历经两天半的画图作业终于结束了，做恶梦一样。自己是知道的，好多人都知道的，其实这些东西早就应该完成的，就像自嘲时说的那样，那些你曾经躲避着不想经历的，总有一天会一丝不落的还回来。
欠下的，总是要还，无论时间长短。
舍友说整个大学都没见过我这么拼，我觉得也是，我不是一个安分的人，骨子里的躁动和叛逆让自己足够折腾足够拼命。可是偏偏是这样爱动爱折腾的一个我，偏偏把从上午十一点到凌晨一两点的十几个小时的时间都砸在那张空白的A0纸张上，这不是一种荣耀，也不应该是一种耻辱，我觉得它应该更像是一个曾经犯下的错，只不过改正的时间迟到了整整一年。
坦白来讲，我不喜欢自己的专业，从实训的那一刻我就对它产生了巨大的反感，嗯，这不是我想象的机械制造，所以后来整整半个月的课堂不见我的人影，所以后来离开学校去折腾，只是不喜欢而已。如果再有一次选择专业的权利，我一定不会选择机械！可能如果不是了解得那么深，也就不会有那么恨之入骨，也不能说是恨之入骨，仅仅是不喜欢而已。
现实和梦想总是有着巨大的落差，而我又是一个理想主义观念特别深的人，所以总是不肯屈服于现实的这一切。逃课，缺考，叛逆，背对着学校和整个二十岁的人生对抗着。书上说对现实有多讨厌对梦想就有多向往，我觉得我就是向往梦想的那类人。
文艺是一种病，我病的还不轻！
图书馆是个好地方，不冷不热，不高不低的温度对我而言是个看书和码字的天堂，或者说来蹭蹭空调听听歌也是可以的。所以我从来没有想过自己可以在这里呆上数十个小时只为了一张应付老师的图纸。
嗯，那叫应付，如果可以的话，我更愿意去做一只码字狗。
尽管是很用心的去画，很用心的去完成。可是我也相信，如果不是逼不得已，我绝对不会去做，也绝对不会有后来的那张浪费了几十个小时才完成的叫做减速器的图案，不然这些工作早就已经做完了。我戏称那张图在我心里的价值超过了清明上河图，尽管知道其实它一文不值，可它是自己一条线一条线画的，自己在乎的并不是那张图本身的价值，毕竟清明上河图又不是我画的。
新买的三角板上的刻度早已经模糊不清，原本崭新的铅笔也用去了一大半，伴随着那些莫名其妙不见了的时间，都砸在了那张大号的A0纸上。大概生活的乐趣就是在忙碌的时候让自己兴奋起来，然后继续着自己未完成的那些事业或是作业。图很大，也很难画，有粗有细、有圆有方的线条看的我一脸懵逼，画的也一脸懵逼。没人知道我是怎么坚持下来的，也没有人知道那张图是怎么画出来的，包括我自己。但是真的，在画图的时候，有那么一瞬间，我觉得自己很兴奋，还可以笑得出来。
我不喜欢画图是真的，我沉浸在画图的乐趣也是真的。
专注，用心，坚持，废寝忘食，这些好久消失或者用不到的词都在那两天蹦了出来，从高三结束开始，我就再也没有那么用心的去做一件事。我看书没那么认真，码字没那么认真，写摘抄没那么认真，聊天也没那么认真。那种专注到可以忽略到身边的一切的认真劲已经好久都没有出现了，我曾想到有一天自己会再变成这样的一个人，可没想到是我最不喜欢的事情调动了我所有积极正能量的情绪，以至于我一点也不觉得是还债，反而觉得这是一种享受。
一种处于水深火热之中的享受。
有句话说不逼自己一把，你都不知道自己有多优秀。不是没有凌晨两三点睡过，也不是没有七点多就起来过，可是熬夜画图的次数就这么一次，早起补作业的次数也不多。那些无聊到玩手机都觉得无聊的日子也一定确定以及肯定不包括这两天。我一点也不觉得自己有多优秀，可能我最大的优势就是自我安慰和自我救赎了吧。至少有它们在的日子，我可以很快适应那些喜欢或是不喜欢的事情，并且可以很快的从中找到属于自己的乐趣，然后一个劲地傻笑着坚持，直到工作完成。
紧张忙碌的生活可以让人变得身心愉悦，懒惰闲散的日子会让人觉得无聊透顶。我想做一个可以发现生活里的各种乐趣的人，那样的话，日子总不会过于无聊而一天天荒废过去。所以不管是锻炼身体，码字，摘抄，看书还是画图，我都想自己可以很用心很用心的去做，可能喜欢，也可能不喜欢，但是一定要觉得快乐才行。
欠下的总是要还，不管时间长短。这话没毛病，但是要保持一种乐观积极的态度，你会发现其实生活也没有那么糟，反正都得去做，情愿或是不情愿，结果都是一个样。
有句话我觉得特别棒：既然强奸不了生活，那就享受被它强奸的快感。一辈子那么长，不顺心如意的事情多了去了，总不能愁眉苦脸的过一辈子。没什么大不了，有些事你喜欢，有些事你不喜欢，那又怎样？只要自己可以开心快乐的就好。
