我相信绝大多数的父母都愿意给予孩子爱和自由。对,我们愿意,我们当然死心塌地地愿意,可我们做到了吗?
我们给孩子爱,给孩子我们以为的爱,也许是溺爱,也许是有压力的爱,也许是温暖的爱,也许是......
我们给孩子自由,给孩子一些物质上的自由,你要什么给你买什么,还不够吗?我给你全部自由,你还不得上天去啊!我们就是爱你,才会逼你做这做那,学这学那。父母用心良苦,你早晚会知道的。
我们不是孩子,我们让他们的童年满是补习班的回忆,可是他们只是想开心的玩耍,他们在父母的逼迫下屈服了,可是他们读大学后,甚至工作后心理问题出现了,甚至抑郁自杀。
在孩子最需要我们陪伴的生命初期,我们忙工作,丢给爷爷奶奶带回老家,却不知道这对孩子会造成什么样的影响……
我们该如何做呢?一位心理医生在朋友圈强烈推荐过《这样做父母就对了》,今日读完,有些感慨,自我反省的同时也想分享给更多年轻父母或准父母。
宝宝0-3岁阶段
这个阶段宝宝最需要的就是安全感。母亲和家人的陪伴、关爱可以让孩子顺利度过这一阶段。在宝宝还不会说话的时候,哭声代表着生理需求,饿了,或困了,或不舒服了,或害怕了,这时候母亲或家人一定要积极回应宝宝,不要让他陷入无助与恐惧。当年风靡一时的哭声免疫法不知道害了多少孩子。
母婴关系会决定孩子的一生,包括孩子成人后的心理状况。而母亲与孩子的关系很大程度上取决于夫妻关系和家庭支持,源于妈妈被家人尊重和爱。爸爸爱妈妈,并且承担起父亲的角色去参与到孩子的养育中,并且整个家庭把夫妻关系放在第一位,那这个家庭应该不会有大的问题。因为这是幸福家庭的根基,根基稳了,小小的风浪就没有什么破坏了。
宝宝三岁以后
随着宝宝一天天长大,我们那种“盼子成龙,盼女成凤”的想法开始出现,加上令人焦虑的大环境,我们不可能继续淡定了,各种辅导班咱也不能落下啊!钢琴、舞蹈、画画、数学、英语、拼音、逻辑、课外补习都得上。我们变成了焦虑妈妈,我们的焦虑无形中影响着孩子。学也得学,不学也得学,我们对孩子大吼大叫,我们威逼利诱孩子,于是亲子冲突开始出现……孩子开始厌学,不听大人的话,和老师同学关系不好,甚至出现心理问题。
有句话说,“孩子的错,都是父母的错”。孩子是个独立的个体,他们慢慢地不希望受我们控制。我们该怎么办呢?
首先,学会尊重。没有人会喜欢被控制,你的控制会影响孩子的一生。当然你喜欢控制孩子也许受自己原生家庭的影响,你想想自己小时候的经历,想想那时候的你想要什么,被给予了什么?你会想继续影响下一代吗?
其次,每个孩子都是有自己的天赋的,请观察、启发和信任你的孩子,给予他们正确的引导。孩子的一举一动蕴含着他独一无二的天赋,去帮助孩子识别自己的优势。我们的孩子也许是天生的鼓手,雕塑家,收纳师,那你就不要非逼他去做科学家,经济学家。人生七年这部纪录片充分说明,幸福与经济无关,幸福的人大多有着一份自己热爱的事业,并且与家人、朋友维持着好的关系。人生最重要的是幸福呢?还是财富呢?当然很多人会说没钱的日子你试试。我承认钱很重要,但是做自己喜欢的事情并不意味着贫穷啊!幸福也许就是普普通通、平平淡淡的日子。
再次,让孩子感受到你无条件的爱非常重要。孩子做错事,我们要坚定地指出来,但是别忘了告诉孩子无论如何你还是爱他的。同时去设身处地地与孩子共情。共情是一项非常重要的能力,共情可以打开你们心间的结。
最后,其实很多时候我们和孩子发生冲突,原因不在孩子身上,而在我们自己身上。或许我们对自己不接纳,或许我们没有看到孩子行为背后的意图。当你意识到意图,也许你的心情会从愤怒转化为感动、内疚。
养育孩子的过程,其实也是父母自我成长的过程。
我们小时候也许种种原因,也没有被温柔对待,没有在敏感期得到母亲足够的关注,所以我们的内心深处也住着一个小孩。如果你意识到了这点,不妨去觉察自己的感受,需要的话可以向亲人或专业人员求助,而不要让痛苦蔓延到下一代。
做了父母,也别忘记自己也曾是小孩,我们要去了解孩子最真实的状态,支持他走自己的路。陪孩子疯一疯,有问题多沟通,去看看他内心那个奇妙的五彩斑斓小世界。孩子感受不到爱,什么鸟都飞不起来。
给孩子爱和自由
给予孩子的爱再多都没关系,而缺爱的孩子,不懂得爱别人,这种孩子长大以后心理或行为会有问题。
孩子的任何问题行为都是在自救,而问题行为的根源是缺乏爱;如果给不了爱,至少给孩子自由;而自由,是缺爱孩子的自救行为。就像一株小草,只要你不去限制它,他就能从地底钻出来,不断向上生长;即缺爱又缺自由的孩子,他不敢动,因为他一旦动,就会受到父母的攻击、控制。所以缺自由的孩子,自救都很难。
我们都希望自己的孩子可以长成参天大树,那请给他爱与自由,因为那就是阳光雨露!
参考书:《这样做父母就对了》