最近看待人生是比较悲观的。
虽然在别人眼里看来，我是个稳重老成的人，可是我并不觉得自己看什么都是用悲伤的眼神，相反，我觉得一直以来我都是最乐观最相信奇迹，相信爱情相信一切不可能的人，我内心底是非常罗曼蒂克的。
可是最近我真的有些悲观。这缘于我对生命的必然逝去的感慨。
不知觉间，我已经三十有八了。零八年开店的时候，还不觉得自己有多大，心态还是年青人一样。零九年初结婚，年底有了儿子，之后忙店里的生意，忙照顾孩子，忙着还账，忙着把店面经营的更好，忙着学车，学会车之后总算有了人生的第一辆车，没多久一三年又有了女儿，继续忙，生意孩子，投资买房，又欠账又还钱，儿子也大了，学围棋学足球学跆拳道，还有上学的成绩，还有带他看一些经典的动画与大片，引导他的对经典电影的鉴赏力……最近忽然间，我发觉我怎么就这么大了？不再年轻了，看自己的照片也没有年轻时的英气了，心态也不是当年的样子了，牵挂与牵绊比年轻时多了许多，女儿都已经四岁了。突然之间我对生命产生了敬畏，害怕时间一点一滴的流逝，时间在不知觉间已经逝去了那么多。
我亲爱的爸爸妈妈，已经六十多岁了，看到他们一天天的老去，内心难免有一些伤感。感觉年少和年轻时不应该顶撞他们，不应该让他们操心，给他们添了太多的麻烦。现在我应该把他们捧在手心上，像爱护自己的孩子一样去爱护他们，让他们幸福快乐的安享晚年，每一天都是快乐的充满幸福感的。我应该庆幸他们能陪伴我们继续走上尽可能长的一段路。
我呢，感觉还是一事无成。年少时的梦想并没有成为现实，我也没有朝着我的梦想真正的努力过，甚至都没有为梦想而战斗过，我是世俗的，妥协的，所以今天的我没有成为我想成为的人是必然的。
我成了好几个爱好的半调子，没有一样是特别精通的，没有一样做的非常出色的，包括我的店面也有太多不完善的地方，我是一个思想上的巨人，行动上的矮子，有些可笑，更多的是可悲（困了，十一点多了，玩最近几天玩王者有点多，下决心星期一至星期五白天不再玩，睡觉了，应该没人看到吧）。
我想我应该珍惜剩下的时间做一些值得去做的事情，记录一些值得纪念的瞬间，记住一些值得永远放在心里的亲人友人爱人。用我的手指按在手机上，写下我的内心世界。我并不在乎是否有人关注我的记录，但我把这里当作我记录的地点，没有任何功利心的，完全发自心灵的自我叙述。
时间一点一滴的流逝着，大多数的时候，我们却并没有察觉。生命的长度是有限的，每逝去的一分钟一秒钟，都是我们有限的生命的一部分。不只是时间在流淌，更是生命在流淌。
我在十几年前看过霍金的《时间简史》，后来又看了一些其它的关于天体物理的文章和记录片。对于整个宇宙来说，人类的渺小像像大海里的一粒沙子，而相对整个宇宙的时间来说，人的几十年的生命仅仅像一秒钟那样短暂。原来我们的生命和蚂蚁并没有什么区别。
我总是希望还有更好的结果，拿一些流行的研究理论来推测我们了解有限的宇宙。如果宇宙是多维的，会不会说小时的我仍然停留在那里，那时的我仍然依偎在爸爸妈妈的怀里，因为一块糖果而哭泣着？又或者真的有平行宇宙，在其它的宇宙上有着无数个我在过着不同的生活；又或者宇宙本来就是从我大脑里虚拟出来的，随着我生命的结束，一切都变成了虚空？
