无你的日子，处处有你。我把你的名字，种遍手心手背白天黑夜房前屋后，种瘦了我整个烟雨江南。
今天走了很多路，坐了几趟车，打乱了几个拟定的安排。一整天头都是昏沉沉的，总想回去大睡一场。但我还是陪着舅舅一家出门给外公配助听器，吃过午饭临时决定赶车回学校拿面试材料，然后一个人匆忙赶回去的高铁。晚上七点到家吃过了晚饭，强撑着陪小表弟玩了会儿就洗好澡爬上了床。现在我在想，我昨天计划的今天是：睡到自然醒，好好吃个早餐，上午出门去找很久未见的朋友吃个午饭，下午和朋友去逛街并为另一个朋友选一份礼物，晚上回家收到室友寄过来的面试材料，最后把材料准备妥当。可计划永远赶不上变化！许久未见的人没见着，准备签收的快件没收到，想念的人没理由去打扰。
马上就要毕业了，我就要脱离任何人或组织的保护完全独自向前迈进。似乎自懂事起就脱离了父母的长久陪伴，上大学更是长久一个人在外，独立了这么多年，我以为我早已习惯了孤独。还记得第一次去往那座陌生的城市看病的心情，那天在回学校的大巴上我摘下眼镜盯着窗外飞快倒退的霓虹灯，眼泪大颗大颗的掉，我用力咬紧唇，告诉自己这就是成长。多年后的现在，我依然独自穿梭在人海，一个人往返于学校、家和不同城市之间，很少会独自哀伤，我也真的以为我是成长了，已经习惯一个人去完成自己的任何事情，不需要去向任何人宣告，没有理由通知任何人，也不会有人时常关心我的动态。
可是，有时候啊，突然就很想有个依靠。有个可以相互扶持的人一起走，前路是不是有趣很多，是不是可以不用那么坚强？一直没有遇到合意的人，之前谈过几次恋爱，现在看来不过人生过客。我想我还年轻啊，才22岁，不着急，总会遇到的。可是遇见的人越多，我越是想念你。时至今日，我不得不承认，我的意中人只是我的朋友，一个我第一眼就嫌弃的人，一个我认为和他没有可能的人，一个我从不想要去占有的人。以朋友之名相处三年，不曾越过朋友的界限。因为我就想要一个爱我的，永远不会选择不爱我的，就算爱他爱得要死。可是，不曾尝试过说出口，便总保留着一丝可能。所以，梦里的他都是爱我的。
有无数个夜晚很想要和你道声晚安，说一说我某天的烦恼和快乐，聊一聊你的近况，最后告诉你，有我在，你会回答我，你懂的。现实是，我找不到任何可以和你每天道晚安的立场，我把我们的关系定位的太分明，我太清楚你与我心的距离，连骗都骗不了我自己。可是，我依然疯狂地想念你。走路、坐车、吃饭、睡觉……都有你。想你这件事儿是我的私事儿，依然没有超过朋友的界限，所以我甘之如饴，不曾放弃。
我想当我受不了没你的苦时，我会与你坦白，告诉你：我很喜欢很喜欢你。我希望你的回答是我们没以后，我会大哭一场，然后一个人解决掉所有的麻烦，继续前行。但是还是很想和你再道声晚安啊。
晚安呀！
相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽
可是我有时候，宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
