重写你的自我评语！
这一节我读了五遍，都是在车上读的，我想如果不是在公众场合我可能会嚎啕大哭……
读第一遍的时候马上要到单位，本打算在车上读完开会时顺手就把作业完成了，但读着读着，我脑子里试着作者说的去回顾，一直到童年，忽然内心里有崩塌的感受，那种揪的疼的不舒服，不敢再读下去，赶紧合上书，去开会！
一上午在学习文件和领导闲扯中过去，偶尔脑海中还是会闪过早上那感受的幻影，这是怎么了？我找到了什么？会议结束后匆匆登上回济南的公交，即使乘车时间有点长，我还是愿意赶在孩子放学到家的，来回倒公交，时长三个小时，够自己细细品味这节内容了！
第二遍看，依旧有那种感觉，但我不恐惧了，我按书中所说，继续回忆，所有对我说过爱我的人，我所受过的邀请，所有和我相处感到满足的人，让我感觉快乐的时刻，又到了童年……第三遍，第四遍，我慢慢的找，三岁之前我跟着爸妈的记忆已经没有了，最远的回忆到了姥姥带着我在小乡村，黑，没有灯，我一个人躺在大床上，破木窗外传来姥姥还在忙碌的声音，我懂事的睁大眼睛不敢睡也不哭不闹不吵，听见嗦嗦碎碎的声音越来越近，越来越近，我睁大眼睛，一只老鼠正和我眼对眼，我吓的抖，还是没出声没哭，脑袋往被子里使劲钻，小老鼠大概也看到我的眼睛，吱吱的叫了几声，在我被子边缘爬了一圈没动静了，我只记得我不知道老鼠走没走，不敢动，一个劲的在被窝里抖，也不知道姥姥啥时候忙完的，但这件事导致我当妈妈之前都是怕黑的！而且巨怕老鼠！
细想我可能从小就被植入不哭不闹不吵是好孩子的信念，所以导致那时候我还不大遇到恐惧我可以做到不哭不闹，这一信念一直到今天，我都是这样，向来给父母报喜不报忧，从来都不要给父母添麻烦，啥事都自己扛，这里边又引出一个负面信念，我还小的时候，有次妈妈不知道是开玩笑还是就是诉说一个事实，说她有儿有女的了，又意外的怀上我，当时妈妈问管计划生育的管不管，要是管就不要了，幸运的是那时候计划生育还不严，才有了我，然后妈妈同事还给我起了个名字李超强调我是多出来的！这个事如果我成年之后当故事来听也无所谓了，而我第一次听的时候还不懂事，就种了一颗我是多余的种子，加上入学时和哥哥姐姐才真正生活在一起时遭受的排挤，那时候就更坚定了我是多余的，我不好的信念！而对妈妈的感激全然是因为妈妈都感到我是多余的还生了我，我就更要听话，不能惹麻烦……这一信念一直伴随着我，直到今天！
五遍读完，回忆把自己抽空，原来深藏在自己内心的根给自己造成很多心理上的损伤，幸好自己方向没错，一直能保持阳光的积极的生活态度，否则不堪设想。
我还没有准备好丢弃这些信念，我要保留它们，因为它们是我人格的一部分……
今天收获巨大，我想我可能丢弃不了，但我不会被束缚，不会因为我懂事我就得听话就得委屈自己！越来越通透，越来越爱自己！
