本想每天都写，将不看AV120天的心路历程记下来，成为一种自我鼓励的工具。可是并没能坚持太久，连原本计划的一半都没有达成。算是再一次半途而废。
现在想起来还有些觉得可惜，深刻检讨自己为何不能坚持下去。这本是自己的选择，作为成年人的一种娱乐方式。我是上瘾了吧：风情万千的美女、种类繁多的剧情、刺激新颖的姿势，指尖都轻触可及。这和现实中花大力气讨好女友形成了鲜明对比，导致我在花枝招展浓妆淡抹的虚拟世界一次次漫游，因为这种对多巴胺系统的直接刺激真的很难拒绝。有时还觉得自己跟斯金纳盒子里的老鼠没区别，为了多巴胺连命都可以不要。
这样看来，人们在上瘾性极强的事物里迷失心智无法自拔确实需要外界的帮助才是。比如说毒品，赌博，网络游戏，下棋等等。
心理学和社工都提倡透过现象看本质，在行为表面下肯定有未能表达和满足的真实欲望。比如一个小孩子总是调皮，并不是他本身性格有问题，而是在家中被忽视，需要通过引起别人注意的方式来获得关爱。放在我身上，我的未能满足的欲望和需求是什么？学习，工作，还是其他别的什么？
在外国学习压力大，这是一部分；工作强度高，这也是一部分；但最让我崩溃和不能自持的是我一直会不自觉提醒自己，自己总有一天要和这个世界永别。这种想法让我恐慌，崩溃，癫狂，因为我并不能做任何事情去改变这个事实。所有我做的事情都只能推迟这一天的到来。于是乎，一蹶不振，时不时萌生自暴自弃的想法，这也算是悲观悲情主义的一种表现了。 为了克服这种恐惧，只有不停的提醒自己，在有限的生命里面做些有意义的事情。举目四望，身无分文无权无势的我好像什么也做不了。要想做事情，最简单的方式就是变得富有，因为有钱能使鬼推磨。可是我的专业，技能和知识并不与赚钱这个目的相辅相成，相反除了温饱外，我前半生所学习得的东西对改变我的社会阶级丝毫没有帮助。于是乎，更加抑郁和崩溃。这似乎成了一种死循环。
唯一能让我感到一丝安慰的是，我对写作有不同寻常的兴趣。可每每看到别人的作品，再和自己的一对比，瞬间就没了自信。我曾尝试投稿，一次也没成功，气馁的我继续在自我批评中痛苦的挣扎。这就跟一直在网上盯着AV看是一样的吧，总觉得这就是现实，这就是女生喜欢的方式，这就是未来女票的身材和相貌，可实际上，每天各自忙完各自的事情，回到家能吃上口热饭就不错了。俩人都是洗完澡瘫在床上，一动也不想动，因为第二天又得继续浑浑噩噩忙忙碌碌。美胸长腿什么的，统统成了理想中才存在的东西，连自己好不容易练出来的六块腹肌不也聚成了一坨肥肚腩么。
曾经有着青云壮志的自己，到底去哪了？
