不知道什么时候开始，我会有这样一个想法，我想要结束自己的生命，我想要真正的自由。

但是我又不敢，我害怕面对明天，但是我又不得不去面对。我把一切的压力归结于我没有钱，我想我有钱了我就不会有那么大的压力了，一切的压力都源自于我没钱。我记得我想离开这个世界这种想法，在我的人生中出现过那么几次。

第一次是在我高中失恋的时候，他是我的初恋，我们说好了，等大学毕业了就结婚。但是两个人在一起久了，日子总归是平淡。两个最熟悉的人在分别之后，就算再遇见，连个招呼也不打。他知道我爱他，但是也许正是因为我爱他，我才会尊重他的选择，因为我不想让他不快乐的和我在一起。分手后的难过，也许只有我自己知道。我感觉我失去了全世界，我感觉我失去了未来，我失去了方向，我失去了所有。我在网上查了很多自杀的方法，但是到最后都会发现，自杀会死得那么惨。又看了网上一些关于自杀后的照片，觉得太可怕了。于是我就没有了自杀的勇气。

第二次想要自杀，是因为我在读大学的时候被骗了九千块钱。我拿着父母给我的九千块钱准备存进我的银行卡，然后就接到“学校领导”打过来的电话，说现在学校的银行卡出了一些问题，所以不能够扣学费，让我把我的学费转到另外一个卡号上面。在我完成了转账的操作之后，对方就挂了电话，而我再也打不通那个电话。九千块钱对于我的家庭来说并不算是很大的负重，但是刚刚才经历失恋的我，现在又被人骗，让我觉得这个世界真的太可怕了。

我对这个世界已经失去了希望，我打电话给我的父母，说我被骗了九千块钱，他们在电话里不停的责备我。我以为家是我最温暖的港湾，在我受伤了之后我能够回到家感受到温暖，但是他们的责备让我更难过了。不知道是不是因为从小就被家里面娇生惯养了，我的心理承受能力实在是太差了。这一次，不管怎么样，我一定要离开这个世界，离开这个让人绝望的世界。

我站在宿舍楼顶，我看着楼下身影不及我的手指甲大的同学人群。我拿出手机，戴上耳机。静静的听着歌，我想等我一会儿发呆，发着发着就跳下去。当我沉浸在音乐的氛围中的时候，我的大学室友从后面把我拽了回去，说这个地方不安全，叫我不要站在这里，小心跌下去。我没有告诉她，其实我就是想摔下去。后来我想了想，这也许就是希望吧。那我就尝试着坚强点，去发现生活中的美好，去发现生活中的希望。

但是现在我真的有点撑不住了，不过更可笑的是，虽然我分分钟都有想要离开这个世界的想法，但是我心里面的另外一个声音告诉我不可以。是的，人经历得越多，考虑到的事情就会越多。我知道离开这个世界，对我，对我的家人，对我的身边的人，会造成很大的影响，尤其是对于我家里人来说。以前的时候任性，想做什么马上就去做了，但是现在我却什么都不敢了。不知道这样的理智是好还是坏。

前几天有个做保险的朋友向我推荐了他们公司的保险产品，我开玩笑的问了一句有没有关于自杀的保险。他以为我在开玩笑，他也笑着给我解答了自杀的保险。我笑着问他谁会买这种保险，他说至少目前他还没有遇到这样的客户。他说，人都怕死。我问他为什么。他说：“因为存在在这个世界上的每一个人都有欲望，越是得不到的，越是在心里面骚动。真正想要自杀的人，是不会去想那么多的。就像是两个人在一起拍拖，真正想要离开的人，都是悄声无息的离开的。而真正想要自杀的人，一定是在承受了某种心里无法承受的压力之后，才会做出这样的选择。没有人愿意去死。”

这是他给我的答案，也许因为他不知道坐在他对面，正在面带微笑的我，心里面有多难过。我难过的不是压力大，我难过的不是我想要离开这个世界的想法，我难过的是我的人生受到了束缚。我要去考虑到很多人的想法，考虑到很多人的处境，考虑到我所做的行为会不会对他人造成影响。所以我总是小心翼翼，我害怕给他人造成影响，带来伤害。所以，朋友们对我的评价都是好评，觉得我是一个特别会为他人着想的人。

是的，我永远在为他人着想，但是从来没有倾听过自己内心的声音。

我多么想有一刻能够听一下我自己的声音，但是因为我是一个很好的倾听者，所以我每天从早到晚都会听到很多人都倾诉。很多朋友都会把他们的喜怒哀乐分享给我听。我想这应该也只能怪我自己吧，怪我自己从来没有为自己舍身处地的去想过，怪我自己只懂得一味的付出，却从来没有想过从别人的身上得到什么收获。不求回报的付出只会让别人得寸进尺，在我朋友那个地方了解到，自杀保险从买的那天开始。是不可以自杀的，要等到两年后自杀了，才能够得到保险公司的赔付。

但是保险公司做过数据分析。很多买了自杀保险的人，两年后都没有自杀。因为他们活着活着就发现了生活的希望，也许是遇到了更好的人，带给了他们阳光。也许是向来水逆的他们，突然一下子生活和工作都变得顺风顺水了。其实就算我买了自杀保险，我也不敢自杀，我是一个懦夫。在我的心里面，我已经无数次地捅了自己很多刀。蝼蚁尚且苟且偷生，而我如今又和蝼蚁有什么区别呢？

我没有经历什么大风大浪的事情，但是就是无缘无故会有很大的压力。我不知道压力来源于哪里，如果我知道的话，也许就不会那么迷茫了吧。理智，真是一件可怕的事情。很多事情都让人只敢想不敢去做。就让我一天一天的消耗时光，就让我一天一天的混日子，就让我这么继续在心里折磨自己下去吧，因为我真的不想在任何时候给别人带来麻烦。

但是我知道我永远不会做傻事，因为我很理智，这样的我真可悲。

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