我妈用了大半辈子取悦我爸，结果换回了无数声的辱骂。

 那些熟悉的家庭场景：

F： 帮我拿一下茶壶，帮我拿一下灰桶,去帮我去买一瓶甘草片嘛， 帮我…… 帮我……

M：我上了一天班， 腰酸背痛的，你就自己拿一下，你刚才回来的时候不会自己顺便买回来呀，硬是要等我回到家刚坐下就喊我去买。……

F：开始提高声音的分贝，以生气的口吻严肃地说：“想给老子倒水、买药的人多得很，你给老子滚回你娘家去。你上班了不起得很，你一天上班拿多少钱给我嘛，还好意思说你上班累得很。马上就当着我们大家的面，打开微信或者通信录，和一些暧昧不清的女人说着暧昧不明的话语。

M：于是乎，才刚到家的妈妈就带着各种情绪（或许无奈难过、或许遗憾悔恨又或许生气愤懑的情绪） 悄悄地回到自己的床上，静静地上床盖上被子，连门都不敢大声砸一下。 偶尔爸爸也会摔门而去，这个时候妈妈就会莫名地把各种情绪往我们身上 我们心里使劲灌，无论我们情愿与否。每一件小事都是她情绪的宣泄口，你能感觉到她的每一句话每一个表情都在传递她积累已久的负面情绪。大多数时候我们也能理解，甚至觉得她发泄出来对她的身体及心理健康都有好处。所以大多数时候我们都静静地听着，静静地做着自己手里的事，然后默默地观察，等发现她的情绪已经从阴转晴时，再开始说一些开心的事，或是聊一下最近发生的有趣的事。但偶尔我们也会被这些莫名无端的大声指责惹怒，然后一天就被一种冷冷的氛围包围着。 最后这一天也就这样在生气、难过、后悔、自责中度过了。

    朋友们常父母的事就少管一点， 我们唯一能做的就是过好自己的生活， 不要增加他们双方的矛盾就好了。 我也知道用别人的错误来惩罚自己是最愚蠢的事，哪怕那个人是你的亲生父母。但我不甘心，因为我只想开开心心地度过每一天。我不想要我的一天就这样被这种氛围包围然后结束了；我不想一家人就这样冷冷地静静地度过，没有欢笑也没有痛快的狼嚎。当然我也知道尽量不要受外界环境的影响，并且我一直在努力修炼这种超能力，这种超能力能够让我虽置身于冷冷的家庭氛围，但依旧能够过出暖暖的自己。但现实是，真的好难。我现在能够不受陌生人、不受朋友甚至不受老公的影响，但却仍然不能够完全脱离家庭父母的影响。或许在我内心里，我已经将他们融入我身体，他们已然成为“我”中的一部分， 可能这就是我依旧会受他们对话、他们的行为影响的原因吧。

  一年又一年，我终于长大了，我开始迫不及待地想逃离这个随时都得小心翼翼的的家。

 然后我结婚了。

 我以为结婚后，一切都会慢慢变好。但是，我错了。在这个以我为中心的新家，我开始不知不觉地取代了我父亲的角色。老公唯唯诺诺地为我做每一件事，每天都小心翼翼地观察我情绪。用他的话说，他必须要随时注意，要不然会不知道什么时候突然就会遇上暴风雨，有觉察总比没觉察要好得多。因为那种突如其来的暴风雨真的让人猝不及防，那种感觉很难受。慢慢地，我习惯了那种关系模式，但我却不知道那种伴侣模式是多么的不健康，直到回我的原生家庭多次反观回想后，我才淡淡地感受到我现在的新家庭氛围与我原生家庭氛围是多么的相似呀！只是慢慢地我成为了那个曾经我自己都厌恶的角色，那个作为我原生家庭的受害者---妈妈，和现在我心生家庭里的受害者---老公，他们对待同一件事的处理方式相差那么大，一个选择了隐忍，一个选择了用错误的方式宣泄。但相同的是，他们都受到了伤害，一种别人看不见只有自己感觉得到的伤害。

 曾经的我，多么厌恶那个主导家庭氛围施害者，多么同情那个需要不断取悦和讨好的受害者。而今,我又是如何一步一步地成为了这个施害者？

 或许人没有必要活得那么明白清楚。然而，我总觉得每个人的生长轨迹都如一段新的旅程一般值得探索与回味。对我而言，探索每个人的的生命历程甚至比探索一段新的旅程更加有意义。

 我们一路成长，一路受伤；一路受伤，一路成长。这一切都在冥冥之中为我们指引了前进的方向。 它不会也不能阻断我们去实现我们心中的梦想，打破我们对美好生活的希望。

  原来，最初的最初，我们都是被上帝咬过的苹果。最后的最后，我们开始感激那个咬过苹果的上帝。