最近焦虑症又有所加重，不能随心所欲的哭也不能为所欲为的笑～感觉自己每天带着面具在生活。是我想的太多，欲望太重吧。是不是每个人都有求而不得的经历？怀胎十月，我尽量控制自己的情绪，至少让别人看起来没有那么糟糕，如果忙碌起来或许就不会有那么多无中生有的麻烦～～可真的这样吗？忙碌只是逃离现实的一种方式。问题就是问题，不去解决它就一直在那里。很多人误以为，时间会冲淡一切，殊不知时间能起到的是延迟的作用而非问题的消失。
从前一个人时，我从不觉得能让物质打败，可如今三口之家了，却常常为生计忧虑，放眼似乎是一个更残酷的未来，胆怯，虽然我明白焦虑，忧愁都只会让生活更糟糕，但我仍学不会放下的勇气。
对对方的要求，总是事事不能如愿。
没结婚时我的想法是，穷不要紧，只要二人齐心协力去奋斗去努力总会迎来更好的生活。
但现实是残酷的，我们无法同心齐力，我们对各自想要什么都很迷茫，我们不能够心无杂念的为对方去付出。我的另一半不认为这是问题。他甚至常常不愿提及相关话题，拒绝此类沟通。每每这种时候我都显的无比痛苦。他认为不是问题的问题实际上是我们关系中存在的一个巨大的火库，至少我认为是严重的隐患。
每次他玩笑与否，都在传递一些不切实际的东西，有时我几近抓狂，但我不能发泄，无从发泄。相处起来，我们似乎都很小心翼翼的，怕伤害对方，怕失去～
从一开始的不平等关系，关乎金钱的弱势。即使再活六十年我也会为自己的情境感到悲伤。我也会为自己鲁莽的选择而感到自责。
看似美好的生活，实则有太多的不如意。我不敢去憧憬未来，我害怕失去一些特定依靠。我明白这有多么不牢靠，我也知道这种关系不容易长远。这些我都知道。
在这个已经生活了一年的城市，我举目无亲，没有朋友。有的只是一个暂居的家。对于一个即将三十岁还怀着孕的女人，这一切太可怕了。
他在与他的家人沟通时说着我完全听不懂的语言，每每我在旁边都会觉得自己被隔离到千里之外，我与这样一个家庭没有任何关系，我总是在他们之外。刚开始我觉得新鲜，觉得听不懂很有趣，可渐渐的，他不告诉你他们聊了什么，你就永远听不懂，永远像个千里之外的人。在一个家里被独立出来，这就如同在学校被孤立，在公司被排挤一样的感觉。我连一个小家庭都无法溶入更何况一座城呢？
这对于我来说太艰难了，我自认为的努力和付出在别人眼里不值一提，甚至是不可理喻，就像个笑话一样。活着是不是就这样～
