前言：
这是我的一篇人生总结文。

我姑且预计自己能活100岁吧，到了今天已经过去四分之一，人生已经向着而立之年狂飙。如今尚且一事无成，想想都有些羞愧啊。哪里羞愧呢？自己浪费了太多时间，耽于玩乐，溺与臆想。错过了很多美好的事情与美好的人，辜负了至亲的渴望，并且永远没有说对不起的机会。想想，都有种流泪的冲动。

呱呱坠地，是每一个生命来到人间的开始。我记性很糟，小时候的事情已经很少记得。我时常被亲戚揶揄小时候的事情，我每每都有些尴尬。人与人之间是有很大的差异的，我姐长我1岁，却记得很多，又兼小时候学习好，常被人夸聪明（到也的确聪慧，哪怕是现在）。

童年很少忧虑，衣食虽然不愁（但是我也贪吃），但是由于农村家庭又兼两个孩子，我总是觉得自己和其他小伙伴相比挺穷的。

读书生涯，在镇子上读到4年级，被爷爷强令去考县城的学校。后来踩着最好小学入学考试的分数线进了县城，自此就在县城读书。自小学5年级，至初中普通班（未进特招班），后中考爆发，进了县里很好的高中之一的阳光班（其上还有两个最好的班级，总计120人左右）。等到高考失败，拒绝复读，去了温州医科大学仁济学院，三本院校。到了今天，毕业快有1年了。

我和姐姐算是留守儿童，基本上是爷爷奶奶带大的，我对爷爷的感受有些复杂，主要是佩服、喜欢中夹杂着讨厌。那是一个大事无咎，小事欠缺的人，同时对夫妻关系处理很糟糕（这直接影响3代人）的一个男人。随着我年纪大了，懂得事情多了，也更能理解他的不容易，奶奶的困苦，可是他却要离开了。大三末，爷爷因为肺癌离世。我至今都怀疑这和我没有选择高中复读的原因有关，在他眼中，我还是一个读书的苗子。他是一个对自己不识字有着深深痛恨，将希望放在孩子身上，渴望孩子和自己有不一样的人生的人。

记得读书写作文的时候，强说子欲养而亲不待，如今成真，空留悔恨。

这是我对以前事，以前人的念想。至于现在，在2年半内目标是买房，更远一些的目标依旧是技术上达到我认可的水准。再长远的目标暂无。

我写过两篇随笔，主旨是由于技术水平的不行，导致各种他人和自己的不满。爷爷以前是从事建筑的，曾和我说过技术水平的重要性。那个时候不懂，现在懂了，犹时未晚。

我以.NET后端入行，目前已转前端开发，算是“曲线救国”了。刚来杭州找工作的时候，前端水平不佳，面试的几乎都是挂羊头卖狗肉的培训机构。我一度近乎绝望，后来从事.NET后端实习，转正之后我又转了前端。现在想想，还是有些感慨的。

大学的时候，我一心只有赚钱，因为这是我的目标，也因此拒绝了复读。大一大二上，我做了很多错事，还赔了几乎6000。要不是学习还行，每年能包揽奖学金以及浙江省的奖学金，我就凉了。家人担心，请我舅(硕士、毕业就进入百度，现在腾讯)提醒我，舅告诉我一句话，当时我没听，我找工作的时候，还有现在都在为此付出代价。如果有和我经历类似的人，你也可以听听：“你现在把技术搞好了，以后你一个月的收入比你现在一年赚的都多”。

现在的我依旧存在很多问题，身体方面因为运动而受伤，缺少健康管理。我也很少看书练字了，目前在重新捡起，但是不知道能否坚持。技术依然欠佳，需要更多的磨练。好的方面就是我已经认识不足，我曾把希望放在别人的身上，现在才知道，终究要靠自己。我相信我自己值得信赖。

已经2019年了，我听说把自己目标列出来，往往能兑现的人很少。不过我还是想写出来，或许等我30岁，回顾的时候还能一笑或者感慨。

我要让身体素质更好些，找到科学的方法。跑步、俯卧撑、腰间盘康复训练。

我要让自己的前端技术更好写，19年必须掌握react、nodejs、ts、掌握更加优秀的编程范式、尝试坚持输出、尝试阅读分析jquery源码、尝试使用lodash库、尝试了解24种设计模式。今年考一个软考中级证书-软件设计师（算是一个小目标，之后高级，以备今后不时之需）。

然后是多看书、多练字、少熬夜、多攒钱。顺便试着找个伴侣。