2016年12月1日，那是金陵的第一场雪，洋洋洒洒飘落在钟山宾馆之中。我见到很多志同道合的人，撑着花花绿绿的雨伞，穿着臃肿的羽绒服，却统一地夹带一套工整的西服。褪去外表的浮夸，在室内高温的掩护中，焦灼群辩、展示四年修炼的自我，等一个认知的答案。

我会不会被录取？

未知的答案，一如不知何时会从前方驶来的626公交车。冻红的脸蛋，藏着一颗捂得火热的心，那便是初见。

在实习与毕设的夹缝中求生，我知道很难，却未曾想过是那样的难。

2017年6月7日晚上7.30分，第一次真实意味的从家中离开，我拖着一个空荡荡的大行李箱，还有连续倒车一天疲惫不堪的身体，三餐未曾进食。站在行人匆匆的禄口机场，我第一次怀疑自己，人何苦背井离乡？

自嘲地笑了笑，我掏出兜里冷冰冰的手机，给昨天车祸而一大早又被我丢在医院的母亲发了条信息：我到了，很好，勿念。

次日上午是既定的实习合格检测，意料之外地一败涂地，当然也是常期忽略的正常结果。来不及感受挫败带来的悲伤，我拖着行李又坐上回校的高铁。由于我对出租车司机不断地催促，总算是在毕设导师下班前赶到他的办公室，五餐未曾进食。

不眠不休、紧赶慢赶出来的图纸与论文被无情地扔在桌上：你这样是毕不了业的！

散落一地的A4纸，被风吹着一连换了好几个地方，我站在学院正门口，看着已经掉落一半的学院名称，不争气地流下了这几个月以来第一次的眼泪。

原来即使我积攒了那么多往返车票，也难能做到两全。

所谓积极，大抵都是从绝望中爬出来。

记忆中是去年的9月份，“自杀”这个字眼第一次出现在意识里时，我也吓了一跳。

完不成的学习任务，不断后延的睡眠时间，不愿妥协的偏执，与对功亏一篑的恐惧，我将自己逼到了一个无处可逃的死胡同。

白天，我开始沉默寡言地上班；夜晚，我继续一天一杯咖啡熬到深夜。

那段时间，我从凌晨三点的南京推延到四点，后来甚至到了五点。除了意识开始涣散，记忆力逐渐衰退，还有对未来不断的恐慌，我什么也没有得到。

把五个手指张开，透过缝隙，也看不见头顶的白炽灯光。我抑郁了，得了那个矫情的病，在这个二十岁出头的年纪。

可我依旧扮演着朋友圈那个站在阴影面仍向上的正能量，和电话里报喜不报忧的姑娘。庆幸的是，还有三五好友，能哭诉衷肠。

怎样熬过去的，我已经忘了。

只是余下大半年的时间，我却从未有过一日睡着超过五个小时。

也许，他人真的难懂，一份再好的工作，也留不住一个想回家过年的外地人。

我花费了接近两年的时间去思考一个问题：我究竟想要什么？

时至今日，我也没能想得透彻，虽然我已经递上辞呈。曾在微薄上看到这样一句话：我不知道自己想做什么，但我知道我一定不在这里做下去了。这句话就是80%的我，还有20%的我被那一次小心翼翼地试探推到了辞职的风口。

领导出于某些考虑想让我在初四那日提前回来上班，那刻，我只是心如死灰，那种感觉大抵就是心如止水，再无半点悲喜。

我大概想了一下，花费一个月工资的成本，三十多个小时的来回奔波，只为了一顿迟到的年夜饭。那刻，我甚至忘了这半月以来我几乎没有过休息。

“四天，连来回都不够。”朋友是这样笑话我的。

因为我提前购票，这件事最终不了了之。无论如何，领导总归出于对我家远的特殊照顾，而同事也总归是牺牲了自己的休息时间，才换来我的三天半在家陪陪父母。

我也终于领会到，这份工作与归家无法兼容，而我又一次没能做到两全。

要走多久才会发现，“世界这么大，我想去看看”从来都不是一个笑话。

一直以来，我都在坚守“不仅要读万卷书，更要行千里路”的人生信条，想从枯燥无味的生活中翻出些许新意，给自己一个想永远活下去的由头。

一如窗外，风和日暖，亦或是雪地里行人留下的几个脚印。

一年有365个日夜，仅有的一两个三五日的连续长假需要回家陪陪远方的父母，剩下为数不多的零散日留给身体缓冲，再有就是随时待命的提心吊胆。于是，我毫无意外地成为了一个固守空城的守墓人。

若是肉体无法安放一颗躁动的心，那不妨就放手！世界这么大，我真的想去看看：做惯井底之蛙的我，究竟是怎样的一无是处？

生活，我逃不开眼前的苟且，离不了对诗和远方的憧憬，更放不下小城守护的牵挂。既是归途，而后我将闭口不提曾经的疯狂。

文：来自『桃花匣子』