曾以为婚姻的最终必将是相互扶持到老，你爱我或者不爱，我们都要到白头的。
曾经很爱梁咏琪的那首短发，“我已剪短我的发，剪短了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。”
望向镜中的自己，憔悴，苍白，毫无生气，往日最为值得骄傲的一头乌黑亮丽的长发，此刻，清汤挂面般的贴在了头上。
这不该是我本来的模样的。
“当窗理云鬓，对镜贴花黄。”我为红妆，悦人悦己。
与孩子的爸爸离婚时，孩子已经很懂事了。他用黑漆漆的眼睛，坚定的告诉我，“妈妈，你要为了自己而活。”
是的，我就是这样一个为自己而活的离了婚的女人。
而在离了婚的日子里，头疼，整夜整夜的煎熬，我总在心里想着孩子的那黑漆漆的眼，“妈妈，你要为了自己而活！”
孩子的爸爸，也没有什么对我不好，不好也不坏，生活嘛，就应该是这么咸淡无味的嘛，不是吗？
但就是这么的彼此视而不见，这冷透了的屋子，让我感觉到了那么一丝丝的绝望。
我们彼此独立，很多时候更像是两个合住在一起的租客，客气而不失谦让。
即算是有了孩子，他望向孩子的眼神也是漠然的。
我不懂，我的生活的打开方式，到底是哪里出了问题。
我也不懂，如果早知不爱，只是婚姻而已，我们放彼此一条生路，不好吗？
头疼，我的头疼似乎就是从那时候开始的。
我也渴望过被爱的感觉，似其他人家那样，下了班，推开房门，一句你回来了，就有温暖的空气漫开。
而每每回到家中，只能是沉默的相对，不说话，真的会逼疯一个人的啊。
头疼，再次袭来，连年幼时的孩子都懂得，用肉乎乎的小手，按压在我的脑袋上，“给妈妈揉揉，就不疼了！”
我们终于离婚了，我逃离了一段枷锁，一段荒无人烟的放逐，我不愿去想以后的生活。
爱情与我，只是救赎，婚姻于我，只是我人生的乌托邦而已。
我看向桌子上自己的病历本，“脑膜瘤增大，需立即手术！”
我该不该告诉那已成陌路的前夫呢？我摇摇头，摆脱掉不争气的眼泪。
我该去剪短我的头发了。
我坐在理发小店的椅子上，“你前段时间不是刚做的离子烫嘛，就要剪短啊？”
“嗯，我生病了，脑膜瘤，要做手术！”我微笑着说。
“哦！”
理发店的姐妹到底是和我聊不下去了，她放慢了动作，似乎生怕弄疼了我似的。
“前几天我看到你老公了，看着挺乐呵的呀，你怎么就得了这个病了”
“嗯，我们离婚了！”
“啊！”
空气凝固，时间静止，硬挤出的笑容尴尬在了面庞上。
“呵呵，没事，等我做手术好了，短发你也给我弄个离子烫！”
“行啊。没问题。”
“我已剪短我的发 剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬，反反覆覆，清清楚楚，一刀两断，你的情话，你的谎话。”
“大姐，我等你回来弄头发啊！”
我弄好了头发转身离开，理发店的小妹热情的回应着。
“好咧！”
走出理发小店的门，一股冰凉滑落，原来已是满面雨水么？
生活原来是如此的与我不公，我竟已不知到底该去埋怨谁。
我已剪短我的发！
