孟云:对未来的憧憬，让我忽视了眼前的需要，我一直在给林佳描绘我们的未来，但我从来没有想过，她越来越在意的是现在，她不再年轻，她要通过现在来确定现在去决定未来，而我，把她的现在给弄丢了，那天晚上门口的那双鞋像一个巴掌拍醒了我，现实现在的陪伴是多么的重要，如果再给我一次重来的机会，我一定会像现在对待王梓一样对待林佳，但是世上有重来吗？
2015年，我问你，‘你对未来有什么打算。’你说，‘具体的说不清楚，但我知道，未来一定会特别精彩。’那时，你在空间里大张旗鼓:‘WYM,今生若有你相伴，我死而无憾。’冲着你那句精彩和这款深情，我在你给我告白的那天，想也没想，就同意了。
2016年，我们都考研，后来，复习很紧张，我们见一次面除去约会，在路上多半天的时间就算浪费了。那时候我们相互打着气:‘再坚持坚持，等考完我们就解放了，我就能经常见面了。截止去年年底，我们虽然在一起的时间很长，在一起陪伴的时间却不到一个月。
这一个月里，我们没有舍得去旅游过，没有舍得去参加过一些活动，也没有舍得去见一些对我们很重要的人，因为我们能够单独坐下来面对面的聊聊天就很奢侈。相比于每天抱着手机聊天安慰，这真的是我们见面以后最好的相处方式。
这么久，我们没有吵过架，我们一起期待未来，我们一起憧憬相聚，我们都把目标放在我们的未来。有时候我想你了，你就抱歉什么的一大堆，然后我会威胁似的警告你，我可是会秋后算账的哦，等考完一定要补回来。你‘嗯嗯嗯’的满口答应我。
2017年，是我们的苦难年，我们面临毕业，面临各种匆忙，还有各种不可妥协的因素。2月14日，我以为你会从济南赶回老家，没有想着要过节，只是想着我们从考完到情人节那天，能分别了一个多月以后见一面，你压根没有想到这么一回事。
等我们各自回到学校里，我们都开始准备毕业论文，那时候我知道你是真的深爱我的。我在校医务室输液一个星期那次，真的是我这辈子第一次输液，我怕针，现在那针眼钻在我手背上的疼还记得。而你每天要记录实验数据写论文，但你每天坐车几个小时来到我们学校，陪我输液，第一天护士姐姐给我扎针，我怕的直缩手，还不停的哭，你把我伏在你肩膀，托着我的手，就像照顾一个孩子，一瓶快输完的时候，你会盯着瓶子去叫护士换药瓶，第一天输得慢，三瓶水输了快四个小时。你走的时候天都黑了，赶上的是最后一班车，连饭都没吃，我知道你回去还要去办公室处理实验结果到很晚，第二天还要赶最早班车来。
第四天，我说我不害怕了，你别过来了，正好你上午要检查论文项目，我答应你让一个同学陪我去，结果你听我说，药快完的时候是我自己打电话叫的护士，你就生气了，第二天你就倔强的又来了。直到一个星期结束，我基本恢复，然后因为忌嘴我好久没吃辣的有味道的东西了，你拉着我去吃面，然后要了两个小菜，那顿饭真的有种酒足饭饱的满足感。
我一直知道你一直都在的深爱，一直知道……
毕业的那天，我们说再一起定个目标，嗯，买房吧，虽然三年后才会又毕业，但踏出大学的大门就不得不考虑以后，因为我们想有个我们的小窝。所以，兼职赚钱就成了我们另一个共同的方向。
林佳:是我自己没有做好孟云事业越来越好的准备，是我自己越来越没自信，我需要他陪我来证明他爱我，我需要他在我身上花心思来证明他爱我，那种不怕受伤的支持我做不到了，以前的我去哪了？
也许是我自己没做好你越来越忙碌的准备，九月到现在，我们就没再见面。我好想我生日那天你会出现在面前，或者用心的准备一下心意在了也好，我只想看到你对我的用心。然而并没有，生日的前一天晚上我就生气，你搞不懂我为什么要生气，也不哄我。
生日那天，我过得很不开心，我中午的时候，还想过，也许他知道我生气了还会下午赶过来呢。也没有。
那时候我问自己，全心全意的爱一个人，到底有什么意义。我忽然间好怕，我怕他不懂我的好，我怕他辜负，我怕等一年两年也等不到我们真正相伴的日子。就像他去年告诉我，等考完研我们就解放了，我们就可以经常在一起了，可是今年依然是聚少离多，错过了周年纪念，错过了情人节，错过了生日，错过了每一个我希望他在的时候。那他今年承诺我的，明年依然做不到呢，那他明年继续承诺未来呢，我知道他不会骗我，可是，未来在哪里，什么时候才能去到那个未来。我怕了，怂了，忽然就没有勇气了。
生日那天晚上我哥给我打电话，听我不对劲，问我为什么哭，我就问我哥，男生是不是都不够用心，不知道珍惜。
我哥说，不是呀，你要知道每个人的精力是有限的。
我不赞同，精力再有限，操心一下我能花得了多少时间。
我哥问我:他愿意娶你吗？
我说:愿意，可，我在乎的是现在呀？
我哥反问我，怎么，你想让他现在娶你么？
我:不是……
那天，我想，也许你能够娶我，我应该知足的。在我生日那天的最后五分钟，我主动找你，大姐似的居高临下的说，姐姐我原谅你了，你噼里啪啦地还知道难过的陪我掉眼泪，算你有点良心。
其实我只是会把你忙，你不来看我，当成你不爱我的证据。我感觉我们很奇怪，才刚在一起的时候，我们每天不停的寻找爱着的一万个幸福，可，不知，从什么时候开始，我们不断的收集着不爱的证据。我们开始疯狂的质疑着，疯狂的通过一两件小事断定你爱或者是不爱。本想通过吵架冷战换得更多的关心和爱护，却，又一次，蓄满了失望和离开的理由。
你对我的宠爱仿佛还在昨天，我感觉我在你跟前还是个孩子，怎么忽然间，你就要求我独立懂事，不粘不吵了。以前的你不是这样的，不是的，每一次冷战，你的无动于衷都想让我大声吵着你混蛋，每一次分手，你都不急着来见我，我恨不得揪着你的耳朵，大声喊，混蛋不知道来追我吗。可这一次，我混蛋了，因为我终于不想再主动的给你发消息讲话，终于不想做那个第一个联系的人，因为现在的我，认为，主动联系的那个人一定是爱的深，而不联系的你，一定没有那么爱我，才会把我晾了这么多天。
你的冷淡磨灭了我所有爱你的激情，消耗了我对你所有坚定的支持，我怀疑我是不是根本就不了解你，我以为我们总要走过七年八年才会感觉好累，好怕，好无助。也许是我还不够坚强，你在我们的第三年，持续了整整一年的忙碌和缺席以后我就开始质疑未来了，也许我还是认定你是一直爱的，但，却没有勇气了。
没有勇气在节日狂欢的时候一个人等你忙完发消息，没有勇气去等你真的能每天陪伴的美好时光，害怕所有的真心付出的不对等交换。
虽然女孩成熟的很早，但是，其实，我在感情里，成长的还是挺慢的。
比如，也许你感觉刚追我的时候，对我好就可以了，好了半年一年以后可以放养了，但其实，我希望我们可以浪漫的久一点，你可以一直对我那么好。是我太习惯你对我的照顾和守护，这样的放养，还真的有点猝不及防。
那这几个不是真心说出口的分手，以及分手以后的等待里面，藏匿着我们的不甘心，但，也保留着我们爱过的痕迹。
一别两宽，好说再见。
两个倔强的人，无论是爱或者是不爱，最后都不能在一起。
其实，也是可以在一起的，只是，你觉悟的太晚，而我，已经下定决心要和一个还不错的人在一起。
