安安静静讲述一个受伤的人：
按照传统道德来讲，对于许多爱道德绑架的人来说，我是一个没有道德的女人，因为我为了逃离父母的掌控在面临各种选择中，都选择远离他们，对越远越好。
我为了躲避他们，想远离跟他们生活有关的城市，骗他们说我们公司要给员工上五险一金，把家里的户口簿骗到手，从当时的公司请假回老家办理了护照，又把户口簿每一页打印复制好。为了以后用得着的时候不受他们限制。如果有可能我甚至想把我的户口从中剥离出来重新建立户口。
我通过朋友的聊天中才知道，原来在海的那一边有个菲律宾的国家，可以供我潜逃，于是我毫不犹豫的找到公司完成面试，入职前的准备，静静的等待逃离的那天。在这期间我一切的活动都隐瞒家里的任何一个人，我姐，姐夫以防止他们像我父母告密，这样我的行动肯定会失败，面对辱骂，于是我选择除了那个朋友所有人隐瞒我即将的远行。日子越来越近，我拿到了公司寄来的入境签证，我每天都很高兴，但是压抑着这种兴奋。
直到出发前三天，我才告诉他们，我要出国，听着他们吃惊的语气，我感到很害怕，但是又兴奋，因为我随后告诉他们，机票我已经买好了，护照签证也已经办理好了。我知道他们要阻拦，但是他们也很爱钱，很心疼钱，如果我把机票的价格吹嘘的大一点，本来是公司承担的，我说如果不去，我的机票将作废所有损失都是我自己承担，他们会犹豫要不要放我走，最后我在吹嘘下，说到那边可以赚多少钱多少钱。他们就会表现的依依不舍的样子，也不太强制的阻拦我出门了。
于是我很高兴我终于可以实现离开他们的计划了。这计划其实从我小时候就在实行。从小多次幻想离家出走，多次幻想能够一死解脱他们对我的辱骂，和暴躁的脾气。但这些我都是我在最心里的活动，那时候的我连被他们狗血淋头的骂过之后连哭都不敢，只要他们一声吼：“不许哭给我憋着，你家里死人了吗？号丧呢？”我就立马憋住声音不敢哭出声。
我对他们有太多怨言，只有害怕没有爱，没有失望，从开始我对他们就是怕，所以我反抗的方式就是默默积蓄力量，带着这种恐慌的情绪慢慢成长，直到终于有一天我实现远离他们的愿望。离别前三天，他们还是从北方赶回来，我在电话中一直说，不用回来，不用回来，我马上要走了。但他们不听，对，他们什么时候能尊重我呢，什么时候能把我当成一个人来看呢?或许永远不会。
他们在慢慢变老，有时候也会突然对我表示示好，但只要发现我有违逆他们的动作或者言行中，接踵而来的就是各种辱骂，我真的又恨又爱人类的语言，这语言在一些人的嘴里或者笔下能形成浩瀚天地，充然正气，春风细雨，魔幻世界。而在有些人嘴里会变成无数结成冰的利刃，可以无孔不入的从对方嘴里或者笔下处密密麻麻的压迫而来，直刺身体，心脏会被那些利刃扎的鲜血淋漓，身体没有一处完好的皮肤。心痛，羞辱，愤怒又能怎么样，偏偏给我伤害最深的人又是给我生命的人。
我是生活在儒家传统文化中的人，百善孝为先，我不敢跟中国所有人所有标榜着道德大旗的人作对，我敢怒不敢言，我唯有默默忍受，唯一能够缓解我伤痛的就是逃离。管他是暂时的还是永久的，管他是指标还是治本，我的心已经从稚嫩到渐渐壮硕，但也结满痂，我有能力保护它远离一点伤害了。
他们来了，带来了对我的关切的嘱咐，而我都不在乎，早就从很久之前，我就被他们伤得很彻底，对他们的关怀我偶尔感动但再也不会动摇那无时不刻想要逃离的心，我很懦弱，我不敢像哪吒一样把自己的血肉还给父亲，在少年和幼年的时候尝试过自杀的勇气也没有了。我更不敢明言忤逆他们，我只能选择逃离。
在菲律宾的生活中，我很放松，仿佛他们带来的压力变得小了很多，但我还是会恨为什么有聊天工具，我不想让他们加我的微信，但是他们一遍遍的问，一遍遍的问我有没有这种聊天工具，我知道我瞒不住了，我给了他们。于是他们在网上开始监管我。我屏蔽了他们的朋友圈，有一天他先是辱骂我，然后在悲情的告诉我，我的其他客户都没有屏蔽我的朋友圈，没有想到屏蔽我的人却是我最亲的人。
我有什么办法呢，我不是没有尝试过反抗，在我离开祖国一年后，我平静的过了一年远离他们高压的生活，那时候我在菲慢慢熟悉了这里的世界和生活方式，我满以为我不会再受那样的辱骂了。但是我每每看到别人一放假就回家看到他们朋友圈晒父母的阖家欢乐的照片的时候，我丝毫没有想家，一点没有，有他们的地方对我来说不是家，我从不把那里当家，那里怎么会是我的家呢？我的伤心地啊。见证我怎么被奴役的地方。
有时候我会想，我们的关系是不是因为我不反抗造成他们永远不知道自己有错呢？于是我写了一篇文章发在朋友圈，大意说有个朋友，因为家里没有温暖，所以不想回家，诸如此类。被他们发现了，于是那天，他的语音一条接一条，每一条点开都是利剑朝我的咽喉刺来，最后我真的无力招架，满脸通红，他们说我在朋友圈乱说，他们说我在朋友圈骂他们，他们说我是良心被狗吃的了白眼狼，他们嘴里不断吐出吃人的话，道德绑架的话，开始细数自己年轻时候的各种吃过的苦，他们说那时候应该把我打死，他们说他们还不如养一条狗。......
他们不会认识到自己的错，他们永远认为他们没有错。于是我选择了屏蔽他们的朋友圈，有的时候真的想把他们的联系方式都删除。永远不在联系。因为我敢怒不敢言。因为我想畅所欲言。我不敢反抗，每次反抗带来的都是更深一次的遍体鳞伤。
后来我每次选择男朋友的时候都不会考虑老家的人，如果在菲，有个人问我的哪里人，我说了之后，他们说我们是老乡啊，于是想用老乡的身份给我套近乎，想跟我谈朋友我都特别反感，多数我都直接拉黑，因为我那个地方有我想要逃离的人，即使那个地方在美，有他们的地方对我来说就是地牢。我在心里给自己圈了一圈牢地。
网上很多关于远嫁女人的苦，那些文章我从来都是嗤之以鼻，他们不懂，远嫁有什么苦，我就是要远嫁，我就是要找离他们越来越远的地方。他们有他们最爱的大女儿，我算什么，我只是他们的工具，他们从来没有对他们的大女儿那样恶毒的咒骂过。
他们的大女儿被渣男骗，离婚，他们只有心疼的份。那次他们的大女儿告密我跟别的男的睡过不是处女的时候，他们说我是婊子，丢他们的脸，但他们不知道他们的大女儿背着他们打过好几胎呢，这些我都不告诉他们，因为在他们眼里我是一个不值得信任的人，不，在他们我就不是人，我只是一个工具而已。
都说父母儿女之间总会和解，但我敢怒不敢言，他们觉得自己没有错，也许等他们老的走不动骂不动我的时候，我会好好照顾他们，那时候来作为我们的和解吧。
此刻我在菲律宾，我过的很好，虽然内心的伤从来没有愈合，但只要他们少来骂我几次，不要赶上我的伤愈合的速度就好了。
也许看过的人会骂我，请绕行，也许有人会轻描淡写的说，父母都是为子女好的。这些不痛不痒的劝人话我都麻木的，你们不是我，永远无法感同身受，永远。
