文/林桔
今天，我好像遇见你了。
阔别6年之后，在一个不可能遇见你的地方，只轻轻一眼，我就再迈不开腿。
那不就是你的侧脸吗？六年没见，我以为你的细节我已经记不清，但他站在那里，一条腿略略往前，身子微倾，低着头玩手机，他的手那么大，手指关节突出，在屏幕上上滑的手指看起来不好看，但却让我欢喜。
看像那张曾经在课堂上偷偷瞄过无数次的侧脸，看着他微微有些上翘的嘴唇，高高的鼻梁，镜框挡住了一点我的视线，但我还是看到了那双睫毛长长的眼睛。我干涸了一个世纪的心渐渐被鲜血唤醒，我感觉到了心跳加速，一抹紧张让我的脑子顿时空白。
忍不住地再多看了一眼，我默默地缩到朋友的身侧。就算我知道这个人不应该是你，我却更害怕看到他的正脸，那样，我就知道他不是你，我的失望就会再多一次。就像我曾经无数次假装往你家小区门口路过，期望会在那里与你偶遇一般，次次幻想着和你寒暄的场景欢喜而去，却又次次失望而归。
我还怕，怕这人真的是你，这样你就会感叹曾经的我竟变成现在的模样，头发松松垮垮地挽在脑后，脑门上几颗新生的痘痘夺人眼球，黑眼圈和着眼袋显得整个人目光无神，穿着一件只保暖却毫无美感的衣服…
这样的我会让你觉得庆幸吧？
庆幸当初自己没有一时冲动答应我的追求，庆幸就算大学单身四年也没有找我当你女朋友。
不，不可以，我不能输，不能让你看到我的这般模样。我浇灭了心底最后一丝想要拍拍他的冲动，拿起老板递给我的奶茶，匆匆地走出了店门。
走出门外，我感觉一阵轻松，我甚至没有回头便走开了。我想逃，逃得远远的，似乎我躲的是一个欠了钱的债主，而不是让我心心念念为之数次失眠的人。
哈，原来我在你面前还是那么怂，那个在心底逞强了这么些年，一直忍着不联系你的人，却在此刻，在一个不过是长得像你的面前破了功，我还是那么懦弱。
我回到寝室，用app商店下载了新浪微博，来不及登陆账号，先点击搜索框，输入那个烂熟于心的名字，然后点击搜索。
用户第一个就是你。
我打开你的微博主页，看到你最新的那条微博是一张合照，合照里看不清脸，因为拍的是地铁窗户里的影子，但你的身边站着一个身材高挑，手臂纤细，长发过肩，头轻轻斜倚在你肩上的女生。
我不心痛，也不难过，因为这一天早晚都会来，而我从很早之前，就已经在做心理准备了。可是我还是有一点失落，这几年，我一直在说服自己要努力，要上进，要把自己过得很好很好。我相信，只有通过这不是办法的办法，我才能引起你的注意，让你后悔当初的犹豫不决。
也只有这样，我才能有底气在你面前做一个决绝和洒脱的人。在下次出现在你面前的时候能够假装对你毫不在意，再用一个你喜欢的笑容眸勾住你的眼神。
我努力过，可是无论我发多少次去健身动态，无论发多少在图书馆看书到闭馆的刻苦，发多少穿着好看衣服的自拍，你都吝啬于你的点赞，更不要说赞美了。
渐渐地，我坚持不下去了，看到镜子里那张过了青春期却依旧毫无看点的脸，看到成绩单上永远在中后方徘徊的成绩，看着不协调的四肢，我就像个松了口的气球，旋转着极速漏气下坠。
我都不喜欢这样的自己，你又怎么会？更何况你高考就苦了一年就考上了名牌，你在班上打篮球打得最好，个子高还家境好…
今天，我好像遇见你了。
曾经我大胆地喜欢着你，但时间太匆匆，我还没得到你的回复就已天各一方。我一直坚持着认为我们之间缺的机会，是一段让我们相互了解的时光，但今天我才发现，我们在最好的岁月里没有在一起，就在不了一起了。
你越来越闪耀，我越来越平庸，我喜欢你，便不愿仰望着你。不能对望，不愿仰望，那便只有不相见。
你说，我们到底是没缘，还是没份呢？
