每个人在世界上存在，总是承担着各种不一样的角色。其中很重要的一个角色是妈妈，儿子或者女儿。在这种关系里面，我们开始最初的学习和模仿，并且形成很深层次的自我认知、习惯。但是，所有的这些认知，和所形成的习惯，并不一定是合适的，甚至于，我觉得并不一定是正确的。今天，我想说的是我和母亲相处过程中认知到某一个方面的问题。

        从小的相处中，母亲是一个相对而言独立，却又不独立的人。独立是被逼的，父亲常年在外工作，所以家庭的很多事情，必须由母亲负担，我觉得她非常的辛苦。我一年到头，见到父亲的次数屈指可数，20几年来，你让我回想小时候和父亲的相处印象，我只能说，我真的想不起来。所以，家庭琐事，让母亲的压力非常的大，同时和奶奶关系的不融洽也是母亲压力和委屈的一项重要来源。妹妹比我小整整六岁，所以很多事情，我成为了母亲很多委屈等等不良情绪的发泄源头。我从小，就经常从母亲的口中听说，她对父亲的不满，对奶奶的不满，对隔壁邻居谁谁谁的不满......我会觉得，原来周围的人都有这样的不好，那样的不好。听到别人的好，大部分情况下，只在一种情况之下。就是我今天什么时候没做好，母亲说，你怎么不像谁谁谁那么听话，那么能干。于是，似乎听别人给我抱怨，然后和对方同仇敌忾，似乎在挺长一段时间里面，我觉得是一件理所当然的事。我似乎习惯了一种从别人口中去认识一个人的习惯，并且习惯了在外面容忍，回家接受抱怨。

        后来慢慢长大，我从高中开始离家，正是开始自我认知膨胀的时候。索性，我非常的幸运。开始认识不同的人，他们来自不同的家庭，不同的环境。我开始从更远一点的地方看我的母亲，也换了一种不同的角度来认识和识别传递到我耳边的信息。我发现，因为身边相处最多的人，我有点惧怕陌生人，我总觉得他们不会对我特别的友善。于是，高中阶段，我真的和同学相处很不开心。我没办法融入他们，我对他们怀着一种很奇怪的情绪，觉得他们都不会对我友善。真正开始改变我状态的事，发生在我高考结束那天。母亲一个人，挤着公交车，去学校门口接我。从我的高中回家，在接近我家走路不到15分钟的地方有另一个高中，一样是高考结束，公交车上十分拥挤。带着棉被、带着大批的书籍，我们从公交车最后面过关斩将挤了下来。司机一直在抱怨，说走路不到15分钟，你们娘俩怎么那么懒，巴拉巴拉，说的特别难听。我就一直听着，我发现我的母亲一句话都不说。我不能理解为什么需要被人这样冤枉。我很愤怒的给司机说，麻烦你给我道歉，我一中毕业的学生没办法从二中的学校走出来。我迄今都记得那个司机不好意思的笑容，后来很多年后，我大学，工作，那条线路经常还能遇到那个司机。时常坐他的车，他都记得我，他说姑娘是从一中毕业的学生哈。现在咋样咋样的？似乎，表达自己，并不会让人觉得厌恶。大学时候，遇到了一个闺蜜，她会在我感冒的时候给我泡一杯水，她会听我说高中时候遇到的各种问题，给我疏散我心中很多藏着不敢说的害怕、担忧。其实，人和人相处，并不一定只有抱怨、忍让不是？

        每个人从母体分离，你就成为了一个独立的人。大部分人在初期，相处时间最长的人就是自己的母亲。我们从母亲的身上学习，然后去看待这个世界，学着同样的方式去和这个世界相处。但是，慢慢的，我越来越发现，母亲从自身教会的，似乎和我认知的相距甚远。抱怨、忍让，我觉得让我觉得这个世界非常的肮脏和黑暗，然后惧怕。然而，当我站出来，勇敢的去面对这个世界，似乎，这个世界更加的阳光，美好。