2017年11月22号
我要去丽江了，发了一条朋友圈，内容大概是终于决定放下现有的苦痛决定去自己喜欢的城市了。很多关心的人私聊发来消息，你要去哪里，你又要自己一个人出去了吗。没有一一都回复，只是跟特别好的朋友说了原因，临走前都见过面，也许是一起走过来时间挺长了，对别离事实上我没有多大的难过和不舍，我没有哭，只是在搭乘上离开峨眉的高铁上，也许是礼貌性的告别了一声生活了太久的城市，再见了峨眉。
当时满脑子，都是我要尽快逃离那座城市，那座我花了那么久时间去忘记却过的越来越糟糕的城市，想要重新开始自己的生活，把熬坏的身体再调整回来，把失落的心情再去重新拾起希望。
到达丽江，是北京时间下午3点05分，落地后走出来扑面而来的阳光，那一刻我是多么庆幸我选择了这样一个地方，那是在四川都很难得见到一次的蓝天，和照在身上暖暖的温馨感。来丽江至今已经38天，从开始的只是想找个避难所调整自己，到真正爱上这里。我想我要感谢遇见，遇见某个安静又可爱的院子。而我此刻，就坐在这里写下这些文字。
每个人或多或少都要经历一些挫折，欺骗，套路，才会遇到真正适合你的。有的人甚至经历了更多却依然没有遇到，所以我想我其实不算最幸运的那个，因为我觉得倘若我再幸运一点，也不会在丽江这座古香古色的小城里差点绝望到回家。找了几个工作，要么自己不喜欢，要么觉得不合适，又一直怕家里朋友担心，所以到现在我更加相信了那句话，人一定要知道自己想要的是什么，在这里要感谢一下处女座，因为心理的洁癖和不愿将就让我终于在几千家客栈里终于遇到我满心欢喜的一家。我来了，和它融为一体，尽管它是不属于我的客栈，我却实实在在把这里当成了自己的家。终于耗了那么久，终于找到了这些年来缺失的归属感，所以留下来的初衷再也不是为了逃避什么东西，简单而确定的，是喜欢，是我回家了。
于我而言，什么感觉才是归属感。很多人大概觉得，女孩子出嫁前在家里有爱自己的父母是归属感，嫁给了宠爱自己的男人是归属感。对我来说，让我呆着不管多苦多累只要我能勇敢直视自己内心，发自内心想去保护好的，就是归属感。不愿意享受别人的成果大概是从小的倔强习惯的习惯，也总认为不是自己一心一手创造出来的东西，我即使享受着也觉得拿在手里都比你不踏实，所以我有时候都觉得，大概这辈子都做不了那种被别人小心翼翼捧在手心的女孩吧。我喜欢自己去完成每一件事，再享受成果带给我的快乐，所以，我收获了许多的认可，喜欢和萍水相逢的感动。很感恩许多人都记得我，也很庆幸我们的遇见都彼此喜欢彼此欣赏，所以哪怕是相见无期我们都不会忘记，在往后的时光里想起来丽江，也会想起那时候那些人带给彼此的感动和快乐。
一个月两三次阴天的丽江和一个月两三次太阳的峨眉比起来，突然的阴天会像在峨眉突然遇见阳光一样让人欣喜，喜欢下雨天，不是因为下雨天就可以偷好多懒，而是我可以一个人坐在雨水淋不到的地方，安静的听雨滴落在树上，石梯上，屋檐上，和没有遮挡的茶台上。也觉得被雨声包围着的小小地方里，我能拥有很多很多的安全感，就好像那一刻不会再有人会冒着雨再来故意伤害你，更多的是淋湿后的可爱的人儿来问你要一杯温暖的白开水。这个世界上，如果不再有欺骗和伤害该有多好。
10:40，阳光刚好会照满整个躺椅，我会从客厅里拿上耳机半躺在藤椅上，背对阳光让它晒着因为天气而冰冷的体温。每天的每天，我都可以坐很久，直到暖到脱掉外套，直到楼下传来阿姨叫我吃饭的呼喊。我从没想过，想象中的生活有一天真的实现，我很庆幸着自己的坚持，每一天都感恩。
我喜欢和客人打成一片，我想我一定是一个很好的倾听者，也自信自己有善良的心才能让别人毫无防备的信任我。我们互相都进去不了彼此的生活圈，那些平时说不出口的话，那些难堪那些不得已去做的事。我愿意做一个树洞，倘若他们说出来能得到释然的话。听完每一次都会去思考自己的生活，最后还是最庆幸自己的倔强，自己的决不屈服让自己在走过来的这些路里没有多少让我觉得遗憾后悔的事，唯一困扰甚至遗憾的，是五年前那次邀约我为什么会因为害怕而没去。尽管谁也不知道即使我去了我们会不会到今天仍然在一起想当初那样相爱，或者即使把握了那次机会我们到最后依然是这样的结局。但现在捆绑我这么多年的已经不再是结果究竟怎样，而是自己的懦弱胆怯让自己这一生可能都再也不会知道那个答案了。所以后来，我都变得很勇敢，想要的想做的，我一定会去做，不在意做完以后的结果，我只想往后的生活里都不要再有遗憾，所以我最大的成长，也算是改变了一生的那个人。大概除了你不会再有第二个了吧。现在我算活的很自我，不将就，不凑合，不错过，不后悔。可能往后很多日子我还是会按照这几个字而活着。
昨天看完前任3，我又想你了。之前不是没想过，但也已经被时间打磨得很平淡了，哭了两次，一次是电影的情节，一次，是回来一个人在院子里，看着很少会没有星星的夜空，我想就这样坐到天明，我想着这些年自己存钱去过的地方，因为你而坚守着的生活方式，我成熟了，你不在了。我懂了两个人在一起除了爱情还有很多东西了，你不在了。这些年咽下去的那些泪水全部都崩溃，我不想说再见，又怎能说再见，那对我而言整个青春。怎么能那么轻易就说再见了。不至于到忘不了你，却让我不论什么时候都想再找到那个时候的自己。
这段时间，是来这里唯一的难受。每天失眠到凌晨3点，所以每天都会喝一杯咖啡，所以我也分不清是咖啡让我萎靡的状态变得亢奋，还是它让我失眠的。但是我想，过一段时间我又会好起来了。因为我一直都记得，初衷，我来这里的初心。
尽管晒着温暖的阳光，丽江的冬天也是不算暖和，当我手僵着打完这些文字的时候，心里大概也已经都明白了，该走的不愿放手的，我都会交给时间，让时间来处理我那些突如其来没来由的闷闷不乐。
我想，我终于又可以睡个安稳的好觉了。
