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《我曾经七次鄙视自己的灵魂》
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑;第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充;第三次，在困难和容易之间，它选择了容易;第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己;第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧;第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副;
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
——摘自纪伯伦《沙与沫》
我，有罪。
我不会因为鸟语花香而激动不已了，也丧失了对这个世界的敏感的心，日常都是俗务缠身，不再去考虑什么，明日的太阳会在哪刻升起，升起时的光辉有多么美丽，夜晚于我而言，也变成了昼夜温差的证明，不再装满浮想联翩的故事和小心翼翼的恐惧。
我，有罪。
多年保持的饮食习惯不复存在，管不住自己的嘴，无论是烧烤还是油炸，都一概不惧，总是在熬夜以后用牛奶缓解黑眼圈，却又日复一日地扔不了手机。我丢失了打开心灵的密钥，却还要欺骗自己，“这不过是成熟而已”。
我，有罪。
看书时经常三心二意，看搞怪视频却一次又一次循环不尽，低下头便是手机，抬起头却从未看到蓝天白云，尽是白日梦的幻想在脑中游荡，企图不劳而获从天而降的馅饼。思想止于表面，脚步也局限于方寸小天地，自己铸了囚笼，且不想逃离。
我，有罪。
我贪图别人的名誉，钦羡他们的能力，却把时间浪费在满足口舌之欲上，在成功人士的朋友圈下点赞，假装我们很是熟悉，惊叹他们的成绩却从不想努力改变自己，推辞什么智商从来都是三六九等，等级阶层都有藩篱。
我，有罪。
我为鸡毛蒜皮的小事大伤脑筋，不断计算着自己的得失平衡配比，今日的一毛和明日的一分也要算到毫厘，斤斤计较，却憋在心里，以恨意来揣度别人的心理，今日是否故意占我便宜，何日才能扯清互相关系。
我，有罪。
慢慢对别人的苦痛都钝感，不想再为什么人伸出援手，似乎世界早已充斥着阴谋诡计，在计划着让我跳进坑里，我的善良被云翳遮挡，有乌云郁积，却从不想把它们清扫干净，一副铁面孔，似乎要随时拒绝别人的假意和真心。
我，有罪。
认识到自己的罪过却没能悔改，痛苦万分却无力自拔，鄙视自己却同时带着谜之优越，似乎我得到了上帝的旨意，话语说得那么动听，却没能让行动铿锵有力。
