高考完，我去了麦当劳打暑假工。超简单的，只要办个健康证就可以上岗了。

说实话，作为一个温室养大的小草，一个刚刚从高考奋斗过来的小草，想要装逼去打打工赚赚钱，都没有什么好的办法。我没有历经风雨，没有足够的阅历：我高中毕业，没有学历：我家境也没有那么好，可以说托人脉找关系：我只是一名普通的高中生，没有人脉，没有能力。

刚开始得意洋洋，作为一名新手，我只用站着收钱就可以了。后面全职、兼职越来越少，我们这些“荣升”老油条的兼职就要干多其他工作。比如，临近下班之时，去打扫卫生，去出货，去搬搬抬抬，去扫厕所，等等。很累，工资也不高。当我很害羞的戴着口罩去打扫厕所时，被我惯出来的洁癖都被治愈了一半。特么脏，特么不好意思。当我清理厕所垃圾时，我特么都想闭着眼假装我没有在打扫。我蒙住了我的心，忍耐着，活该，你什么能力都没有，你能干什么。你不当服务员不扫厕所还能有什么出息啊！

我没有其他意思。作为一名懒人，又作又懒的那种，能做到这些全靠心理刺激坚持。

然后我就跟我闺蜜一直抱怨。妈的，等老子有能力了，才不要做这些体力活，特么又累又脏，我们是学生诶！为毛我们没有用我们所学习的去赚钱，为毛我们不做脑力活，体力活是什么鬼，简直是英雄毫无用武之地！

额，我也只是抱怨而已。作为一名普通再普通不过的学生狗，我不是英雄，我也没什么能力做其他事情，更何况是脑力活。

我回想起我的小时候。

小的时候我就偏科，英语和语文特别好。可能是娘亲有先见之明，每天按着录音让我跟读，我的口语在班上是特别标准的，每天领读英语单词的那种。我喜欢看书，四大名著，中外著名小说，囫囵吞枣般，全都看完了，虽然现在并没有什么记忆。接收的东西多了，思维也比较跳跃，脑袋比较充实，我作文也写得特别好。当我用稚嫩的文笔写了几大本言情的小说，同学们都会争着借阅时，我内心实打实的感到一阵虚荣的满足。

我好像看到了我的未来。

特么是一片光明啊。

照着我的优势发展，我以后的工作要么是从事英语相关的翻译啊，要么是当一名作家专门写文章的那种。无论是哪一种，我都觉得很高级。特别乐意，特别欢喜。

然并卵。

当我浑浑噩噩的度过初中，考上一个普通的民办高中，然后在高三晚上使劲熬夜，白天使劲瞌睡的情况下，我的高中也那么浑浑噩噩的度过了。

没什么优秀的地方。

然后是现在。

我的口语是很标准，但是一点腔调都没有。读的是很溜啊，一听就特么是中式英语，没有腔调。在麦当劳遇到外国人点餐都特么结结巴巴。这是我毕业后遭受的一个狠狠的打击。我引以为傲的英语！特么一点都不出彩！

我的作文在高三反复练习，写的一手好议论文。特别规矩的那种。一个优美的开头，两个例子，然后写两段话解释那两个例子，然后一个优美的结尾。简直是完美啊。

然并卵。

我写议论文又不能拿去卖钱。高三毕业，特么谁无聊去写议论文啊，谁无聊喜欢看议论文啊。

我真的是彻头彻尾的实施了高考之后变成残疾的信念，使劲的忘记我背过的单词我背过的优美文段我背过的政治我背过的历史我背过的三角函数。

然后现在就变成了一个残疾人，脑残。

每次都装逼的想提笔，准备发表一通感悟，然后投稿。思绪良久，又放下了笔。

脑袋空洞洞，写不了情写不了爱，对国家大事又没什么看法。想虚构故事，科幻啊穿越啊，才悲哀的发现没有想象力。想装逼的来篇充满了古风的优雅文章，特么都不知道怎么下手。

也许是小时写了太多，太早花光了我的脑细胞。也许是小时绽放的太早，现在我的脑袋已经枯萎。也许是我过了谈情说爱想象力飘飞的年纪，想要编造都没有故事可编。我的能力仅限于此，离开了学校，真的是一无是处。

我曾经想着我要当一名作家，文思泉涌，永不枯竭，想几时写就几时写，想写多少就写多少，洋洋洒洒完全不成问题。赚钱什么的都只是顺便好吗。

我曾经想着我要当一名高级的白领，操着一口正宗的英语，穿着干练的职业装，一股女强人的气势，赚钱什么的都特么容易好吗。

也只是想想而已。

然后现在想想我是一名悲催的学生狗，想要做兼职都只能去麦当劳啊肯德基这些地方，卖着我的笑，发一下传单，用一部i6p都被顾客嘲笑，然后出卖我的体力。

当我沉闷的想换个方式，当我羡慕同龄人比我厉害太多的时候，当我想赚钱的时候，我就发现我一点能干脑力活的能力都没有。不止，除了体力就没有其他能力。

额。

梦，真的是无止无境，毫不纯粹，反反复复而毫无自知之明。

我曾经一直骄傲我英语口语好，语文作文好。

数学差又怎么了，我偏科啊。理综差又怎么了，我偏科啊。文综差又怎么了，我特么就是偏科啊。

无论你说什么我不好的，我都是一副嘴脸。我特么就是偏科啊。

偏科怪我咯。

不过，我好像擅长的科目，就只剩语文和英语了。

我以为我会一直那么好下去。

然后发现天外有天，山外有山，人外有人。这个认知给我了迎头一击。

我口语一点腔调都没有，跟人用英语交流还结结巴巴的。

我写的小说啊随笔什么的都是糊糊涂涂的流水账。

可是，我特么就一直在做梦，从未清醒过。写文章那么容易的事情，等我哪天提笔写一篇文章，然后投稿，然后就发表了，然后继续投稿，继续发表，循环下去，哈哈哈哈哈我就成名了！多么容易的事情啊！哈哈哈哈哈哈哈！

等等，给自己扇个巴掌先。

卧槽，我哪来的自信啊！有这种思想也不嫌丢人！大一整个学期沦陷在了言情的世界，全都是情情爱爱的东西，一边看一边挑剔，还幻想着要是我来写，肯定写得更好。

哈哈哈哈哈哈哈。

真特么不好意思。

当我放假在家无聊的坚持每天QQ农场摘菜啊牧场收获动物摆弄超市货架的时候，我突然打了个激灵。

我特么从放假到现在一直坚持着别人已经不玩了的QQ农场QQ超市，坚持每日签到。

然而，我从来没有坚持过每天背会儿单词，坚持每天写点小文章，坚持运动坚持减肥。

我的时间都花在了无意义的事情上。相反的乐在其中。想到要背单词写文章什么的就会自动忽略。

我是没救了吗。我是懒癌晚期了吧。

你真正想要的，没有一样，是可以轻易得到的。我想要的东西太多，然而求而不得，只怪自己没有付出努力。

我想要当个作家，可是我日记都很少写，我没有练过笔，我没有勤勤恳恳的码字，没有每天坚持写一点，没有积累，我只喜欢看鸡汤文喜欢言情小说讨厌枯燥无味的名著讨厌正儿八经的书。然而我还幻想，我要当个作家，而且我是个好作家的料。当我好不容易写出一篇流水文，当我鼓起勇气投稿，然而毫无音信的时候，我还很失落，更多的是心存侥幸，也许这个编辑不要，其他的编辑要啊。然后逃避我被拒绝了的事实。

卧槽，你要不要脸啊。你哪来的资格失落，哪来的资格心存侥幸。

你不够好就是不够好。逃避什么。

当你不够好被人拒绝时，连失落啊不爽啊伤心的资格好像都没有了。

对不对。