片段一：
今天我计划用双圈理论跟领导谈谈我想去参加导师班的事。因为防控政策要求，领导对外出很敏感，轻易不批。去年十二月份那次课就是这个原因把我拒绝了，我难受了好久。对于这次的沟通结果，我没有十足的把握，很可能也是被拒，失败告终。有了上一次的经验，这次被拒也在预期内，我已经有了心理准备。如果再被拒，我还是会难受，但不会像上次那么难受了。
从这件事我觉察出，自己一直以来的风格：跟别人沟通什么事，都期望能得到一个肯定的答复，如果是否定的答复，我会很难受很难受。我想到了我的两个孩子，他们在跟人说什么事的时候，也是满怀肯定答复的期望，如果是否定的答案，他们会大喊大叫，会歇斯底里。这下子，我知道了孩子这点是受我的影响了。虽然我嘴上不说，但是身上散发的臭豆腐味却污染了孩子。
每当看到孩子因被拒受挫歇斯底里时，我会给孩子做思想工作：那是别人的玩具，别人不愿意给你玩很正常啊，我们可以过一会再问一次。如果他实在不愿意分享，那我们就不玩了，我们玩别的，不要难过。
我会给孩子开导，却忘了给自己开导。虽然很多时候我们努力沟通了，但是结果不如意的属大多数，我们应该有抗挫的能力，通过优化沟通不断提升成功概率。这个理念我要给孩子灌输，更需要自己践行之。
片段二：
下班回家老大在吃饭，见到我问什么时候去打球。我们昨晚约定今天带她去见教练。看到她这么主动，我感觉很欣慰，她终于有愿意做、主动做的事了。
我先问她的作业，还差英语作业没写，也不多，十分钟可以完成。我让她吃过饭抓紧时间写，写完我们再出去。结果孩子不吭，吃完饭只顾看书。等到七点半催我，我再次问作业情况，结果她说没写，晚上回来再写，不同意我的提议。
我心里有气：好嘛！不尊重我的意见，那就耗着，等你什么时候写完作业什么时候去！
结果孩子歇斯底里，说话也没有礼貌，大喊大叫，哭了起来。我没有妥协，安静地看着她哭。老公过来解围了，很平静地跟孩子说：“你不用急，你得慢下来，看看问题卡在哪了，想想怎么解决。就像绳子打了个结，你越急，越解不开结。”老公拿了一根电线打个结来打比方。
“你和妈妈现在就像这个结，你在这头，妈妈在那头，怎样才能打开这个结？”
“把线剪断。”
“把线剪断就没用了。”
“为什么？”
“要不你试试，你先把这根线剪断，然后再试着接上，你能做到吗？”
孩子不吭声。
“不是所有东西都可以修复的。你看，怎样能打开这个结？是不是你靠过来，妈妈也靠过来，才能打开？”
老公边说边演示。孩子专注地看着，不再哭闹，不再质疑。
对于老公今晚的表现，我点一个大大的赞。在我做得不够好的时候，有老公替补上，这样对孩子的教育才是持续有效的。
后来我问孩子为啥大喊大叫，孩子说着急想去打球，看到我不紧不慢，更着急。我理解孩子着急的心情，但是不能接受她表达着急的方式。（这句话当时没有跟孩子明确表达出来，又是一个失误。）我当时心里有预设，孩子着急去打球，应该是按我的要求快速完成作业，然后我们尽快出发。结果孩子没有按照我的预设走，我自己先乱了阵脚，不能按照科学的方法应对了。
看到孩子歇斯底里的时候，我还是会烦躁，会嫌弃，不能从容应对。
我需要上导师班进一步提升自己。
