看到这张图后，实质性的动作并没有，仅仅是在心里默默念叨一句生日快乐，就来备忘录记录了。
当时特别好，准确是我特别想和她做朋友，不知怎么，想起这段友情，总是会叹气，但我并不遗憾，无法用文字抒写自己想表达得，就越来越喜欢苏轼的那种状态，无事不可入，无意不可言，真是个几百年难遇的天才。
估计也是这段友情，对她用力过猛后，我的人生态度，至少在交友上，变得佛系起来，不强求，不挽留，不追求，总之就是不作为，我相信君子之交淡如水并不是这样解释的，好歹别人首先也是个君子，我们在时间的荒野里，岁月的长流里，早已不是之前拥有赤诚之心的那个人了。
以前呀，从来都没有碰到过像她这么有趣的人，像哥伦布发现了新大陆，哇塞，还有这么有趣的人，三言两语就能让人哈哈大笑，特别想和她成为好朋友，最终我们确实成为了好朋友，只是一段的好朋友。
让我记忆深刻的是，她对一个人上心了，恨不得把一颗心捧在别人面前，做了许多让人感动的事，为了送份生日礼物，很早就开始准备，写相识多少天的卡片，保留所有相处的痕迹，连愚人节都是她重视的节日。
年少时这种疯狂炽热的感情表达，不出意外，对方都是惊讶和开心的。
我不行，即使很在乎一个人，也是一种润物细无声，不会这么赤裸裸，带着独属于自己的一种隐秘和窃喜。不过，和她相处后，我慢慢开始变了，对待感情也逐渐大胆起来，并不像以前，畏畏缩缩，偷偷摸摸，一个人欣喜，一个人难受，暗恋就像一壶烈酒，我干了，你随意。
她是从文科班转过来的，理科班的女生很少，之前和我同路吃饭的女生去另外一个理科班了，真好，虽然我没有一起同路吃饭的人了，但我还是很开心，像是摆脱一种固定责任，毕竟，之前和那个女娃吃饭，我真心觉得折磨，为啥折磨呢，两人三观不合，但我内心有道枷锁紧紧的把我和她捆在一起，便是我自以为是的认为，高中来寝室见到的第一个人，一定要和她成为好朋友，毕竟也是我第一次住校，这是多么有纪念意义啊。
人们所谓的有缘分，不过是一种想当然，不过是另外一个人的努力。
由于折磨太深，我忍不下去了，就说分开吃饭，那时候觉得一个人吃饭虽然有点孤独，但是并不可怕，她就和宿舍另外一个女娃一起，最后并成为好朋友。
经过这件事情，我已经打破我这条没经过科学研究的定理，开学见到的第一人，不一定会成为好朋友。
后来，碰到她了，我们三观真的挺合，仿佛我以前深藏的一面都被她带动起来。我们都喜欢罗志祥，我们都是胖子，我们都有那么几分非主流，我们都喜欢写写写，其实，我们都那么有趣。
只不过当时眼光全放在她身上，就顾着她很有趣，却很少的发现自己的有趣，直至后来，有人说我很有趣，说我幽默，我才发现了自己的这面，原来，我一直都是那么一个人啊。
大学的时候，发起了一个游戏，你给我发红包，我写下我们之间的故事，我给她想写的太多，但是我不想翻前尘往事，总结一下，她影响了我很多。
今天看着她发的朋友圈，也只是想感叹下，曾经的自己是多么想要珍惜一个人。
我们自然而然的走到一起，吃饭、下课、上厕所、回宿舍。每次吃饭我都会扯很多纸，有时候会碰到她的朋友，一起吃饭，我吃完都会主动发纸。我闹不懂那时的状态，仿佛给张纸就能顾着所有人，当时不明白，以为别人的想法都很重要。其实我不愿意回忆像个陀螺的自己，显得很没自尊，说出来都带着几分羞赧。
现在吃东西啥的，都独食了，比如在办公室吃花生，吃口香糖，不会问旁边的人吃不吃了，或许别人想吃的话，自然会问我要，不想像做任务一样，去问所有人。
拥有这种心态使我很快乐，虽然有时候一个人吃东西，会有点尴尬，但是不必去照顾到每一个人，我自得其乐。
如果你认识以前的我，你一定理解现在的我。
于是呢，我的厚脸皮也养出来了，这周去成都考试，在考堂上，我真心要渴死了，又饿又渴，就问不认识的监考老师要了一瓶水，看到他笑了，我也忍俊不禁，同时觉得自己真的变了很多。
大胆说出你的要求吧，没什么大不了的，不是特别难为情的要求，我想这个世界好心人还是有很多。
后来，估计我早上总喜欢赖床，导致她要等我，也没有时间吃早饭，我并不清楚原因，这是我猜测的，或许还有其他原因吧，我和她分开了。
很伤心，能让你情绪波动大的事，都会让你记忆犹新，这件独占鳌头。
毕竟我从来都没想到我们会不一起同路，住校生的不同路，便是一个人吃饭、一个人回宿舍、一个人去操场、一个人上厕所。我都是一个人。
或许我心中难受的是她在给我说后，以后不一起吃饭的话后，第二天就和隔壁班的一个女娃同路了吧，她们一起分享着喜怒哀乐，一起嬉笑怒骂，真心不关我什么事了，我是被抛下的那个，又是怨恨又是难受，还带点羡慕。
我自认为我是坚强的，有天还是没忍住用她给的明信片，无空白的写下，你终究还是抛弃了我，我只记得这句话了，满满的怨妇味道，这真的不是我，我应该是一个人都能仗剑走天涯，谈笑风生的江湖女侠。
那段时间细想了很多，其实早有苗头的，离开是早晚的事情，我的患得患失已经让我成为被抛下的那个，虽然她没有很优秀，但真的很有魅力，和她一起，像是怀揣宝藏的人，一边忍不住想宣告天下她多么珍贵，一边又忍不住想把她藏起来，独属我一个人。
于是，开始一个人去吃饭，但是我变得怯弱了，没像和第一个饭友，勇于说出你和别人吃饭同路的话，之后的云淡风轻。
往往去食堂吃个饭，内心已经上演了一场戏，总觉得一个人去食堂吃饭，周围人都在嘲笑我，你看，那人一个人吃饭，是不是人品太差，才会没朋友啊，连我们宿舍有个女孩子不是很招人喜欢，都有几个铁杆朋友。
之后，给我同桌写下一句非主流话，高中的友情只是一种彼此需要，但你不是。
现在看当时的想法，会觉得有点无厘头、惊讶、搞笑，但这确确实实是我心路的历程，我铭记着自己的改变，什么时候变勇敢，什么时候变脆弱，什么时候打开心房，什么时候心开始设防，什么时候觉得周边没那么重要，什么时候明白并没有那么多人关注你，什么时候开始学会和自己相处，什么时候学会与世界握手言和。
只是当时已惘然，什么话都听不进去，什么鸡汤都看不进去，仿佛自己是天下第一可怜儿，写在这儿的时候，都很意外自己怎么会那么脆弱。
虽然知道自己并不差，但一个人去食堂吃饭，太耗费自己的勇气，后来，实在没勇气，饭也变成可吃可不吃了。
敏感到哪个地步呢，在食堂碰到熟人，别人就问了一句，吃饭啊，我像是如芒在背，刚放在桌上的米线，来不及吃，就匆匆离开了，落荒而逃无疑了。
那时我最好的朋友在重庆，我在空间给她留下一条满是酸菜味的留言。
如果遇见你，只想抱着你温存的哭一场，无需说出这半生已然过去的，哪怕最微小的煎熬。
估计她看到我很少去食堂吃饭，后来她转交给我一封信，她的朋友写的，里面写到，如果夜太凉，你可以焚香，煮茶，或者思念。总有一种暖，挂满你我回忆的老墙，不要去倚靠，会有时光剥落。
看完没有泪流满面，但还是引起内心的狂风暴雨，文采真好呀，不愧是重点班的学生。
但我还是很少去，她明白的，我不想一个人面对诺大的食堂，一个人吃饭，我吃不到对方的菜。
当然我并不是只有她一个朋友，我的同桌，一开始我们并不是最合拍的，她看起来呆头呆脑的，一副不太聪明的样子，有时候确实是要把你气死的节奏，她走读，下午有一节选修课，她会陪我去食堂吃饭，我知道她的好意，但更多的觉得自己怎么把日子过的这么怯弱了，她早上会帮我煮个鸡蛋，或者带一些外面的包子和免费的海带丝汤，有天她没有帮我带蛋，我问为什么，她说她婆婆说考试吃蛋要考零分。
她会陪我说话，听我给她念我抄写的非主流语句，碰到极个别好的句子，我会再抄一份，送给她，并恶狠狠的告诉她不准弄丢。后来演变成，她成为我的树洞，可是关于某些事情，我还是不想告诉她，某些让你觉得难以启齿的事，被人知道后，或许你们会变得更亲密，但更多的之于我言，像是被剥掉了衣服，赤裸裸，令人羞愤欲死。
原谅那个敏感自卑的自己吧！
高中毕业后，仿佛自然而然，不约而同的开始失联，她空间某个相册是谁说毕业后就各奔东西，我总是想起这句话，然后呵呵笑了，该释怀了吧。
之前总是记不住她生日具体是五月哪天，后来记住了，却再也没机会亲口说句生日快乐。
我没有忘掉你，只是这样默契的不联系，于我们而言，是最好的结局。
PS：感觉自己真的变了，以前觉得给别人说这些事，像被剥掉了衣服当街示众，现在很冷静的看待过往，事情可能并不大，只是发生在自卑的自己身上，慢慢就无解了，但我理解那样的自己，有时候抓住一件事情紧紧不放，就像被人捅了一刀，握住伤口，就这样下去，不拔刀，不治疗，不愈合。现在写出来了，或许是我心境平和了，开始学会与世界握手言和，和平共处了。
