今天读了艾丽丝.门罗的《逃离》。
女主人公受不了丈夫的易怒和暴躁，时刻准备逃离但由于没有钱一直没走，直到她接受朋友的帮助，坐上通往多伦多的大巴时，她才发现，自己一直以来坚定的逃离想法变成了对未知的恐惧，没有钱原来只是借口而已。她最后还是拨打了丈夫的电话，回到了原来的生活。
“她现在逐渐看出，那个逐渐逼近的未来世界的奇特之处与可怕之处，就在于，她并不能融入其间。”
和女主一样，我的恐惧来自于未知，有很多时候我不是不想逃离，而是不敢逃离，习惯了现在的处境，再糟也不过如此，但我如果出逃，我将说不清楚也不知道自己会不会面临更糟糕的情况。
小学六年级的时候，转过一次学，爸妈问我意见的时候，我答的很轻易，可以。但是真要转学走的那一天，心里忽然充满了恐惧，在新学校的第一天上午放学回家，我就在房间里一个人哭红了双眼，然而下午我就喜笑颜开。
我哭是怕适应不了新环境，笑是发现自己能够适应。
女主不能真正逃离的原因还有一个，那就是她的丈夫在她的心里还有位置。
“在她正在准备逃离他的时候，——也就是此刻——克拉克仍然在她的生活里占据着一个位置。可是等逃离结束，她自顾自往前走自己的路时，她又用什么来取代他的位置呢？”
她怕自己找不到东西来取代丈夫的位置，怕自己一直挂念，她甚至在路上清晰地感觉到了自己对于丈夫的习惯，像所有人一样，在身边的时候老想着缺点和痛苦，离别的时候又开始怀念起优点和快乐来。
她想逃到一个没有克拉克的地方，但是她又害怕、不习惯没有克拉克的生活。
简单点，我可以拿自己和王者荣耀的关系来说。我心里清楚王者荣耀在没有意义的消耗我自己的时间，但是当我卸载它之后，又感觉不习惯，总忍不住把它装回来。或者说现代人和手机的关系也是如此，我想回到一个没有手机的时代，轻松自然，但我知道如果我真的去往了那个时代，我会不适应没有手机的生活。
从圈子内跳出圈子外怎么能不痛呢？大多数人忍受不了这种痛，所以圈外的人很少，然而圈外才是最广阔的世界。
女主从逃离路上回到正轨后，不会没有遗憾的，那种遗憾可能会伴随她一辈子，每当她和丈夫发生矛盾，丈夫对她发脾气的时候，她大概都会痛一次。
“她像是肺里什么地方扎进去了一根致命的针，浅一些呼吸时可能不感到疼。可是每当她需要深深吸进去一口气时，她便能感出那根针依然还在。”
初二想学吉他，日思夜想，后来父母因为怕耽误我的学习，一直往后推，直到我不再有精力去学一门新的乐器或者说热度褪去，怕自己坚持不下去，怕自己学不会......后来，我看吉他还是会憧憬，看到身边的人开始学习吉他，内心深处会有点隐隐刺痛，那大概就是一种遗憾。
在看小说的时候觉得女主没勇气逃离出去是一种遗憾，觉得女主有点懦弱，可是现实中的我似乎更加懦弱呢，可能我连出逃的大巴还未登上过，更不曾有回程这件事。
逃离不是一种逃避，而是一种选择，选择了舍去，人生要上好一堂学会舍弃的课，我正在学习，希望自己有一天能真的逃离自己想逃离的东西，不管是某种体制、社会、圈子还是人。
