这几天老是觉得很累，心力交瘁的累，可明明我也没有很忙。
晚上一闭眼就成宿成宿的做梦，梦里支离破碎的似乎都是曾经历过的风景。
以前小的时候好像从没向往过长大，只觉得，二十岁，那多大啊。
可是怎么一眨眼就到了呢。
真的到了二十岁，却又盼着能快点再长几岁，再多长几岁就好了。
二十岁，真是个尴尬的年纪。
今年生日也尴尬的要命，只差几天就能留在家里阖家团圆，在学校又赶上刚开学大家忙忙碌碌，似乎没有人顾得上我。
我真的，太平凡了啊。
长相很一般，身材很一般，成绩很一般，做人很一般，性格很一般。
不值得被人费尽心思的去惦记。
尴尬的二十岁。
听起来已经足够成熟，是可以担事情的年纪。可我似乎还没准备好去迎接这一切，惶惶不可终日。
以前小的时候好像还是很有冲劲的，想做这个想做那个，后来不知道怎么，年纪越大，越没有动力。不想失望的唯一办法，可能就是不要抱希望吧。
从前我说我想做这个想做那个，我爸妈会拦住我。那个时候很生气，觉得他们为什么要阻拦我去追求梦想，似乎是说服爸妈就能得到全世界。
后来我慢慢意识到，他们，可能只是，不想让我受伤害。
你知道的，这个世界上，从来就没有什么公平。
我想要那块蛋糕，我就必须跋山涉水，艰难险阻。可是，有些人出生的时候，就已经在蛋糕旁边了，他们只要伸个手，可能就抢走了我追寻已久的东西。
我他妈谈个屁的梦想？对不起，我就觉得钱很重要。
我有时候觉得我自己很恶心，真的。
我常常也会羡慕别人的爱情，听着人家说谈了几年几年，一起经历过高考啊，大学异地啊还能修成正果的，真是美好。
可我已经失去了这样的机会。
所以说，还是不要太早遇见理想型的好。
我猜我大概再也不会遇到那样的人了。
或者说，我可能已经不太适合谈恋爱了。
不知道从什么时候开始的，害怕孤独，同时也害怕被关心。
生病就吃药睡觉，东西搬不动就多跑几趟。难过的时候自黑两句，老子明天又是一条好汉。
我觉得真害怕真难过。
可我更害怕被关心，害怕被人嘘寒问暖，害怕被照顾。
真他妈作。
从前傻了吧唧的时候看了不少言情小说，男主女主说什么相思啊长安啊岁月静好此生不离。
那时候觉得真浪漫。
可是时至今日我最喜欢的一句情话，其实或许根本算不上情话。
《生死书》里有这么一段描写。说白玉堂是如何一路纵马飞奔，两岸桃花争相唤他，可是他都听不到。终于在月夜抵达，展昭开门只见月光是如何清冷，白玉堂风尘仆仆站在门口。
展昭问他来做什么。
白玉堂说。
展昭，我来请你喝酒。
我他妈一下就哭了，我真他妈喜欢这样的话，真他妈喜欢这样的感情。
可也就想想，我知道那是假的。
都是假的。
我不知道如何评价我自己，不知道如何评价过去的二十年，不知道未来的日子我该怎么活着。
但总归是活着，我也不能去死。
想想看，爸妈养不养我，是他们可以选择的，我养不养爸妈，其实是没得选择的。
我他妈就说，这世界上哪有什么公平。
