文｜蜗牛爬行者
无论在亲情，友情还是爱情中，我们都充当着付出及接受他人付出的角色，“付出”是我们经常提到的话题，却也是被误解很深的一个词。这篇文章我想基于个人想法和经历，浅浅地谈谈我们对感情中关于付出可能有的误解。
1. 认为付出的越多对感情就越好
我们可能都从生活中或是电视上听到过这样的对话：
“我为你付出了这么多，你还这样对我！”
“我又没让你做这些，是你自己要这样啊。”
无论是父母与子女或是恋人夫妻之间，都出现过此类的争吵。一方不满于自己在这段感情中付出了这么多，还受到对方那样的对待，因此气急败坏，而另一方觉得你那些付出都是你自己心甘情愿而并不是我要求的。
出现这样的争吵时，我们很难说哪一方有错。付出的一方往往觉得，只要我为这段感情竭尽所能地付出，结果就一定不会差。这样想的人通常会在感情中花费大量的心思和精力，甚至放弃自我追求，去成全感情。他们坚信自己在感情中倾其所有的付出，一定会让对方感觉到自己对ta的爱进而好好珍惜这份感情。
可事实通常不是这样。首先，“付出”是个不可以量化的概念，你很难去衡量它的多与少。很多人认为我付出的越多，那样回报一定也会越多。这种想法可能在学习或工作这类的事情上偶尔奏效，但感情上却大多行不通。理由很简单，感情是两个人的事情，一份感情的好与坏都没法由一个人来决定。因此，一方即便付出得再多，如若感情的天平太过于倾斜，在一起也不会幸福。
一份感情中，平等极为重要。一方不断付出与妥协，渴望用越来越多的付出来使一份感情得以延续，这样的结果通常是得到另一方的冷漠，特别是当付出的一方以自己的付出作为筹码来要挟的时候，另一方更会厌恶至极。
不管是父母也好，恋人也好，相信我们都知道一些喜欢把自己对别人的付出挂在嘴边的人，“看我为你放弃了这个，看我给你买了这个。。。”，每次讲起这些要不就是滔滔不绝，要不就是怨声载道。
没有人喜欢这样的人，对于那些人而言，他们很容易陶醉在自己的付出里以此来获得心灵的满足感，想着自己在感情中为对方做过的事情，他们感动了自己。
事实上，他们并不那么无私，一旦对方做出让他们不满意或伤害到他们时，他们立马就会搬出自己为对方付出的各种事例以此来证明：“我对你那么好，你却这样对我”， 于是便有了文章开头的对话。
那么，怎样的付出才是恰到好处呢？ 这就要说到第二个误区。
2 我付出了你就得感动，就得感恩
我知道有一种人，一旦ta在感情里有所付出，就认为对方一定要为ta的这份付出感动甚至感恩戴德。
之前看过一个案例，男女方在恋爱的时候是异地恋，后来男方去了女方的城市，两人随后结婚在女方的城市安顿了下来。
本来这是双方都商量好了的结果，男方同意去女方城市，女方家里准备房子和车并帮男方找好了工作。然而这却成为了他们日后大多数争吵的导火索。男方始终认为自己在这段感情中做出了极大的牺牲，而他觉得女方不曾有过任何感恩和感动的表示，他执意认为女方觉得他的付出是理所当然的。
因此，无论怎样的争吵，男方最后都会转移到这件事情上，最终都是不了了之。
案例中的男方就属于过于看重自己付出的人，并要求对方明显地表达出对自己付出的感动和感谢才能让他觉得他的付出是值得的，否则他就会一直不满。
而事实上是，当一个人过于看重自己的付出时，会放大自己的付出而缩小对方的付出，拿此案例来说，他做出了付出离开家乡去到女方的城市，而女方家里也提供了房和车并帮他找好了工作。他却只片面的看到了自己的付出。
这种付出了一定要需要得到别人反馈，是缺乏存在感的一种表现。只有别人的感动和感恩才能证明他付出的价值，否则他觉得自己的付出毫无价值。如果案例中的男方换一个角度来看问题，他和爱人现在的婚姻就足以证明他付出的价值与意义了，他就不会苦苦纠结于没有感受到对方感动感谢的表示了。
不要把自己想得太过于伟大和无私，我们之所以愿意在一段感情中付出，说出来是为了对方，最终的落脚点实则都是我们自己，因为我们还想和那个人在一起，和ta在一起我们觉得开心，所以我们还愿意去付出。
既然这些为感情的付出都是心甘情愿的，并且一份幸福的感情的受益者我们也是其中之一，那为什么在付出一些后要把自己弄得像受了多大的委屈，在吵架时要把自己付出的“英雄事迹”屡次搬出来说，不要忘了，没有人拿着刀逼着我们去做这些付出，我们是自愿的且都是为了得到自己想要的幸福。
3 我的付出都是为了你好
“为了你好” 在很多时候已经成了一种情感绑架，因为我是为了你好，所以你得接受我的意见，我的付出。
这句话看起来没有问题，别人的付出是为了我好，我有什么不接受的理由呢？我肯定也希望我自己好。可是当你细想时，这句话最大的一个问题就是，什么是“好”，每个人认为的“好”不一定是一样的。
为什么在感情中会有一方付出了很多，而另一方压根不领情也不为之所动的情况。其中很重要的原因就是，一方苦心付出的不是另一方想要的。这样的付出，即使再深情再多，也是无济于事的。
几年前的一个夜晚我在北京机场等凌晨的飞机，坐在我旁边的一个中年女人给我讲述了她的感情困扰。或许有些秘密只能对陌生人说，我执意认为这是她突兀地告诉我这些的理由。
她刚送走她丈夫，他丈夫在非洲工作，干的都是些体力活，但拿的薪水确实比他们家乡高许多。这么五六年，她丈夫都在那边，这还是第一次回来。
她哭得昏天黑地也拦不住他走。他坚持要让她过上好日子，给她买高档的衣服，让她住上亮堂的房子，去非洲能赚得多点。
她告诉我，这么多年一个人拉扯两个孩子，真的太孤独，她想要的就是陪伴，她宁愿苦点穷点。两年多前，她和隔壁村的一个丧妻的男人好上了。她讲到那里，情绪突然激动起来，“我知道我对不起他，可是他真的给不了我想要的，我就想要个伴啊。”
我很难去责备她，即便她在道德上的确背叛了她的丈夫。我也能想象到如果她丈夫有一天发现自己的女人在自己卖命在外赚钱时居然和另一个男人好上的心痛和崩溃。可是当一个人在感情里最想要的东西另一方都给予不了的时候，这份感情就已经面临灭亡了。
最有效且对感情好的付出是站在对方的角度，给予ta需要的付出，而不是站在自己的角度去给予自己认为好的付出，这样的付出除了能感动自己之外别无他用。
写在后面： 我们常常在说自己付出了多少，但是对于付出，我们真的应该明确，比付出本身更重要的是付出的方式。
共勉
蜗牛爬行者
