过了今天我就三十二岁了，三十岁是一个人的分水岭，翻过这座山头就有退步的趋势。

关于身体

也许就是某一阵子突然发现，自己总会觉得疲乏，我需要非常充足的睡眠才能保证第二天的生龙活虎，否则将会颓废到极致。

再也没有充电一小时，待机一整天的状态。

单位在三月份挑选人员进行队列比赛，我在一遍遍地来回训练中发现，我每天在线状态只有三小时。

所以为了恢复体力，最好的办法就是静静地坐着，坐到灵魂出窍到千里之外为止。

连爬楼梯这种事情，我都有种身体和心力不统一的状态，所以我极致的渴望有一个院子，踏出去和踏进来都在一个平面上基本不费什么力气。

我也尝试锻炼身体，早起去跑步，但是因为搬家，就此告终。人就是这样总有千百种理由放弃，坚持下来真的很难。

因为身体的原因让我远离了很多不想去的聚会，频繁上火所以不能吃火锅，因为要吃中药所以拒绝一切辛辣刺激。

二十多岁唱一夜KTV，第二天该干嘛干嘛的状态已经离我很远了。

因为身体原因，常常都是静处，让我把那些脑子里所有的疑问，翻来覆去地想了又想，那些看了又看的书，写了又写的笔记一遍遍的重温，企图发现我原本活着的意义。

身体是灵魂的累赘，而这累赘却是活着的重中之重。

关于阅读

我会试着去投入一本自己喜欢的书，或者去研究某个历史人物，时间一晃而过，竟然会觉得很短暂。

学习这件事，可能真的如同罗翔所说的，这是人类的原初设计，也就是出厂设置。

每个人自带着拥有所有知识的能量，而学习就是为了唤起你拥有的特定的能量。

看来很多书，也做了很多读书笔记，能写字的本子都被我写着各种喜欢的句子或者人物。

关于书本，这可能是我保持最长久的爱好，从小学时期的偷看老爸泛黄的《钢铁是怎样练成的》开始，断断续续的从未有彻底放弃的念头。

如果说书本是避难所，可能对我来说是再形象不过。

为了不让自己被负面情绪彻底侵蚀，我会立刻拿起一本书，转移注意力。

心情好的时候，会觉得音乐是美的，书本更是有趣的，所有自己知道书名的书都想搬回家。

只是不再沉迷于各种古怪的爱情小说，我会尝试去看哲学，尝试去看自己曾经非常排斥的自认为心灵鸡汤的书籍。

我看到很多人经常会询问那些读书博主，该读什么书为好。

其实一个真正想读书的人完全不用去问别人，那些经典的书籍，人人称赞的，哪怕你读上百遍都会读出不同的味道。

而关于书，也只有你读得多了，才会辨别出来什么是好书，该去读什么。

如果是强迫自己去读书，还是做好的放弃的好。

大把的时间去干自己喜欢的就好，人云亦云不一定都是适合自己的，也不一定是正确的。

我想知识付费，也可能就是为了缓解人的知识焦虑。

就像很多人觉得听了罗振宇的《逻辑思维》，才会觉得没被时代抛弃，也是处在知识分子有逼格的一类里。

而人不是要优于别人才觉得优秀，而是将自己粉碎式的重组之后才是优秀，不改变才是最大的敌人。

关于勇气

跟闺蜜们聊天说起年轻时候的自己，闺蜜曾经在上大学时在校园刊物上发表过自己写的诗，如今想起来她都觉得年轻真的是无知者无畏。

成长让我们丢失的最重要的东西，就是勇气。

没有了二十出头激情昂扬的状态，也没有了去拯救世界的理想。

遥想当年走在大学的操场上，还梦幻着在自己老家建一所学校，让每个孩子都接受最好的教育，那个喜气洋洋的状态，好像已经看见了梦想建立起的基底。

如今这个梦想已经遥远地飘到了外太空，我连自己都还没有拯救。

长大连做梦的勇气都没有了，因为有所知，所以有所畏。

成长的代价，就是我们最终知道了自己是个普通人，这实在是一件痛苦的事情，它让你不甘心，又无可奈何。

而关于勇气，我很喜欢罗振宇对它的定义：

勇气就是运气，是你当时特定的情景下不得不做的选择。总而言之，就是不得不。

少时胆大，长大后就会变得越来越胆小 ，没有人愿意冒风险，所以勇气这个词才显得难能可贵。

勇气是个高级词汇，所以当命运真的要把我推向勇敢的时刻，我希望自己真的能有想象中那么勇敢。

关于苦难

我也不知道何时开始，命运总是有意无意地让我在阴沟里翻船。

那些不能忍受的苦难，我一直都在跟他对抗，但是对抗的结果就是和解。

其实人在接受命运所给予的苦难，背负起沉重的奢望，它都是一次使生命升华的一次机会，这种机会不是人人都有的。

不想在苦难中逐渐沉底，就得奋力游向水面，重新呼吸。

在过去的几年里，我在失败中不知道流下了多少眼泪，总觉得是命运不公。

实际上它就是不公平的，你不能改变结果，只有改变方向，也许上天只是在换个方式告诉我这条路并不适合我。

也是因为这所有的苦难，让我有了韧性，没有期待，只是去做自己该做的。

有了好的结果是惊喜，没有好的结果就是努力不够到位。

在苦难中也明白人生中没有任何贵人一说，所谓贵人只不过是资源交换后的出手相助，不够发光贵人也看不见你。

仔细想来生活也没有想象中那么坏，看似最难受的时刻还没有到来，其实它已经过去了。

没有人能解除属于我的苦难，代替我的痛苦，这一独特的机遇只是完善自己的独特任务。

还好这一年，过得很平静。

关于孤独

过去几年里我从来没有觉得孤独，习惯了一个人世界，甚至很享受，觉得孤独即自由。

可是因为闺蜜们的到来打破了这种感觉，这是我多年来第一次觉得那么需要人的陪伴。哪怕是不说话，一起吃吃饭都是很好的。

也是从那刻起知道自己是个挑剔的人，倾听很多人，但是只对少数人说话，所以如今剩下屈指可数的朋友都是我弥足珍贵的人。

孤独是一个人认识自己的最好方式，也只有一个人的时候才真的会面对内心，而不是在嘈杂里忽略掉内心世界的缺憾。

记得当年看梁咏琪采访，她说当她准备做航班去结婚的时候，她拉着行李箱刚要踏出房门，回头看了一眼那个她一个人生活了很久很久的房子，然后开始哭。

也不知道为什么我就一直记得这个桥段，也许是真的很共情，也许是从那一刻知道一段生命它彻底结束了，而另一段生命又重新被开启。

那是一段告别，跟孤独生活的自己告别。

只有孤独生活过的人知道，一个人外表哪怕看起来非常宁静，行为也是循规蹈矩的，可是只有她自己知道自己的内心经历过怎样的骚乱和革命。

生命中的一切都无需拒绝，哪怕是孤独。

最后的祝福

一个在深秋出生的天蝎座，周围也萦绕着天蝎座。

这可能就是所谓的物以类聚人以群分吧，只有我们能看见彼此的执着和偏见，也只有我们懂得哪怕一群人，我们也是独一无二的狂欢者。

祝福我在努力中，最终成为自己想成为的人，听雨，观雪，都是一个不负光阴的人。

想起了野菊花所唱的《你不要担心》歌词说的：

我们一起唱歌吧，

说梦过不曾后悔，

过去的事都是过去了，

也有其意义。

……

人生没有白走的路，每一步都算数。