今天，我又失眠了，不对，在这段时间里熬夜到凌晨已是家常便饭，可是我并没需要让我熬夜到如此的事情，想来也真是可笑。
其实我很慌乱，就像一只晕头转向的蚂蚁，既渺小，又没有方向。我迫切的想要寻找的一个出口，走到一个带有光明的地方，可是身后有黑暗，那里很安全，带着一种特殊的吸引力，让我想逃脱却又舍不得。我要怎么办，我能怎么办，我可以怎么办。我想找到一种救赎，不要让我沉迷于此。可好像只能依靠自己。
我想过要改变自己，就像大部分不甘于平庸的人一样，我甚至觉得自己找到了可以拯救自我的事情，我想要写出一手可以在本子上开出花来的字，于是，我开始练字，每天都要写上一个多小时，后来我听到了：你的字真好看这样的评价。也有说，你每天费这么多的时间去做一些与专业无关的事情，会不会不太好？可我依旧在坚持，从开始到结束，断断续续的大概也有一年左右了吧。可是什么时候我就突然放下了写字的笔呢？是从恋爱后吗？还是志得意满后？想来十分伤感，而且我现在好像都没有再好好的坐在那里写它个昏天黑地的了。这是放弃了吧，，，可我不想放弃，不想放弃。
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没有了救赎的日子，我继续浑浑噩噩的活着，后来我发现了简书，本着对书的热爱，和写作的热情，我投入了简书的怀抱，进入简书第一天我就开始写文章，我知道我自己能力不够，可我还是想慢慢进步，从小菜鸟做起，果然，我的第一篇自我感觉文字还可以的文章以三次阅读量的沉死在简书里，可我仍然满怀热情，没过几天就又发表了一篇文章，虽然阅读量刚过10，可我还是很幸福，因为我觉得自己进步了，后来我还投稿给专题，没想到竟然接受了我的文章，这让我的热情更加的火热。现在我已经进入简书8个月了，陆陆续续写了1万多字，热情也被打磨的只剩下了最后的想写。可是我不想放弃。我想一直写下去，可是我又不能这么一直不温不火的写下去，我要怎么办？我可以怎么办？
在写文章期间我被其他事物所吸引：可以赚钱的画画，这也是我的专业，我企图把这个当做我的救赎，但是我内心觉得一个人不可以这么贪心，最后会什么也得不到的，可是最后，贫穷压倒了我内心的最后一根稻草，我终于还是拿起了画笔，开始画画，万事开头难，虽然我的专业是绘画，可是用电子产品手绘并不是我的强项，开始它确实给可我很强的自信心，可是现在，我又开始了像写字，写文章一样的问题和毛病，我又开始了不温不火，不紧不慢的像老年人一样的生活状态，不，不如老年人，至少他们不会玩手机到凌晨。我要怎么办？我可以怎么办？
我想写一手好漂亮的字，我想写一本书，我想出售自己的画，赚钱，这些都是我的救赎，可它们没有就救赎我。
我的救赎在哪呢？
