导读
家长带着孩子一起读的睡前晚安故事，一边讲故事，一边学少儿知识，增进亲子间的感情交流。每晚一个睡前晚安故事。
学渣成长日记
第五篇
第一次离家出走是三岁半，妈妈把我送到了幼儿园。
妈妈送我到幼儿园之后，就去上班了，看着妈妈离去的背影，孤独的我崛起了小嘴。老师见状，轻声细语的安慰我：“别哭啊小朋友，幼儿园是你的大家庭，这里有你这么多的好伙伴，来，我给你一一介绍一下。”
半天过去了，我果然没有哭，老师哭了！老师打电话给我妈妈：“你快来吧，快把你家的孩子领回去吧。”妈妈火急火燎的赶到学校，只见老师一把鼻涕一把泪的向她诉苦：“这孩子才来这么会儿，就把班上的学生咬了个遍，我拉都拉不住啊。”妈妈很恼火，问：“人呢？”老师一指院子树上的我……
2
上了小学后，喜洋洋完全占据了我幼小的心灵。我的所有课余时间都拿来对灰太狼做毫不留情的控诉，应该罚灰太狼扫教室，还要跑操场，三十圈都不够！难道灰太狼就没有发现喜洋洋是那么的可爱吗？而且——还是那么的美味！这是老爸带我吃了一次烤羊肉串之后有感而发的，可恶的灰太狼，太不中用了，用了五百集都不知道羊肉是什么滋味，而我，每次打开电视看到喜洋洋，就垂涎三尺！
3
我问爸爸：“我是哪里来的？”爸爸说：“交话费送的！”我问妈妈：“我是哪里来的？”妈妈说：“交话费送的！”他们众口一词倒我害怕了。
那个下午，我跑遍了每个交话费的营业厅，见到每个漂亮的阿姨，就泪眼婆娑地问：“阿姨阿姨，你是我的亲生妈妈吗？”得到的答复却是一个又一个的白眼，终于问到某一个的时候，漂亮阿姨很激动很紧张的看着我，我泪流满面以为母子就要相认的时候，她报警了。
爸爸来到派出所接我走的时候，我悄悄告诉警察叔叔，“你别人人贩子把我骗了哦，他说我是充话费送的。”警察叔叔：“噗——”，他把口水喷了我一脸，看着警察叔叔捂着肚子趴在桌子上半天没起来，唉……茫茫人海，我该相信谁嘛。人类真可怕！
4
填“愉快”这个词的近义词的时候，我填了“吃”。
填“舒服”这个词的反义词的时候，我填了“饿”。大概就是从这个时候起，我就成了一名吃货的吧。
5
从小就自认为骨骼清奇天赋异禀的自己，总觉得考试不会太差，果然，成绩单下来了后，我低头一看，考了91，第一名。
我欢天喜地的把成绩单拿回家给妈妈看，妈妈看完了成绩单后，摸了摸我的脑袋，然后喊道：“孩子他爹，我们带宝宝去看医生吧，他眼睛有问题了。”
老中医给我做完检查后，说：“眼睛倒是没有问题。”原来，是我把成绩单拿倒了，不得不羞愧的承认：“我考了19，倒数第一名！”老中医用手指推了一下老花镜，面色凝重的看着我，说：“不对！”
“呃？”我脑袋嗡的一声，难道我说错了什么吗？老中医说：“你确实说错了，16倒着看才是91，其实你考了16分？你——”老中医指着我的鼻子，“是个学渣！”
虽然我一度怀疑老中医说的是“药渣”而不是“学渣” ，但从此之后，我的学习生涯就背负着老中医的“药”魔咒。
学渣7宗“最”
1最瞌睡：晚上睡不着，早上起不来，学校睡一天！
2最糊涂：学神说：“今天考数学我错了一个小数点。”学弱说：“数学试卷最后三道应用题我没有写。”学渣说：“啥，今天考试了？”
3最神秘：学渣不是上课最闹腾的那一个，也不是上课最安静的那一个；学渣打扫卫生不是最快的那一个，却也不是最干净的那一个；学渣在熟人面前说话一定是最多的那一个，在陌生人面前也一定最最沉默的一个，但是——学渣的考试成绩总是最差的那一个。
4最纠结：一般的孩子会纠结于接下来是学习呢还是玩，学渣会纠结于接下来是玩四驱车呢还是玩变形金刚？是星际联盟呢还是玩绝地武士？不对，还是去吃烤面筋呢还是麻辣条，抹一把口水，如果不理睬冰激凌，它以后会怎么看我！
5最伪装：如果你想在人海茫茫中辨别出来谁是学渣，这几乎是不可能，除非你拿着考试成绩单。就算你拿着成绩单找到了学渣，学渣也会和你一样快乐。你想想，如果不是学渣，谁没事拿着成绩单看别人考了多少分啊，学霸们在考试后都是拿着试卷在对题呢！
6最分身：如果有歌咏比赛，学渣会用五音不全的声音去垫底，如果有知识竞赛，学渣一定会用自己的浅薄衬托别人的渊博，做好事不留名的人中有学渣，做坏事鸡飞蛋打的勾当中也一定会有学渣，这可以说明一点：学渣无处不在。
7最难治：学渣比呆板的学神要活泼可爱，比追求学习效率的学霸更聪明机智，比不学无术的学弱更一本正经，比玩物丧志的学酥更专心致志，但是，比他们的成绩都要差！
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每晚一个亲子晚安故事。
