谁说成年人的世界没有容易二字，我看我现在就蛮容易的~
大一的时候，我放纵不羁爱自由，出去玩得不少，见识没长多少，谈了一场几个月就分手的恋爱；
大二的时候，我觉得浪了一年，足够了，我要洗心革面重新做人，然后仅仅限于过了英语四级，期末考试靠突击考个80来分，离优秀还有很遥远的距离，
偶尔我心情不好了就和挚友约个酒，抽点小烟，蹦蹦迪，我以为这就是社交，
偶尔心情好的时候我就看几本闲书，还误会自己是在学习，
你问我是否每天早睡早起，我说12点蛮早的吧，8点不晚吧？
偶尔要来个22天习惯养成，结果不到七天我就放弃，他们说优秀的人现在都已经入党，各种职业资格证书在手，各种竞赛荣誉证书装满了衣兜，我对此不屑一顾，说那不是我的追求；
大三的我觉得毕业近在咫尺，心生恐惧，不想一辈子庸庸碌碌找个不起眼的工作，做个丢在人海里找都找不到的人，毕竟我曾经扬言要过“有诗和远方的生活”，但我既不是985也不是211，既没有学历上的竞争力，又没有练就过硬本领(一切可以证明我能力的证书我都缺乏，简历单薄得可怜)，于是我想我一定得读研，于是大三的我努力学习，大三一年我取得了很优秀的学习成绩，。
终于还是不可避免的迎来了大四，人们口中说的最美好的大学生活余额不足且没有办法充值！
保研名额下来了，那是属于别人的喜悦；而我走上了和她相似却又完全不同的道路——考研，而长期的熬夜和缺乏锻炼导致我身体禁不起考研高强度学习的折腾，也不像高三有家里丰盛的伙食供给，对过去的悔意和对未来的焦虑充斥着我的内心，眼看着考研一天天逼近，我不断的沉迷于自我感动，好像自己几个月的日日夜夜真的准备得多充分似地。
上天终究是没有眷顾我，但我好像听他在说：天助自助者。
考研失败，我揣着个普通本科的学位证被扔到了人们口中的“社会”里，我终于在眼泪中明白：那些大学里我和同学之间微小的差距终于在这个巨大的熔炉中被无限的放大，以前不过觉得ta花了几个小时也就写了篇文档，我不过打了几把王者；ta不过参加比赛进了决赛，而我也参加了混了个综测……以前我不屑于ta过着“精致利己主义者”的生活，不如我自由洒脱。
而此时此刻就换作我因为不够优秀而没有选择，我终于没有过上以前我想的“诗和远方”的生活，我成为了我最不屑一顾的俗人，并且俗不可耐。我突然想起，有老师曾对我说：人生就是一个个选择。那时候我看着身边已经带娃的老同学，看着她们过着每天每天打麻将买尿不湿的中年大妈生活，还在庆幸我选择学业好像也算得上是条康庄大道，如今我看着自己也好像要过上那样的生活，而其实我错了，从一开始我觉得我自己的选择比ta 们选择好的时候我就错了，ta们追寻的是ta 们要的幸福；而我追求的幸福，在我大学一次又一次的放纵中化成了绚烂的肥皂泡沫。
如今的我，问自己从大学里究竟带走了些什么，那种感觉竟是空落落到我想拿头撞墙。我想起曾在某毒鸡汤里看到的一句曾经的我奉为经典的一句话：“20岁是人生最美好的时光，不应该局限在学校教室里，应该享受生活。”如今我看着一无是处的自己，看着父母日渐苍老的容颜，我看着他们眼中流露出对我的担忧，我发现20出头的我竟还是那个让人担心的小孩子，而我早在几年前就已经是个年满18周岁的成年人了。
如果我的醒悟可以早一点，再早一点，我想我现在就算谈不上优秀，但至少也能做个合格的成年人吧，至少不会是那个让爸妈担心的小孩子。
以前看到一句话说：我想做两件事，变优秀和等你。你来不来或许不得而知，但优秀的自己就握在自己的手里。你不需要成为别人眼中那种成功的人，但你一定要成为你想成为的人。至于如何变优秀，“如果你想学英语，从一个屁中你都可以揣摩出一个发音。”如果你真的想，你会找到你的路和归途。
12号就是母亲节了，我想给妈妈最好的礼物，就是最好的你。
