我身边的一些人，有的离开我，有的我离开他们。前者是不忍心，后者是自己失望。可我相信他们都是好人，曾经一度，我一要，他们就给了我温暖。只是，走错了一步，就得不到想要的答案。一定是哪里不对，是我，还是我走的路？
很多事真的不能重新开始，也不能回头。要一直向前走，走到无路可走。
生命中的一些人和事，一闪而过，如同窗外的那些灯火，温暖我们一时，温暖不了我们一生。我站在时光的边缘，看着自己心中的希望，瞬间破灭。看着我想念的人，顷刻隐去。
想起很多事。忆起许多人。无数次告别，一遍遍转身。欢笑，泪水，心动，悲哀，誓言，沉默。种种。想念，我生命里那些停留过的客人，湖一样的双眼，孩子一样的笑容，哭泣模样的朋友。幸好，还有想念。幸好，还有一根线。幸好，还有日子。
借此一日念想。
《玉儿》
因为温暖，或许想依靠你，不想要什么承诺，只要你的一个眼神，一个笑容就好。
玉儿。
当我打下这两个字的时候，我轻轻地喊了一声：玉儿。
这个世界上，当我们面临一些灾难，一些想不开的事情时，也许会有一些人出现，来安慰劝说我们，但只有我们自己知道，那都与事无补。而只能是有一个人他站出来，哪怕是一句话，一个眼神，一个微笑，便足让我们那狂燥的心，平静下来。
2003年的年关，我在BBS认识了玉儿。此后的来往，他在我心里始终如至亲一般，值得我无条件地信任。许多的时候他说一句话，我就能安静下来，尽管之前，我有多么地烦躁。
他是唯一的一个喊我臭丫头的人，无论他工作再忙，但只要是我找他，他都会以我为主。他是唯一的一个让我笑起来很疯的人，和他说话，可以没有任何顾忌地嬉笑怒骂，反正知他是一味地放纵我的任性。
我们的故事和其他所有的网络故事，没有什么特别的不同，如果一定要找出所谓不同的地方，我想了很久，那就是，我们不是因为爱走近彼此，我们是因为熟悉。我是太熟悉他了，他亦太熟悉我了，仅此而已。
而爱情，是我们从开始就从不提及的话题。他知我想的人让我伤痕累累，我知他爱的人让他幸福的要死；他知我想的人，在遥远的海滨城市，走在我不知名字的街头，牵着的不知道是谁的手？我知他爱的人，在他的身边日夜陪伴恩爱缠绵。他知我生日的那天，我在QQ上，看着我想的人，为我祝福唱歌让我泪流满面，我却无力触及那份遥远；我知他爱的人在他生日那天，为他做了一桌可口的饭菜，他幸福的泪流满面；他知我从小颠沛流离，四处为家，我知他年少时父母双亡，独自流浪却倔强成长。
怎样都是不曾想到的，有一日，我会与玉儿，演绎一场网络婚礼。这样贪玩的心情，觉得如个孩子似的，玩的有点特别的疯。
在这之前，我们一直是最铁的哥们。
在这场网络婚礼之后，我们就成了陌路天涯的人。
我想我和他之间，无论是现在还是年少时，最缺乏的无疑是对亲情的渴望，而爱情对于我和玉儿之间，是没有发生的可能。毕竟我有我想的人，毕竟他有他爱的人。
他比我小四岁，照片上却比我老气成熟很多，或许这就是生活给他的磨难。他的嘴边常挂着一句笑言，烟，人说女大三抱金砖，想想如果女大四，抱什么？
我就骂他猪，去死。
说到气氛热烈之时，玉儿常叹，烟，如果能允许娶两个老婆，我一定娶你回来。
我便用Q上的自定义表情踢他，骂他想的美，然后就一起疯笑着，再然后玉儿说，烟，和你在一起感觉很轻松。
我笑，我也是。
一日，Q上告诉他，猪，跟你说件忒有意思的事，居然有人想与我办场网络婚礼。
他大叫，烟，不许嫁给别人。
我哼了一声，与你何干？
烟，若想嫁人，就只能嫁我，嘿嘿，你不嫁我，想去嫁谁呢？
在经过求亲审核程序之后，我一脸欢笑地嫁出去了。来自四个社区的朋友为我们祝贺，社区老大为我们主持了的婚礼的全过程。老大问玉儿，你是否愿意娶我们的如烟为妻，无论贫穷富贵生老病死，你都和她在一起，不会后悔？
玉儿声音坚定，我愿意，我愿意永远爱她，照顾她！
听着麦克风里玉儿激动坚定的声音，那一刻我知自己有点恍惚。玉儿在整个婚礼上，隔几分钟给我一次电话，告诉我他的心情。他说，烟，我觉得这是真的，我第一次有这样的心情，这般的激动。他说，烟，我现在特想给你电话，特想听到你的声音。
本是一场网络婚礼，本是一场游戏，到了最后却没有理由的，让一个男人害怕。婚礼上我的笑声歌声，视频里我一头乌黑的长发，幽怨的眼神，仿佛是被下了诅咒，他开始分不清现实与网络的区别，才知道，有一些选择，是自己无力做出决定的。
我们最后的一次交谈，他说，烟，我想离开网络，我觉得我已看不清楚自己了，不知道自己在做什么？在那场网络婚礼之后，我时常觉得心乱如麻，你知道我是有女朋友的，她每天夜里都要我抱她睡的，可是为什么，为什么我经常在抱她时，就不由自主地想到你。烟，我不想这样，我乱。
我的网络新郎，在和我一夜的长谈后，他说他不敢再和我玩笑了，是因为他自己真的沉迷了进去，害怕恐惧，是因为心有所乱。
我大笑着，眼泪却落了下来，我说，你走吧，不要说对不起，我们本是玩的。
原来，网络上的游戏，也会有眼泪，是我想不到的。
最好的哥们，离开了，这是我在网络上，最初的温暖寄托，他是我唯一很义气的哥们。因为动了心，只能离开。是不是动了心的，都会被上天下了诅咒呢？
玉儿从此在我的世界里，彻底消失。
自他之后，我的心有许久地冷清，再没有人，见我就喊我臭丫头，再没有人，能让我笑得那样疯。再没有人，半夜爬起来，为了看我是不是还在线上？知道我在，就逼我去睡。
再没有人，能在打我电话时，听到我声音不对，他从深圳给我的城市打110报警，救了我一条命。再没有人，那样气急地骂我，烟，如果你这样死了，我永远都看不起你。
再没有人，每天在我的QQ上留言，让我第一眼看见就笑。再没有人，在我生病的时候，给过我那么多的温暖，再没有人，如他那般无私地关爱我，不求回报。
玉儿最后说的话是，烟，好好活着，让所有爱你的人，牵挂你的人放心。
我含着眼泪，笑着，我说，我会好好的。
玉儿，他是我一直心存感恩且怀念的人，虽然我们从不曾见过对方。
《小华》
谁分享了谁了目光？谁抹去了谁的忧伤？谁收服了谁的轻狂？谁又把谁放在了心上？
小华。小华。
打下这两个字的时候，眼里有点点潮湿。
小华是阿蓝论坛的朋友，因为文字认识我的。为我们相同的童年，为我们相同的那些过往痕迹，为我文字中，隐约着他的暗伤。
他最初对我，就非一般。
最初，孤独的小华在一个深夜，如同幽灵似的游荡在论坛时，看见了我的文字，一种似曾相识的感觉。一种心疼的感觉，一种几生几世，轮回重生的感觉。
他一直说，姐姐，我是你的影子，形在哪里，影就在哪里。
我曾喜欢过一个男人，为了那场感情，几乎付出了自己的生命。活过来以后，性情几乎是大变，醉酒，吸烟，颓废，堕落，文字极尽黑暗疯狂。我不知道心疼自己，同样不会去心疼别人。有人对我说，如烟，你是很让人心疼的女子。
我吸着烟，迷着眼睛，抛过来一句，谢谢你的心疼，可我不需要。
有一夜，想到最初的那个男人，我大醉，对着小华说了许多疯话，说着，哭着，自己折磨着。他第一次有那么深刻的疼痛，他第一次在QQ上落泪，是为了我的无助，而他自己却在那么遥远的地方，无法给我片刻的温暖。
那夜，我醉了，哭的一塌糊涂，然后在自言自语中睡去。我不知道，我是睡着了，却有一个人整夜整夜地醒着，在电脑另一端等我酒醒。这个人，就是小华。
小华是第一次，为一个他叫姐姐的女子，一个活在网络上的文字女子，守了一夜。
那段日子，因为玉儿的离开，我很沉默，小华知道原因，他只是默默陪着我，让我知道，我不是一个人，这个世界上还有他在我身边。他的关爱与呵护，慢慢地让我安静了下来。
安静下来的我，笑着对小华说，小华，谢谢你一直在我身边陪我。
他说，姐姐，所有的苦，我愿和你一起承担，所有的乐，我求和你一起分享，我会一直在你身边的。
我有片刻的恍惚，其实小华你是知道的，我不值得你喜欢。
他固执地说，姐姐，如果说爱上你是一种错，那么我宁愿一错再错，也不要错过。姐姐，那一日，耶和华来到我梦中，指着那个烟花的瞬间问我，你想要那个变永恒吗？你将用你爱的权力来换取，你愿意吗？望着美丽的夜空，我正视耶和华，我说我愿意！只为那一刻的美丽，姐姐！
我在电脑的这边，烟雾弥漫中，看着清冷的那些文字，那是他的心，疼爱我的心。只是，我这样的女子，自己的生命都是不能够把握的，我有什么能力，去给小华一段爱情？
如果有一天，我彻底离开这个世界，小华，你是否会好好地活下去？
活？我会的，像一具行尸走肉地活着！也许，还会在父母安排下娶妻生子，然后慢慢数着那些秋天的落叶，一天一天，安静地死去！一具灵魂的泯灭是没有声音，没有迹象的，心碎从来只有自己知道！姐姐，如果你愿意拿我的灵魂当赌注，把这一切当作一场游戏，我也只能无言！姐姐，我说过的，只要你说一声，我可以从此消失在你的一切范围内！我的去留，在你不在我！你一直希望我快快乐乐地活，但是你知道吗，你的放弃，对我是怎样的一种痛？
听着他说的这些话，我忽然很是心痛，是否前生，我也曾这样对他说过，如果想我你会心疼，那么你就决不要再想我。可这样好的小华，又怎可以伤害？
姐姐。我永远不会离开你，无论你在哪里，只要你转身，我就在你的身后陪伴着你，一直，一直。给我时间，当我看遍了世间风景，你等我回来陪你看细水长流。
小华，你还小，其实一切，都不过是缘来缘去缘如水。
姐姐，什么叫缘来缘去？十年？几十年？当我看遍了世间的万般风景，只怕细水长流，你已不在最初的地方，就算在，物是人非，你还是当初疼我的姐姐吗？我不知道我会变得怎样，但我一定会去看你的，不管你在哪！我的心里始终有一块为你留下的净土！姐姐，你要好好的，等我去看你最美丽的样子。
他没有等到看我最美丽的样子，我们就各自转身。
我们都是残缺的孩子，我们都敏感，都怕受到伤害。他不懂得爱情本身，不让你痛到刻骨，怎么会让你感到幸福？爱一个人还心生委屈，觉得她爱自己不够多，对自己不够好，裂痕在心里越掩饰，越清晰，那么这样的感情，还能够维持多久？终于有一天，在他又一次的质疑中，我气急地说了狠话。我的一句狠话，他的心被击伤，分手，成了定局。
最后的电话中，他哭着对我说，姐姐，最后叫你一声姐姐，你好好地，一切都会好起来的。没有我的日子里，你要好好保重自己。
最后的日记中，他写道：长歌当哭，大笑当醉！姐姐，我不过是你的一滴眼泪，是你选择让我流出，却不是为我。
几个月后，看见他写的一篇日记，说对我的想念，说一切怎么会成了这样？说宁愿把一切都抹掉，重新来过，但是知道已经是不可能了。
他说，请允许我尘埃落定，用沉默来埋掉一切。
夜里，轻轻点开属于我和他的网站，他那里大多的文字，都是为我所写。网页中有遥远的歌声飘来，歌声中回荡着小华说过的那句话，姐姐，当我看遍世间的繁华万物，我回来陪你看细水长流。
而诺言彼时想起，惟有轻轻一笑。时光将别离的悲痛，消磨成淡淡的几行字，眼泪，鲜血，刻骨，绝望，此刻都不值得一提。当有一天沧海变桑田，烟火流水后的天空，早已不是如今这片，不知道有谁还会记起谁？
我偶尔还是会想到他，在一些寒冷的日子里，想他过得好吗？
我一直在想，小华，若他年相见，我该如何问候你，以沉默，以眼泪？…………
《笑然》
我想这也许是最好的.在你的生命里,做一只短暂停留的候鸟,驻扎过,然后迁徙.我知道秋天来到的时候,大地一定会记起曾经有多少片枯叶飘落.但是我不知道,当我离开你,很久很久以后,你是否还会记得我.....
-----------序
笑然。
打下他的名字时，嘴角有点微笑。
笑然，是个对我影响很大的一个人。起初在我自己还模糊不清的时候，在西湖边，薰和我坐在那里。我说到我自己的内心，一些隐患时。薰对我说，烟。你自从认识笑然以后，你就整个人都改变了，
我忽然被薰说到如此，发呆下，哈哈笑了起来。
原来，是这样的。
原来，如此。
笑然，是很少上网的人。他是在搜狐首页查资料的时候，看见我上了首页的文章。就此迷惑，就此日日地到论坛，其他的文章都视而不见。把我许多的老帖子，顶起来。
每篇他都看得很仔细。他一直说：我很珍惜你的文字。
我听了，会开心。因为文字对于我来说，是那般的重要。一个人能够很珍惜自己的文字，如同珍惜自己灵魂一般，亦应该是值得感谢的。
有一日，看见他在管理留言上说：我想把我的故事告诉你，你也许可以做个写作的素材。
我回：你发到我信箱吧。
他说：这是我的电话，你如果想听我的故事，可以给我电话。
我看了看，在回复留言那里，打上了自己家的电话与他：有时间你打给我吧。
即日，电话响，来点显示是江南的号码，我知道，这就是他了。我彼时已经删掉那些管理留言。习惯每天清理一些留言，不想去记住谁的电话号码，是不想给自己以后有什么隐患。是因为我知道，有时候一些所谓的依恋，就是从电话开始的。
第一次他的电话打进来，在江边站了4个小时，告诉我他自己的故事。告诉我他经爱过的那个女孩，爱了多年。为了爱，自己是怎样跳了进去，无怨无悔。那个女孩是吸毒的，他劝说无用的情况下，很是悲伤，抱着女孩说道你不是戒不掉吗？那么我陪你吸。
两年的戒毒所，他始终没有放弃自己活着的本质，深爱的人依然牵挂，文字依然陪伴着。夜里劳教所熄灯了，他在门口借着外面的灯光写日记。他说，是文字一直陪伴着他度过。因为文字，他不孤单。
以后的电话，逐渐打的多了，一般都是他一边开车，一边给我电话。有时候，是他与朋友在外面应酬，喝多了，想到有些话，不能说给别人听时，就会打电话告诉我。
不知道从什么时候起，我晚上去论坛，看见他在线，慢慢地有了习惯。
而他也说：我每天不看看你，我是心不安的。
一日他打电话过来，我的孩子在家，便在电话中问孩子，喜欢什么叔叔寄给你？孩子天真地说：叔叔我想要个漂亮的书包，但是我妈不给我买。
不到几日，他的礼物寄到了，孩子每打开一件礼物，就有尖叫。因为书包里，应有尽有。甚至于书包的每个小兜都有惊喜，我在一边看着孩子大喊大叫的，无语。只是想着，这是怎样的一个男人，这样细心的，这样感性的，这样执着的江南男人，是怎样的呢？
我在搜狐，有很高的积分，有人开玩笑，让我把积分买成礼物，最贵重的那种钻戒送人。我一直说：不给，钻戒是要给值得送的人。
但是这个人一直没有出现过，也许是有对我好的男人，只是，好的氛围不是我想要的。
有一天，我告诉他：我想送你一个钻戒，不为什么，就是想给你。
其实心里还想说：因为你给了我孩子一片温暖。
还想说：出现在我身边的男人，能够对我孩子疼爱的，就你是唯一的。
钻戒给他的时候，他开心的如同孩子，开心的，说不出话来。
凌晨2点多，他电话打了过来，一般晚上他是不给我电话的。我已经睡了，迷糊着接过电话，是他的声音：我喝酒了，喝了三瓶，我想你。
从2点多，电话打到天亮，他把车开到江边，看星星，想我。他告诉我：这是我结婚以来，第一次没有回家睡觉。以前多晚我都会回去，但是晚上我不想回去，我把车停在江边，我想给你电话，我想你，我想抱你看星星。
他在电话中，给我唱歌，那些好久好久以前的老歌。
他在电话中，讲到自己曾经喜欢的一篇文章，讲到记忆里让自己感动的那些点滴。
我一直很安静地听，后来我说：我们是如此感性的人，我们的心，我们为了一点点的触动，会流泪。
他说一会，会轻轻唤一声，烟。
这一声呼唤，让我的心，冰冷的感觉慢慢消融。
每天的每个夜晚，我们就这样，在电话中度过。
声音，如此熟悉，感觉，如此真切，怀抱，如此温暖，而，距离，也如此的遥远。
我一直是觉得，听他说话，电话中传来的，会有一种力量感存在。无形的，感染了自己的情绪。会在暗夜中想：他那么苦的日子，那么艰难的时刻，他都过来了，我为什么就不能呢？
我很喜欢听他说海鸟的故事，海鸟累了，海鸟继续飞，海鸟痛了，海鸟没有眼泪。海鸟倦了，海鸟不能停止，海鸟终于飞不动了，也不要掉在角落里，而是落在大海中。
他对我说：烟，我们就是死了，也要死在应该死的地方。
这个故事，是最让我动容的，他说得很深刻，说得很用心。他说的话，是用他自己的亲身体会说的。就如同我的文字，是用自己的亲身经历写的。所以，我的文字能够被人喜欢，如同他的语言，能够被我所接受。
一天夜里他喝酒，我不知道说什么，只能是陪着他，看他说那些醉话，打那些醉字。他说：烟，我是你前世的，不能相牵的，温暖的手。
他说：来世，你只能是我的了......我哭了......
他说：烟，温州在刮台风，很大很猛烈。风依然，雨依然，我依然，你依然，心依然，网络依然，而，无奈也依然。
他说：烟，想你，此刻纵有千千心情，也不过是一声叹息。
我们最暧昧的言语，就是经常听到的一句：烟，我这里有星星，抱你，靠在我的肩膀上，看星星。
这样的时候，我经常想到一句歌词：陪你去看流星雨，落在着地球上，让你的泪落在我肩膀。
他终于是没有能够抱着我看星星。
终于是要离开，终于，我们回归到自己的世界。
时间从我们身边带走一些东西，也留下了一些痕迹，是温暖的，也是冷酷的回忆。
心，自此是一片荒芜。有很久的时间，我很恐惧夜里的电话，后来就干脆拔了电话线。我再也不肯去用心听别人的故事。再不肯有给自己一个真心与什么人谈心的机会。
在为生存而挣扎的过程中，连自己存在与否都很模糊，却常常会在那些暗夜里，眼前恍然幻出意念中的那种温暖。
温暖，只能是存在于意念中吗？
我坐在电脑前，想到他，忽然觉得我们其实很是陌生的。我们仿佛走错了时光隧道的人，在时空的盲点相遇，各有各的前因后果。
我不过是一个飘荡在黑夜的孤单的灵魂，他不过是在我的文字中，用我的感觉感受他自己的心情，除此之外，什么也没有发生过。
有谁能够设想自己会在什么时候什么环境什么心情下遇见另外一个人，而这样的遇见，如果很是默契，那么，有谁能够不去想一个问题：为什么，我们走了这么远，才遇到彼此？
笑然，是与我的灵魂，走得最近的人。
也是在玉儿.小华,和他之间,现在唯一一个在我QQ上没被我拉黑的人。他很少上网，但是每次上去，无论我在不在，总是会给我打一个笑脸。问候我下。等我上去的时候,就会知道,他依然是我的朋友.
也许以后，我想到这个名字，心里会隐隐的疼痛。而我只想记住，彼此依靠时的那些温暖。想到在那些夜里，他温暖的声音，温暖的怀抱，足够让我微笑。
《结束语》
很久以前，在理想，看见过萍逢的一篇文章，记述了自己的一些网络上的朋友。是为了怀念。
前几日，看见了路人-甲的一篇文章《想念的方向》。给那些曾经陪他走过网络生涯的朋友。我看了很久。心中也是想着，把自己的心情，能够整理下。算是给自己一个怀念的理由吧。
这篇文章,整理了许久,有时间的时候,上来打上一段.到现在,刚好一个星期.很费力.其实自己,是并不想去回忆的人.是怕了那种看似温暖的疼痛吧.
生命中的一些人和事，一闪而过，如同窗外的，那些灯火。温暖了我们一时，温暖不了我们一生。什么人，是能够永远陪我们走下去的呢？能够陪我们的，只有我们自己。
我站在时光的边缘，看着自己心中的希望，瞬间破灭。看着我想念的人，顷刻隐去，我无言。有什么是自己能够把握的呢？有什么是自己能够争取的呢？
很多的人如同我们一样，走近，又离开。
想起很多事。忆起许多人。无数次告别，一遍遍转身。欢笑，泪水，心动，悲哀，誓言，沉默。种种。
幸好，还有想念。幸好，还有一根线。幸好，还有日子。
想念。我生命里那些停留过的客人。湖一样的双眼；孩子一样的笑容；哭泣模样的朋友.
想念。无涯网络上，和我一起畅游过的鱼儿。棋逢对手，酒逢知己；擦肩交会；陌路如风的他和他们。
借此一日念想。
如烟于2005/4/21日于杭州骆家庄
