微友拉娜说 不要计较你写的怎么样 只是去书写 自由的书写 让每一次书写来疗愈你的内心 把你的情绪一点点的梳理出来
他让我把每一次的日记都分享在群里面 我脑海中的第一个想法就是 我这么做 是希望被人看到 来可令我么？如果群里面完全没有人来理我 我不是好丢脸 事实证明 的确没有人来理会 只是我反倒还释然了 这不是我自己一直以来的一个信念系统么？ 好面子 总觉得好多人关注自己 时刻都还有“偶像包袱” 不过就是自己的一场骗局 一场不愿意去面对真实自己的骗局
这两天开始再一次来看（少有人走的路）这本书 再一次看就会比第一次看更有感触一些 最为清楚的就是 当你逃避问题的时候 你就会心里生病 你不去解决问题 你就会成为问题。
为什么抑郁的人会选择自杀 因为这是逃避问题最决绝的方式
是吧 就如我自己举例
我知道自己从很小到大 被父母指责 批判 从来没有被夸过 所有导致我的信念系统就是不被爱 不值得 不配拥有 随着自己年级的增长 自己会去看书 学习 慢慢的会理解父母 理解他们的不易 也知晓他们把他们可以给予我的全部给予我了 只是 内心的伤害 依然在 我只是知晓 却并没有原谅 尽管在心理咨询的时候 心理咨询师说“你尝试着 说 爸爸 妈妈 我恨你们”我都无法说出口 我在不停的哭泣 说 我无法说出来 他们已经尽力了 ，咨询师说 ：让你表达出来 只是释放内心压抑的情绪 不是让你采取措施去伤害他们 ，我都依然做不到 。我逃避这个问题 我把自己站在了道德的制高点上 认为他们不易 他们不易是事实 他们造成给我的伤害也是事实 我不去表达这样的愤怒 我把所有的愤怒压进了我的潜意识 日益累积
我以为我表意识的原谅 其实是换取另一种方式的压抑 我从来不去做真正的努力 也不会做目标性的事情 因为我在告诉自己 为什么要努力 为什么要负责 他们对我那么不好 那么不负责任 我也不要 就这样懒散的过 一个是假装努力的自己 一个是真心想要改变的自己 在不断的掐架 因为我从来没有承认 这份伤害 如果我承认这份伤害 意味着那份顽固的信念系统开始松动 松动意味着有改变的可能性 也许我真的该尝试一种方法 把内心的怨气梳理一番 写下来
完成比完美更重要
