他最喜欢的歌是王力宏的《裂心》，最常听的是王杰的《不浪漫罪名》，最喜欢的电影是《海上钢琴师》……。
因为想知道他常听什么样的歌，所以把我之前听歌的软件卸载了，换成了和他一模一样的，那时的我天真的以为，这样就能知道今天他是什么心情。
两人是怎么开始的有些记不清了，只知道，放寒假过年，除夕夜，吃过晚饭之后他开车来我家找我，当时到的时候凌晨一点多了，我上车的时候坐在了后边，而没直接坐副驾驶，也许这就注定了以后得际遇。
在车上我们聊了很多，不知不觉已经凌晨五点，他要回家，临走的时候他要亲我，蜻蜓点水而已，我却觉得满心满意都是蜜甜，那种开心是真真切切的，那种甜蜜是真真实实的，那种幸福是从未有过的，他回家的路上给我打电话，一直到家后还舍不得挂断。这就是我们之间做过最浪漫的事。
那时的我认定了这辈子就是他，从没想过会分开，我们在学校一起吃早餐，一起去上课，虽然在不同的班，但是到无聊的课还是会彼此发信息说自己今天上课发生的搞笑事件。
下课一起去食堂吃饭，他爱吃咸的辣的，我爱吃甜的酸的，还好我们吃的爱好不相同，要不然又是一场关于食物的恶战，没有课的时候，我们会一起去图书馆，谁说的认真的男人最有魅力这句话啊，果然，果然一点没错啊，看他认真学习的态度和帅气的侧脸，我忽然觉得我好像捡了个大便宜。
晚上吃过饭如果两人都没有晚自习就会去操场上散步，那时我们聊的最多的就是将来以后的事情，我们会聊房子的装修风格，以后婚礼的主题，还有要几个孩子，去那里工作，然后赚大钱给我花，让我想买什么就买什么。之后在一堆琐碎平凡的生活中相伴到老，不离不弃。
当时的我真的信以为真，从不怀疑，爱的热烈而真诚。
后来我也没怀疑过当时的真心，只是后来我们把彼此弄丢了而已。
你玩游戏，我不理解，我不想去你朋友的饭局你不理解，我不想再没离开学校，你就给我说世俗金钱，阿谀奉承，如何虚与委蛇的应对世间的相处之道，虽然我知道早晚有一天我总要面对这些问题，可是当时的我天真也逃避，不愿意过多的去想未来的事。你不理解我为什么总那么天真，为什么那么总多小情绪，为什么不能对一些虚伪的面孔或虚假的事或一些琐碎的事稍微迁就或坦然一点。
你用你的方式想让我在这个世界多一些平坦，我用我的世界在坚守着自己的阵地，最后你在夺目璀璨处居高望远，我在平淡安静处兀自固守着自己的小世界。
我们都没有错，也都试图用自己的世界观或生活方式改变对方，可是后来觉得人很难改变自己十几年来固守的一套自成系统，不管是与人相处与世界相处，还是与自己相处。
后来我们分开，我课不想去上，每天翻看以前聊天的记录，听你的声音，听我给你语音时的心情，或开心或失落的变化，看着听着，我好像失了灵魂一般，每天如行尸走肉，吃饭喝水都是机械性的保持体力而已，半夜醒来以为我没有失去你，以为是一场梦，明天早上给你讲这个可怕的梦，你还会对我说，小傻瓜不要整天胡思乱想了，我们会一直一直在一起的，可是意识恢复了，就清楚的知道，我们是真的分开了，不是梦。那种有一丝希望，明白后又有点失望的感觉真的很不好。
再后来，我看似慢慢的痊愈，都说时间是一剂良药，后来慢慢发现其实有些地方看似结痂痊愈好起来啦，可是谁也不知道里面到底有没有溃烂。
之后的好长一段时间，我对感情都是保持距离，一觉得别人喜欢我，我都会推心置腹的对对方说，你要不再考虑考虑。
我也以为我这辈子都不会再有心动的感觉，再也不会恋爱了，之后才知道当时的自己还是年轻，年轻到以为自己的一生也许就这样了。可是谁知道，后来我把情侣戒换了另一个不是情侣款式的戒指，不是因为不舍而是觉得丢掉太可惜，呃。
可是啊，再次遇到喜欢的人还是会去喜欢，但是，那种喜欢不再似第一次那么热烈，第一次关于他的一切你都想要知道，之后再心动的，你没有能力再去翻看他的每一条朋友圈，每一条动态都仔细研究，想象着他当时的心情，也不会再一遍一遍的听他喜欢的歌，不会语音收藏，不会不舍的删聊天记录，而是定期清理。会看自己喜欢的电影，会听自己喜欢的歌。
你怕下一次别人再离你而去，好不容易痊愈的自己会再一次，一败涂地，溃不成军。
所以年少时的喜欢是热烈真挚占有和霸道，成年时的喜欢不是不爱了，也不是爱的浓度被稀释了，而是知道那种爱伤人伤己而已。所以不是对谁念念不忘，而是有了种害怕，突然间觉得平凡也是种美。
其实，爱情不就是这样吗，怦然心动的相遇，相处中的欣赏，兜兜转转的磨合，亦或是分开后的难过或淡漠，都是爱完整的体验。当你认真的爱过一个人之后，这些感受或好或坏你至少都体验过，不管心动，温暖，开心，幸福，任性，疼爱，伤痛，怀疑，失落，怅然也好，都成为人生中的一部分感受，而这些感受让你造就了现在的自己，也很好，不是吗。
只要我们在下一段恋情中能保持全心全意，就是对自己对他人负责的态度，和长远的相处之道。因为我们之前全心全意的爱过一个人，才更知道爱和不爱的感受和差距，所以别欺骗，别敷衍。
