“痴到深处，三宝必现 ，迷到终极，另有天地。”
“我在等载你的飞机从我静坐的阳台飞过，你说上面有可爱的米奇，还拍了那架机身给我看。这时候远处升起了烟火。
我不知道哪一架是载着你的飞机，只在其中一架飞过的时候突然就泪流满面。”
我是个好哭的人，从小到大都是。哭起来，自己也恨自己，（恨哭是懦弱的，我是好哭的，所以恨我是好懦弱的。）怎么这眼泪这样不争气，要人看见了把脸往哪放？忍是忍不住的，只有假装若无其事的看别处，或是躲起来。该哭还是要哭，眼泪不由我心意。长大后，反倒可以肆无忌惮的坐在马路牙子上哭了，并不忌讳陌生人的眼光，有些时候，他们只善意的递给你一包纸巾便走开。哭个够之后，擦擦眼泪，回去也不让亲近的人知道原是哭过的。
开篇就讲了我好哭的事，你们不信我是刚擦干眼泪，就来写这文章了。
有个男孩子，在我离开苏州之后，也义无反顾的寻着我过来了。
事情原不是这样简单。曾经和这个男孩子也是朋友，每回见面必定热情的招呼。然而两性之间，这份纯友谊没能从一而终。他于我的喜欢表现在哪些方面，在这里我不要多讲，怕你们偏心他要我做他女朋友。（此处玩笑话）
后来他也真正让我在一颗热心肠面前生出一股无力感，并且为此而沮丧。我无力回报同样的爱意，想到宽慰自己的话：在这个年纪，那么多人要给你爱或者要你去爱。我不能都要也不能都给。要你知道的是，我们只有这一世可活，如果对送上来的真心都照单全收，时间上是不够的（除非上帝要我们活很久，不要我们死。那我们就有时间去一一接收。也不用为了拒绝一份真心而如此难过）。说到他来到这里第二天就开始面试工作。他一个年轻人想要在陌生的城市里体面的生活且万分不易，而我在这里不能给他任何帮助，又常在道理上苛责他。自己也感到难过。一直在劝解，要他回去。这两日向他说了很多话，无一不是恳切的。到今天他走，我才停住嘴巴，不知于他，又能吸收多少。
“你捧着心到我面前，我哭得稀里哗啦，也不能对你言语。”
我心里知道这个人的内心在为我煎熬着，爱而不得，便是叫人痛苦煎熬的事情。黄昏送别的时候，他是有万般的无奈都挂在脸上。我只沉默不语的走在他身边。将要上车之际，他拿出银行卡来给我。我愣住了，不曾想到，当一个并不富裕的人将近乎全部家当都交到我手里的时候，我竟然沉重到话也不会讲。直到司机开车载他扬长而去，我瞬间就绷不住了，立在街角一个人哭得痛快又难受。我辜负过一些好心肠，但从不像今天这样觉得艰难。不为着这次告别，为着这份只是怕你在这里生活艰难，而非要你心生感动的心思。
想起来曾经骑着自行车在艰难的爬着坡，身后的小伙伴总在适时的时候就伸手帮忙推一把。这种细枝末节处的感动要我即使在以后漫长的岁月里也时常能想起来。而且总是反复的温暖着我。
小学今早又给我举了例子，人生如果是一场跑步训练，那么就总有人会因为跟不上你的脚步而停下来，也总有人会在前面等着你要和你一起分享沿途的风景，那些停下来的人可能会在一旁和另一个停下来的人相遇并且聊的愉快，简单来说，你不该沮丧。因为，有人在追你，有人在等你。
