沟通小剧场：

A酱：我好难过，我男朋友跟我分手了。

闺蜜：没事，至少你谈过恋爱。

--------------------------------聊天终结--------------------------------------

B酱：我今天离婚了。

闺蜜：没事，你至少结过婚。

--------------------------------聊天终结--------------------------------------

最可怕的沟通是什么？不是你不跟我沟通，而是我们俩聊完，我觉得还不如不聊……

我们身边有很多人，有些人很善于聊天，你很爱跟TA聊天，有些人分分钟把天聊死，这是为什么？很大程度跟同理心有关。

什么是同理心？

同理心（Empathy），亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。(来源：百度百科)

同理心（Empathy）通常会拿来和同情心（Sympathy）作比较。这是因为，很多时候，我们以为我们展现出来的同理心，但其实只是同情心。比如，你的一个同事跟你说：“我的电脑死机了！！我做到一半的资料都没了！！”。此时你的反应是什么？我们可能跟她说，“哎呀，真可怜，怎么那么倒霉。”这个时候你觉得你表现出来的是同理心么？并不是，因为你还是从自己的角度出发，觉得她可怜，倒霉。而真正的同理心是什么，是能够站在对方的角度，设身处地考虑如果我是她，我想表达什么？我的诉求是什么？

如何才能做一个有同理心的人呢？

了解、接受并学习掌控思维习惯

为什么我们在沟通时，很少做到同理心呢？这是因为我们日常有3种思维习惯：自我中心、自以为是、归责他人。因此，要做一个有同理心的人，首先要先纠正我们这3种思维习惯。

自我中心

自我中心顾名思义是只以自我为中心，过于关注自我的需要。这个问题要从婴儿时期开始追溯。从一岁起，我们开始有自我意识，在那时，婴儿觉得世界是以我为中心的，所以我们会发现，儿童的“领土意识”很强，甚至会去“抢”别人手中的玩具。因为他们觉得，这些都是我的。但这个阶段，我们知道是因为小孩子刚开始有“自我意识”，我们不会觉得小孩子“自私”。而如果长大了之后，我们依旧以自我为中心呢？我们可能会有一系列令人反感的行为，比如在安静的办公室内大声讲电话，比如各种因为互相不让而引发的交通事故……

自以为是

自以为是指的是在对事情没有全面了解的情况下妄下判断。我以前看到过这样一个数据，关于揣测他人的动机，95%的人都是错误的。打个比方，数学老师在黑板上写下数字“2”和“4”，还没等发问，下面就会有人抢答“6！”很多时候，我们往往会不自觉地凭借自己的经验去揣测他人，甚至还可能为此沾沾自喜，觉得自己很“懂人”。不用别人说完，就知道他要说什么。

归责他人

归责他人是指容易发现别人的问题而忽视自己的问题。相信我们或多或少都归罪过他人。游戏打输了，怪队友不给力；工作中出现了纰漏，你的第一反应是这都怪他；开车开错路了，怪对方没有帮你看着路……这是因为当发现问题时，我们往往会为了让自己感到舒服、坦然而把问题都归结到他人身上。换句话说，趋利避害是我们每个人的天性。

因此，要做到同理心倾听，首先要能够了解、接受并学习掌控思维习惯。只有面对他们，才能改善多维度的人际关系。

建立愿意承担责任的心态

找别人的缺点很容易，但是“反求诸己”却往往很难。在同理心中，反求诸己告诉我们的是这是提高同理心的基本心态，也就是说我们不能把有同理心这件事作为衡量他人的标准，要求别人跟我们一样具备同理心，这样只会适得其反。

在了解了这个原则之后，我们来看一下同理心的三个法则：

法则一：人们都渴望先被理解

人为什么需要被理解

我们都发过朋友圈，很多时候也会关注有多少人为我点赞，给我评论。这是为什么？因为人是具有社交性的，人需要被认可，需要陪伴。而在这个过程中首先需要的就是别人对我们内心感受的回应。有一句话说：与人分享快乐，你的快乐会翻倍；与人分担痛苦，痛苦将会减半。很多人会互相分享快乐、悲痛，就是因为我们希望对方理解我们的感受。

对他人感兴趣

当代社会，我们很少会对他人感兴趣。我们每天有做不完的事情，刷不完的讯息，看不完的节目，我们的精力完全都被手机和电视屏幕占据。但是，我们想要了解他人，首先就要对他人感兴趣，因为这是激发我们行为的重要前提。试想一下，你什么时候想要进一步了解他人，一定是你对ta有兴趣的时候，才会想要跟多地去探究ta。

法则二：差异就是现实

如果我问10个人，给你10000元，你想干什么？可能我会得到10个完全不同的答案。这是因为由于背景、文化、角度和利益不同，我们的偏好也千差万别。也因此，在看待问题时，我们的角度和想法也会有很大的差异性。

不要用自己的标准对待他人

当我们看到对方的习惯跟我们不一样时，我们的第一反应是什么？很多人可能会提出意见，纠正ta，甚至会看不惯ta。这是因为我们会从自己的角度出发，盲目地认为我们的是好的，和我们不一样的都是错的。

差异的价值

“我们听到的只是一个观点不是事实，我们看见的一切都是一个视角而不是真相。”世界是多元化的，同一件事，换一个人，会看到不一样的问题或机遇。因此差异让我们看到了更全面的世界。

表面的要求和内心的需求

每个人都有他的要求和需求。在跟别人沟通时，我们往往重视对方的要求而忽视了对方的需求。但实际上，需求比要求更重要。而且，尽管要求各不相同，但是需求缺是相同的。这一点，马斯洛已经告诉我们了，因为大多数人都能满足生理需求，而我们需要的是被认可，被尊重，有安全感等。

法则三：同理心是可以增强的

同理心不像智力是先天能力，它是一项技能，因此它一定能够刻意练习而提高。

（未完待续）