“怕我以后走的崎岖，爹妈丢一块石头，都可以把我胸口碎掉。”
朋友说，我现在一直在徘徊，心态变化多，想听听你过来人的感受。还没有找到自己想做的事，开窍有点慢，但在现在工作的环境学不到新东西了。
她一直以来都是操心的命，很不会混。但是近年来，她说自己开拓出新技能，就是混。
她是一个自称在宫廷斗争戏里活不过四集的人。说一般人在单位穿的最多还只是小鞋，可她现在的工作环境，经历的就是鞭子。现在的她，真心没有以前开心。
在跟我的交流中，她说她在等一个状态，云淡风清的可以挥挥衣袖的那种。在我的理解里，就是很潇洒决绝的离开现在的环境。
可是其中她提到一个“阻力”——父母。
她说，我不是没断奶的孩子，可就是觉得他们那种反对，让自己觉得决定是对的都被说成错的。虽然对未知还是恐惧，但更怕自己决定了，以后走的崎岖，爹妈跳出来丢一块石头，都可以把她胸口碎掉。
我明白。这种感觉我也感同身受过。
那种感觉就像，我们在生活里挣扎，哪怕快要溺水而亡，可仍然保持着求生的欲望和拥有着可以变得更好的信心。但是最后，父母的几句话，会充当压垮你的最后一根稻草。会让你觉得，我不行了，要不，就这么死死算了。
那父母为什么这么讨厌，总是充当那个反对者呢？
首先，在父母看来，其他“小事”也就算了，你爱撞南墙撞南墙，我管不着也就不管了。可是婚姻？工作？这可是人生中的头等大事。一旦选择不好，你这辈子很可能就完了！而你选择不好，我们也要为你承担后果，所以，丑话说在前头，我们得跟你打一剂预防针。
其次，在父母看来，没坏到那个程度的，补补就好了。工作想辞职？你得攻坚克难，不要时刻有畏难情绪，你要克服、要适应。婚姻想离婚？这可是你自己当初的选择，我们没有逼你，哪段婚姻不是柴米油盐酱醋茶，你得做好自己的本分。当初的甜蜜和爱情不是假的，关系差了，你们沟通嘛，没必要离婚嘛！
最后，父母可能也会遭遇到别人投来的石头。比如亲朋好友的说辞，比如父母的名誉可能因此受损，比如大院邻居攀比子女的现状……“你瞧，老张家的儿子离婚啦！听说是出轨！啧啧，子不教父之过啊。”“老李家那个千金，不知道换了多少工作了，老大不小了，折腾什么，父母也不管管！”“你看我们家儿子，最近当上了主任，他可是他们那儿最年轻的主任了，诶，你们家小子最近怎么样？”……
所以针对以上说到的三点父母常有的想法，我这么看：
第一，父母都是基于他们那个年代的意识观念，这么去想这么去跟你说。为什么？因为他们不想让你走弯路啊。作为父母的责任，只会为你更大程度的规避风险。而这个思想的结果就是：稳定，别动。而婚姻、工作，相较于我们这一代对于个人价值的追求来说，我认为更像是一种选择。倒不是它就不重要了，只是选错了，仍然有可以重新来过的机会。而不管选对选错，不要让父母背锅，更不要拉着他们一起帮你善后。
第二，你必须分清是真的搞明白自己要什么不要什么，还是真的是像父母说的，仅仅只是逃避困难。如果他们说的不对，那你就坚持自己就好了，也没什么好纠结，好憋屈的。而如果刚好被他们说中了，所以你愤怒的到底是什么？也只是因为，你也认可这个答案，不够相信自己。
第三，面对同一辈的伯伯婶婶，父母对他们的评价是真的会感觉不舒服的。咱们不能指望多事的伯伯婶婶超凡脱俗，也不能指望父母可以脱离当年的为人处世准则，不去在乎。我们的痛苦他们可能无法感同身受，就像他们可能受到的痛苦，我们也一样不能一个道理。一旦决定了，请帮助父母处理他们的情绪问题，而不是纠结于决定本身。
那么，在不奢求相互理解的前提下，有一个重要的标准是什么？父母真心希望你过得好。如果你过得好，就可以达到双赢的状态，那么为什么不去做呢？
因为你不需要听取别人的支持或者反对。你明白，你需要这么做，而且你要为你作的一切事情承担风险。那么过得好与不好，不再会有评价的问题，只有你自己给的定义。父母的几句话，也只会变成或许可以借鉴的劝告，并不会成为击碎你的利器。
预想好一切失败的可能性，然后计划失败后应该实施的方案。最后，只要确定有变得更好的可能性，没什么不能尝试的。因为能定义你的，只有你自己。
