始于一个朋友发的一条朋友圈，让我第一次感受到原来在26岁的人生路上，那无知幼稚的初中，灿烂的高中，蠢蠢欲动的大学，都已经是过往。自己那平凡又充满特别的青春是真的结束了。
那条朋友圈，是关于一个久久不曾联系的微信好友发的一条结婚的庆祝视频。而这样的一条朋友圈为什么让我如此感慨，如此惆怅，如此不甘呢？
因为这个人。
他是我的初中同学，从初三我还羞耻于老师当堂念含有我名字的情诗，从课堂上烦躁于总躲不过某个烦人的眼神时，从生活中厌恶于总逃不过别人略微暧昧的玩笑时，他就存在了那么久了，久到我生活中早就没有出现过他，却处处都会回想他。
他在那个非主流，手机还是光棍机的时候，就曾告白过我。而我故作成熟的拒绝过他。理由是“你轻易的说爱我，那你到底知道什么是爱吗？”
虽然拒绝过，但他确实从未踏过底线真正让我烦恼过，不过是偶尔黏糊糊的眼神，不过是偶尔的消息，不过是偶尔的同学聚会。
从表白的那时候到大学，我们总有联系，一段时间的消息与删除，却好像再过一段时间，脑子正常了又会像多年的老友，什么都聊。
我也确实趁他喜欢的时候，发过不恰当的脾气，说过让人误会暧昧的话，也一起在玩耍的时候和他单独走过十一二点的晚上。
他脾气不算温和，但没跟我生过气。也不算耐心，但从没因为的冷待而退却过。他总是像一团棉花，我一拳头过去的时候，他怕我会伤到手，所以默默的包裹着我的手。当我的手离开，他又回归原状，不歇斯底里也不冷漠。
而我在这么多年的时间里，在被偏爱的这段日子里，我总是有恃无恐的来去自由，早就习惯了他总在背后默默无闻又无私的来爱护我。
我以为可以一直这样。
直到毕业后工作，工作期间的恋爱，他不会像以前我和别人恋爱那样不开心的时候开解我，开心的时候开着玩笑怼我。他开始语气冷硬的清醒的无情的告诉我事实，如果我结婚了，他不会再是我的朋友，如果我结婚了，他不会再联系我，如果我结婚了，他来都不会来。
他让我惋惜我原来没办法再拥有这样的一个异性朋友，我不再有一个自我以为的冲破性别的一辈子的特殊存在，不再有那种不知名的安全感。
再后来，我们不再聊天，电话号码是否更换无从知晓，连打电话的勇气都消失殆尽，是否是微信好友也只有通过能否看到下一条朋友圈才能知道。
原来他不仅仅只是一个过往的朋友，原来他还是我的青春，他没有做过像“舔狗”一样的行为，我却曾经厌恶过他。他润物细无声时，我又沉浸在他的温柔乡中，既享受着又保持着距离。
最后我耗尽了他对我最后的爱惜，最后的安全感。原来我的盔甲也是他曾经漫长又短暂的借给我的。
假如重头再来一次，我也不一定会和他在一起，但是我还是会叹息，还是会慰藉，还是会怨怼，原来我的青春大部分都有他，而现在不再有他。
而我，也祝福他。
再见！
那个不拥挤又不宽敞的青春！
