前两天在微博上诉说自己有多么的痛苦，朋友说，毕业这两年，这样的感觉是常态。其实也没有那么严重的生活郁结，只不过是在这种人生分岔路口，我再一次感觉到自己力不从心。
当我们没有选择权的时候，往往开始忿恨，因为你必须按照规定的轨迹走，所有的感情有了突破口。你可以把自己所有的不满和怨天尤人都宣泄出去。但当你真正有了选择权，才会发现，它完美无缺，站在你面前的是一整团棉花，你恨恨地一拳打上去，却没有一点回应。
敌人的敌人是朋友，选择的背后则是孤军奋战与事与愿违。之后我经历了一段思维碰撞，无数个不一样的想法和观念在我的脑子里撕扯，挣扎，殴打。
最莫大的无奈，就是当所有的事情先知先觉，缺因为这感觉没有那么早的提前到来，反而变成了一种面对现实生活的无力感。的确，在人生的大起大落面前，这样的小小弯道变得没有那么的起眼。甚至对一部分人来说，相当于蚊子咬了手肘一口，你不伸长手臂，因为肿起的皮肤让触觉神经有了反馈。你恐怕永远感觉不到你的身体发生了任何的变化。
我和一个姑娘说，喜欢一个人是一件非常开心的事。她说喜欢一个喜欢自己的才是开心。这样的话让我想起佛说的七苦。生，老，病，死，爱别离，怨憎恨，求不得。
求而不得，爱而不得，似乎成了我们身边的绝大多数，青春剧里的男一女一这时候大概就变成了所有常态里的十之一二的非常态。以前还以为那些电视剧里的故事都是假的，什么大富大贵，奢侈享受，都是华丽的艺术需要，其实也都是真的，只不过你还不曾接触到。
那这么说，求不得，倒让我觉得理所当然。那些自己不愿意面对的感情里的低姿态，小矫情，优柔寡断，都是这而立之路的必经阶段罢了。
也不只是年纪而立，也是灵魂而立。
想通这些，我立马抬起头，觉得自己要盛气凌人，俯瞰一切，骄傲的去评判被人的故事，过来人的身份去分析别人的失与得。
后来发现，我又错了，我们好像非常愿意做一个这样的过来人，觉得生活里的点点滴滴都是自己的大风大雨，觉得每一次失望伤感，都是自己的人生起伏。
其实也不然，过来人永远只有自己，别人的也借鉴不来，心情也没办法复制。我曾经想给自己这两三年遇到的朋友，写一个对话，让他们能把灵魂刻在文字里，以后读来，都是他们音容笑貌。后来发现，也不好做，因为没有一件事是好做的，选择之后就是不断地选择，争取之后就是永不停歇的争取。
我记得初中开始就一直非常喜欢写作文，我找不到更合适的表现自己的方法，只有这些才有我的朝气蓬勃，才有我的面目峥嵘，才有我的剑拔弩张。
我想起自己每一次在作文里的明示暗示，想尽了办法能让老师在班里读我的文章，初中心里的女孩子还没有听到呢。没想到上了高中才念出我的作文，却为时已晚。
我觉得喜欢一个人依然是件开心的事，你好像每天有用不完的精力去拼命努力，也特别的精彩，甚至有时候也有意想不到的欢笑与喜悦。那时候也没有那么多的复杂心思，只想着一件事，不像现在这么的纠结与自卑。每次看青春剧都喜欢把剧中人物和自己身边的人类比，西外那个自己的生活也能像剧情一样精彩纷呈。诚然不幸的事总是让人记忆深刻，可当我回想起记忆里的人们时，全是他们的傻笑。
姑娘，喜欢一个人，多美好，多开心。
