看着男闺蜜一号：“这谁啊，介绍一下。”男闺蜜一号不吭声，男闺蜜二号按捺不住朝他伸出手，“你好！”
“你不认识我了？”
电光火石之间，那些久远的悲伤横冲直撞而来，而我无力阻挡。这些年握着拳头咬着后槽牙，就是想忘记的故事一点一点浮现，就像清水上面的油点子，一点，又一点，最终油腻腻地漂了一层。
十年后时光就过去了。曾经幻想过得十年后，竟就这样像一盆狗血淋头而下。
十年后我们没有做好朋友，我们也没有在一起。
而是隔着嘈杂的人群，对着到处飞溅的油星子，陌生而迟疑地问了一句：“你是？”
十年前，我爱你，将所有的一切能给的都给你，想象着自己就是你的退路，实在不行你还有我。我甚至希冀着，你突然身患重病或者身体残疾，那样我就能一直和你在一起了，你就不能再拒绝我，因为我那么爱你，没有人会像我一样原意在你生病残疾的时候原意照顾你一辈子。
因为爱你，让我卑微到觉得只有你生病残疾了，才会发现角落里的我的好。
这十年间，我恨你。恨的不是你伤害我，而是你搞砸了我的期望。让我再也不能和你在一起。
是啊，我恨，恨的是，这么多年的好风景里，都没有你。
