我记得小时候村里有那么几口井，那些井对我来说总是一种很神秘的存在，所有人几乎在一个固定的时间，去一个固定的地方打水。

       我很怕接近那些井，因为他们让我感到晕眩，我总是觉得会一不小心就掉进去，而里面似乎藏着一些别的东西，别的可怕的东西，我坚信他们并不像表面看起来的那样清澈，因为只要你一靠近它，你就能感到阵阵的寒意从里面传来。

        但是，不知道为什么，每一次，我都像朝圣似的，一到下午5点，就兴奋地提着水桶往那边奔跑，但是，我仍旧不敢靠近，就是在旁边看着，我们最常去的是在一起的两口井，他们隔的那么近，而我总是觉得我比较喜欢其中的一口，后来，我偏爱的那一口被变成了水压式的，我不再害怕靠近那里，我们家每天的压水的任务，慢慢变成了我的全职，我很开心的看着水从小口里流出的样子，感觉地里蕴藏着多么神奇的东西。

        对于另一口井，我依然充满着畏惧与好奇，我仍然没有敢去靠近它，后来，我鼓起很大的勇气从小心翼翼地站在离他很短的距离往里看，没错，他依然让我感到害怕，而每次我依然渴望往它里面瞧上一眼，那种感觉很难形容，那种动机我其实自己并不清楚，后来，当它也变成水压式的时候，我想我该是失落的，我试着不让自己想起他们曾经的样子，他们曾经让我胆战心惊，害怕，然而后来，我想我是怀念它们的，很偶然的今天，坐在广场的高地，我突然想起我曾经的那些井，我想起它们，怀念它们，而我从未从那里舀起过一桶水！

       因为对于那些井的缅怀，别的东西也开始渐渐浮现出来。

        就在昨天，入睡之前，觉得很久很久都没有再想起它们了，并非故意为之，只是因为是渐渐遗忘的东西，现在，我仿佛依然能看到它的眼睛在我的眼前闪烁，它的舌头曾经试图亲吻我的脸颊，它们是我挚爱的狗儿

        记忆突然全部铺面而来，从我记事开始，我的身旁从未缺少过它，虽然我经常忽视它，但是它可能是陪我度过最孤独童年的伙伴，几乎每两年我就就需要更换身边的伙伴，那时候的冬天是寒冷，那时的我甚至半夜起来，在下雪的冬夜为它盖上棉布袋，为它攒下所有的骨头，我太害怕它随地而眠熬不过冬天的寒冷了，但是它们总会熬不过某个冬天，因为那时的冬天那么的寒冷，那时的它们是火锅中绝佳的选择，而我用尽所有的力气都保护不了他们，我甚至从来没有见过它们的尸体，它们只是被人拖走，被那些陌生人，经常有人骑着摩托车，飞过而决绝的把他们拖走，呼啸而过，它声嘶力竭的嚎叫而我却不知所措，那时的我想起它们将会被人活活打死，心里就无比的痛苦，如果最后的结果是这样，我甚至希望我从未养过它，我甚至希望它生命不要那么的顽强，棍子轻轻一敲就命丧黄泉。

        每个那样的夜里，我都眼泪泛滥，我记得它们对我的好，它们每一次在我放学路口等候的样子，每一次试图跳上我身体，亲吻我脸颊的时候，那时我还是一脸的嫌弃又但开心的样子，每一次，我只要摸摸它们的头就特别的温顺，只要我叫一声，不管多远，不管在哪里，它都会立刻出现在我的面前，我发现，它们才是离我最近的，它们才是我最忠实的伙伴。

        我仍旧喜欢它们，但是，后来，我渐渐的长大，失去的也越来越多，我养过的小花，小白，小黑，一个个的逝去，一无所踪，我重复着一次次的失去，后来我慢慢懂了，也学会了，我试着不再对它们用心，不与他们为伴，我甚至选择故意忽视他们的存在，我不把它们放在心上，而我真的再也不没有那样的痛苦过了，只是今天，在这里，突然想起那些，我曾经做伴的伙伴，它们好像一下子又突然出现在我的眼前，吐着舌头，蹲在我的面前。也许他们还在世界的某个角落陪着我，只是我看不到，也感觉不到，很久以前，我就不再养任何生物了，我现在甚至连养仙人掌都困难了，我根本保护不了它们。

        但是说句实话，我很怀念有它们做伴的时光，让我感觉温暖，真实，但是我可能不会再拥有它们了！