我有一个大学同学，上学时我和她经常闹矛盾，毕业后却成了无话不谈的好朋友。我觉得原因可能在于我有轻微的神经衰弱加轻度失眠，而她有强迫症。我们是同类人。
毕业那年她去了深圳，在一个外贸公司做跟单。当时我在东莞一家大型电子厂做文员，没事的时候我会坐半天的长途客车去找她玩。那时我们都很穷，穷到连一个景点的门票都买不起，只能到门外合影留念，以此证明曾经来过大城市。
一年后我被家里人说服回到老家，进入到一家事业单位上班。然后顺理成章的结婚生了孩子，过着一眼看不到边的安稳日子。我们仍然保持着密切的联络，没事聊聊人生苦闷、理想遥远。我问她为什么还不谈恋爱结婚，她说她没时间恋爱，时间应该全部拿来挣钱，我不置可否。
我的婚姻并不顺畅，因为是闪婚，老公又比我小，彼此都不懂得包容，所以摩擦不断。那时候老公急功近利挣钱买房，做了错事，我的天都要塌下来了。痛苦的时候我整天想的都是离婚要重新开始人生，可是又觉得孩子太小不忍心丢下。我开始反思自己，到底是我选择的这个人错了还是自己错了？
后来我发现，自己在婚姻中存在很多问题。痛定思痛后，我开始寻求各种方式改变。我接触到了心理学，也开始接触佛学，我绞尽脑汁想要突破现状，不放过任何一个机会。我加入了一个心理社群，和同类人互动、感受、成长、彼此慰藉。我听了群友们的意见，发展自己的爱好，不再把重心全部放在老公身上，我慢慢变得忙碌而充实起来。
没事闲聊的时候，她说得最多的就是：为什么好像你们结了婚的人都过得水深火热的？哎，婚姻真恐怖，幸好我单身。我说，结婚不仅仅是为了完成种族延续的使命，更重要的是体验一下完整的人生吧，你也不要光想着挣钱，错过青春年华了。她说，我现在真没心思想那些，等我在大城市呆腻了再说吧。
转眼间我的孩子已经打酱油了，我心比天高的脾气也收敛些了，安静认真的过着每一天。是谁说的，人类的大部分痛苦是因为能力配不上欲望，我深以为然。我自知自己没有野心没有冲劲，更喜欢安稳。并且我发现，没有那么多欲望反而活得轻松了些。
可她偏不认命，她喜欢大城市。刚开始我为她感到高兴，有欲望才有动力嘛。然而她说她只是不想回家结婚生孩子、洗衣做饭、熬成黄脸婆。我说那你好好干，挣钱买房，到大城市安家吧。她说挣钱很难，更痛苦的是一个人在外面孤独难耐；我劝她多交朋友，她说周围的人都有问题无法交心；我说你多发展其他爱好充实自己吧，她说她的爱好就是下班后吃喝玩乐......我气结无语。最后我妥协了，我说不行你就回来吧，安静的呆在家乡，虽然懒散却不至于焦虑不安吧，至于婚姻，它有一百种可能，并不是所有女人婚后都会变成黄脸婆啊。她没有反对也没有赞成。
有一次她主动跟我说她回家了，她说太累了，回来休息一段时间再出去，因为她不甘心！她仍然幻想着能够留在大城市，最起码也能证明她曾经很长时间属于这座城市。
其实我真的很想一棒子打醒她：你不去努力工作，整天呆在租来的房子里仰望这座城市，你的人生能有什么可能？！除了无处不在的孤单和日复一日的自卑，你还能得到什么呢？！
然而，我终究没有明说，我怕她受不了。
再后来，她问我，回来报考教师资格证考试怎么样？我说挺好啊。可她说不想回来教书，像她老爸一样一辈子碌碌无为。
她又问我，相亲见了一个男孩子，不讨厌，要不要继续交往？我说可以啊。她却又说别人冲着结婚去的，不是真正爱她。
她不知道自己喜欢什么，她所思考的永远都是不想要什么。然而，这些不想要的东西一直缠绕着她，挥之不去，解脱不了。
她讨厌现实，讨厌黑暗，她逃避一切。她给自己编造了一个虚假梦幻的世界，不想醒来。
我不知道她何时能醒过来，但我希望那天不要太遥远。我曾经和她一样，逃避现实，不想长大。可我终究还是醒来了，面对现实的确痛苦，但痛苦过后才能清醒，知道自己想要什么，值得过什么样的人生。
现在我不再去羡慕灯红酒绿彻夜不眠的大城市，因为我知道每个光鲜的面容背后都有着不为人知的心酸，因为我知道，幸福就是做自己力所能及的事情，欲望与能力匹配就是幸福。
而光想着改变却不去行动，只能徒增烦恼，这个世上本就没有救世主，能够救自己的，只有你自己。
