我用了很长一段时间在思考：自己究竟是一个怎样的人？
性格乖张？喜怒无常？可可爱爱？嚣张跋扈？还是冷酷无情？
直到现在我依旧没有找到这个问题的答案，有时候真的觉得自己是个奇奇怪怪的女生，拥有多面性，可爱的是我、冷漠的是我、爱笑的是我、乐观的是我、悲伤的也是我……好像每一面是自己，每一面又不是自己。
每次有人问我是什么类型的小姐姐。我发现我是回答不上来的，emmm，我会不要脸的说可甜可盐、人美心善、各种样子都有，哈哈哈………毕竟这是仁者见仁智者见智的事，自行决断。
有时候自己都看不透自己，更何况别人呢！
有人说过我脾气好，也有人说过我脾气差，准确来说，我脾气确实不好，有时候生气的点也奇奇怪怪。把好脾气给了外人，坏脾气留给了家人，N多次表示后悔，但是对不起的话又说不出口。
我觉得自己是个悲观主义者，不管什么事，我都会提前在心里想一个最坏结果，这个最坏的结果会导致什么，好像这样就能减少悲伤、失望和负担，其实事实是，没什么用，该怎样还是怎样，毕竟失望多了就不失望了。
我不知道你们会不会有这样的时候，没有发生任何事情也没有任何理由，就是会突然在某个瞬间感到很难过、很失望、很烦躁，找不到出口发泄，然后在心里会把悲伤无限的放大，不想说话，有时候甚至会莫名其妙的发火~
讨厌自己的很多瞬间，自己做事不够果断、想改变一些事情但发现无能为力、不够强大、善变……
这样的我连自己都觉得不可理喻，但改变不了的无力感让自己无处安放。只想说一句：有病！一边想着死，一边又苟活着，真是个矛盾又理智的人。
看吧，很多事情都只是想想而已！
想喝醉又不敢喝醉，因为怕失控；想来一场说走就走的旅行又不敢去，因为怕孤独；想抛下一切又不敢放下，因为怕羁绊。
懵懵懂懂的长大成人，又早早地理解了这个世界的残酷。
羡慕那些无忧无虑的人、羡慕那些说走就走的人、羡慕那些想哭就放生大哭的人，真好！
像我，难受的时候就不敢放声大哭，忍着就好了，要么就是找个角落，悄无声息地哭,不够强大才会如此懦弱!
可能我们都羡慕过别人的人生，也听到别人说好羡慕你。有时候羡慕归羡慕，但是只许羡慕一下就好了。
毕竟自己的人生由自己抒写！
超喜欢那句话：你终其一生所追求的，不过是别人轻而易举就能得到的东西。
很残酷又很现实，世界是公平的同时又不是公平的，看自己怎么对待。我只想努力的活着，虽然无数次想过死，但依旧不妨碍我对世界抱有美好的期待。
努力不一定有好的结果，但是至少努力过。
我应该是个很容易就被感动的人吧，一点点暖心的事情就记得好久好久，虽然表面不说，但是默默地记在心里，有来自家人、有来自朋友、有来自陌生人……
虽然有些是小事情，或许在别人看来就是举手之劳的事情，但我觉得很暖，足以暖了一直在黑暗中的我。
还有被人记得的一些小习惯，也是一件很幸福的事！
我觉得这个世界上最好的关系大概是不亏不欠吧，但是谁又能说得清楚呢，只能尽力做到不亏不欠！
但是前段时间听到一句话：有些时候不要分得那么清楚，有些相欠也挺好，这样羁绊才会更多。
我觉得说的很有道理，但是很多时候也要分情况而定，不是嘛？毕竟每个人的想法都不同，怎么舒服就怎么来！
好像有很多人都极度缺乏安全感，我也不例外，但是我更加明白，安全感只有自己给自己的最靠谱。
有时候蛮讨厌改变不了的无力感，也有时候觉得自己变成了当初讨厌的那种人。
虽然我很不想承认，但是前段时间和朋友一起玩密室逃脱的无力感太强了，倒不是说多么可怕，但是对黑暗的感觉真的无法言说。
戴着眼罩进去，到地点取掉眼罩，mmp真的黑，只有微弱的一点光线袭来，倒不是因为怕，而是因为你不知道哪一秒会有危险袭来，极度的不安感让人慌乱，内心深处不断告诫自己：冷静!
不冷但当时身上的温度瞬间下降，适应一会温度才回升，甚至有些热，emmmm，就一言难尽，但绝不是因为菜！
虽然很多时候觉得自己有病，但是就酱紫苟活着，改变不了的其他，就试着改变自己吧。我坚信这个世界有平行时空，说不定有一个和我一样的人，过着我想要的那种生活呢~
余生，愿自己知世故而不世故，历圆滑而弥天真，善自嘲而不嘲人。努力做个俗人！稍微不那么懂事，活得自私一点吧。
